. - Просмотр темы - Реальные приколы из жизни вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.
 Реальные приколы из жизни 
Автор Сообщение
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Из жизни.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку..

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 апр 2013, 07:04
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Молоко еще на губах не обсохло,

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело)))

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 апр 2013, 10:50
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН

_________________
  Снайпер женских сердец  


29 апр 2013, 13:11
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Остановились в какой-то деревушке купить минералки. Рядом с магазином стоит дом. Мужик (видимо, хозяин) разгружает навоз и разбрасывает по огороду. Мимо идет женщина:
- Петрович, смотрю, навозом разжился? Ой, да какой хороший-то!
Мужик гордо отвечает:
А как же?! Дерьма не возим...

_________________
  Снайпер женских сердец  


30 апр 2013, 12:12
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Выхожу я пару дней тому из квартиры, а уборщица, до этого мывшая лестницу, с криками "А-а-а-а-а" удаляется на насколько этажей вверх. Ну ладно, может чё забыла... Обычно приветливая почтальонша, увидев меня, быстро захлопнула почтовые ящики, и оглядаваясь, как на призрака отца Гамлета, выбежала на улицу... ...она за углом стояла... партизанка, блин. Я и этому не придал значения, спокойно отправился на работу. Вечером у подъезда (как-то совсем случайно 8-)) я встретил участкового капитана, так слово за слово, он стал расспрашивать меня о самочувствии, не болею ли, нет ли жара, не было ли психически больных в семье, нет ли алкоголиков.. Хм, пинкертон.. Я судорожно придумываю, чем бы мог вызвать такой интерес к своей персоне, а тут ещё припомнил утренние события с уборщицей и почтальоншей. :? И Вспомнил! Предыдущим вечером я стоял на баконе, курил, слушал музыку в наушниках. Тут позвонил сотрудник, которого шеф выслал в Японию, за договором об инвестировании и налаживании производства на просторах нашей Родины. Он к шефу не дозвонился, и решил позвонить мне, посоветоваться. Сумерки, стою я на балконе второго этажа, увлечённо обсуждаю (по хендсфри телефона) подробности инвестирования на 10 лет, а из подъезда выходят соседи, и как-то странно посмотрели на меня. Эт я потом понял, что они увидели! Вот представьте себе: выходите Вы вечерком прогуляться, а Ваш сосед со второго этажа стоит на балконе, и САМ С СОБОЙ говорит о суммах, сопоставимых с годовым бюджетом США! (договор в японских иенах, и цифры получаются просто колоссальные) Что бы Вы подумали? Рехнулся сосед, не иначе. Я в двух словах рассказал участоковому историю, так он уже второй день при встрече честь отдаёт, как начальнику. А я вспоминаю эту историю, и ржу.. Точно сдадут в психушку! Там уж не объяснишь.

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 май 2013, 13:13
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Предыстория: Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...


[spoiler=]История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо[/spoiler]!

_________________
  Снайпер женских сердец  


06 май 2013, 16:04
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
ВНУТРЕННЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ

[spoiler]Действующие лица: Психоаналитик, Клиент.

Клиент: - Здравствуйте… А к психоаналитику – это сюда? Это я правильно попал?..
Психоаналитик: - О, вы правильно попали: хотите об этом поговорить? Прошу вас, не стесняйтесь! Потому как, исходя из метода свободных ассоциаций, мы непременно должны затронуть всю глубину организации вашего супер-эго. Итак, что вас беспокоит? Либидинальный застой? Неотреагированная истерия? Актуальный нарциссический невроз?
Клиент: - Ээээ… того… понимаете… исходя из того, что я… у меня… оно это… в общем, я не знаю, как сказать…
Психоаналитик: - Все ясно! У вас присутствует некий маниакальный перенос, характерный для аддиктивных пациентов, в котором с точки зрения навязчивой метапсихологии происходит некий контртрансфер, обеспечивающий закрепление протитипа агрессивного объектного отношения. Ведь так?
Клиент: - Эээ… может быть; но вот, вы знаете… (плачет)
Психоаналитик: - Во-от, у вас начался спонтанный эмоциональный сброс, поскольку с точки зрения проработки психической реальности мы не можем отрицать проективной идентификации, индуцирующей амбивалентный автоэротизм – так как эрос и танатос минимизируют наше свободно парящее внимание, и ваше представление как репрезентация весьма зависит от сверхдетерминации вашего восприятия… Вы меня слышите?
Клиент: - Слышу… (вздыхает) Но не понимаю…
Психоаналитик: - А чего же тут непонятного? Мы с вами говорим о латентном компоненте влечения, который, будучи подавлен вытеснением генитальной любви, провоцирует доэдипальный комплекс, комплекс кастрации и зависть к пенису…
Клиент (неожиданно): – К чьему?
Психоаналитик: - Ну, это я образно говорю… Ведь сами подумайте: как может не усиливаться сублимация и соматическое укоренение, если ваш отросток бессознательного…
Клиент (закрывает причинное место руками): – Что мой отросток?
Психоаналитик: - Да нет, все хорошо. Просто я полагаю, что ваш контртрансфер, подогреваемый мнестическими символами, истончает имеющийся слой защиты от возбуждения, итогом чего закономерно становится цензурная параноидная установка. Ибо наверняка мы можем на анально-садистической стадии рассматривать вашу фаллическую мать…
Клиент (испуганно): - Чью, простите, мать?
Психоаналитик (громко):– ВАШУ!

Клиент вздрагивает.

Психоаналитик (радостно) : – Вот, уже хорошо! Вы ощущаете – пошла проработка структурной фрейдовской модели в рамках его научной парадигмы? Ибо наша психическая топика поддерживает укрепление конструктивных эго-функций, что и требовалось доказать. Как вы себя ощущаете теперь?
Клиент: - Уфф… Хххх… Хххорошо…
Психоаналитик: - Замечательно! Ну что же, жду вас завтра. Мы с вами непременно поработаем с ассоциативным восприятием ваших сновидений, с вашими чрезмерными фрустрациями, а также с идеальным Я в противостоянии с идеальным Оно – как его понимает дикий и контролируемый психоанализ… О-о, нам еще предстоит оч-чень много работы! Мы будем видеться шесть раз в неделю на протяжении нескольких лет, так что надолго прощаться не будем, верно? Вот и хорошо, что вы киваете. До завтра!

***

Клиент (выходит из кабинета на ватных ногах, думает про себя)
«Надо же, какой психоаналитик оказался умный! Пожалуй, даже слишком. Так уж он все тонко понимает… А я, видимо, совсем тупой. И этот ваш психоанализ не для меня. Особенно дикий!.. Нет уж, лучше я завтра пойду в бар, тяпну стаканчик».

Психоаналитик (задумчиво смотрит на дверь, размышляет)
«Все клиенты одинаковые. Все не знают сами, чего хотят. А когда предлагаешь заниматься настоящим психоанализом – на следующую сессию почему-то не приходят. Наверное, сильное внутренне сопротивление…»[/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 май 2013, 14:05
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
владис
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У нас в селе, случился забавный случай.
Река Трубеж разливалась в свое время по весне широко, посему при советах ей "назначили" русло, заковали в шлюзы, а на болотистых местах создали систему каналов в 1, 5-2 метра шириной, и когдато добывали торф.
В нынешнее время торфяные разработки никому нафик не нужные стали местом выпаса скота, добычей жирнючего чернозема и неспешное завоевание пространств дачниками.
У одного такого дачника огород был с одной стороны канала, а коровка паслась с другой - на незанятой территории, где травка сочнее.
Да и на другую сторону канала было лучше ходить - опять же карасей надергать, и выцидить поллытра пока не видит хозяйка... .
Вобщем, мужику обходить канал с добрый километр дважды вдень - коровку отводить и забирать - нормально. А вот просто так шастать туды-сюды не с руки! А ведь охота! Да и коровку попоить-подоить надо...
Что делает наш герой?
Притапливает старую лестницу в канал - от берега до берега. Только ступай аккуратно, что бы не угодить в воду, и делов-то.
Так и пользовался он своей переправой исправно, пока... .
... пока Бабка Хрося пораючысь на своем клаптике, не увидела как Святой Мужик, пошел по глади водной аки по суху, уподобившись лику Спасителя...
... вот тут то бабку кандратий и обнял... .

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 май 2013, 18:05
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Любители рыбалки могут смело рассказывать эту историю как байку. [spoiler]Есть у меня приятель - тоже рыбак заядлый. Сделали ему как-то операцию на носу. Но малость неудачно - кровотечение было сильное. Поставили в ноздри тампоны, а для верности нос бинтом обмотали и за ушами завязали. Выписали в удовлетворительном состоянии, только с открытым больничным, чтобы, значит, дома долечился. Ну, друг решил время зря не терять, на рыбалку смотаться. Тем более, кто-то ему напел о новом пруде в далеком колхозе. Рыбы, типа, туда запустили немерено. И клюет она чуть ли не на голый крючок...
Приехал, значит, приятель на этот пруд, начал лунку бурить (дело зимой было). Видит: народ из расположенного неподалеку свинокомплекса на него как-то странно посматривает, улыбается. Тот про себя тоже хихикнул: ясно ж дело, над носом его перебинтованным люди смеются!.. Спокойно достал удочку, начал к космосу приобщаться. Через несколько минут подходят к нему мужики, спрашивают:
- Друг, ты чего здесь делаешь?
Приятель (в нос, естественно) отвечает:
- Рыбу ловлю, не видите что-ли?!
Мужики так и сели. Оказывается, пруд, на который приятель ехал, находится на другом конце села. А рыбачил он... в канализационном резервуаре этого свинокомплекса (Хозяйство просто крепкое. Собиралось стоки в качестве органического удобрения использовать. Яма поздней осенью заполнилась под завязку, ее до весны и законсервировали). Вонь там, конечно, стояла еще та. Но приятель по понятным причинам ее не чуял...
Как он рассказывал, пока в город ехал, сам корячился от смеха. Все представлял себе ситуацию: выгребная яма, а в ней дурень какой-то, на клоуна похожий, рыбу удит.[/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 май 2013, 18:31
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
владис
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У моей подруги есть сын 3-х лет.

Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 май 2013, 12:44
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Блондинки - наше все
Поездка на три часа в дороге, разгадывание кроссвордов – отличное время убиение в автобусе. Девушка попросила одну страницу из журнала, ответы надо было составлять из букв слова – вопроса. Она полчаса ломала мозг над этим кроссвордом, вернула со словами: «нет, не катит». Смотрим, а там разгадано только одно слово, из чего следует, что Микеланджело – ниндзя!
Жила у меня кошка в квартире
На улицу ее не выпускал - сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну, думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, кошка стала прятаться от меня. Cидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими пол! езными веществами, которая очень понравится вашему животному..."

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 май 2013, 17:48
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Блин два месяца потом не разговаривала со мной


Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 май 2013, 10:33
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Действительно маленькие дети - маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
- А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет!

_________________
  Снайпер женских сердец  


17 май 2013, 09:37
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Приключение...



Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату,и как было заведенно, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного возлияния, забросила нас судьба в один ресторан, где мы изрядно веселые знакомимся с двумя дамами. После пьяных ухаживаней, "брачных танцев глухарей",делам откровенные предложения дамам, продолжить знакомиться в более тесном контакте.На, что дамы ответили: " Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж,вы пьянные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все будет..." На сим и растались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире, у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро втретил на унитазе. Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес, выезжаем. Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма. Приехали, нашли квартиру, входим. Да действительно ждут, стол накрыт, бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под столоми и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на лесничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: " Быстро, быстро валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного побега: Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз. И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячию позу, на позицию" обняв руками унитаз" приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент неожиданно раслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь струю, что дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу и остается, тихо, тихо, пока не услышали, мирно болтающие в зале подружки, сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им такое художественное полотно, на туалетной двери. История умалчивает!!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


27 май 2013, 06:35
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Как-то вечером...

[spoiler]Вечер. Из открытого окна квартиры первого этажа в доме напротив по двору разливается немного грустная песня о чужой красивой и непонятной любви. В беседке мужики разливают портвейн «77» по гранёным стаканам, каким-то непостижимым образом сохранившимся до наших дней. Пятница — святое дело.

Женщины бальзаковского возраста на лавочках у подъездов степенно беседуют между собой о способах борьбы с колорадским жуком и пятнами ржавчины на унитазах. «Мелюзга» — их внучата — копошатся в песочнице, радостно добывая оттуда экскременты, оставшиеся после выгула домашних животных (а где их ещё выгуливать, как не в песочницах?). Пацаны-школьники о чём-то яростно спорят между собой, размахивая руками и толкая друг друга. Единственное печатное слово из их лексикона — «козёл». Оттого, наверное, и повторяется чаще других. Взрослые стараются не замечать оболтусов, чтобы не портить себе чудесный вечер накануне выходных. Молодые люди послеармейского возраста собрались вокруг парня, добывающего из гитары что-то отдалённо напоминающее музыку. Если прислушаться, можно понять, что он что-то поёт. Если прислушаться ещё внимательнее, можно разобрать отдельные слова: «…была огромная… сноровка, пятизарядная винтовка». Короче, молодёжь поёт песни тревожной молодости своих отцов…

Неожиданно все звуки двора перекрывает хорошо поставленный оперный голос женщины из открытого окна на третьем этаже. Своим глубоким трагическим контральто она решила поведать ценителям высокого искусства, что муж у неё конченый идиот и ни хрена с него толку нет ни в постели, ни по хозяйству. Одно слово — классика. В момент, когда пьеса достигает апофеоза, внутри квартиры что-то происходит. Хотя видеть, что именно случилось, никто не может, но это без труда угадывается, поскольку женщина в один момент виртуозно переходит с контральто на пронзительный визг. На этой высокой ноте она спешит сообщить, что её убивают. Внезапно всё стихает. Потрясённые слушатели ещё несколько минут находятся под впечатлением услышанного, затем возвращаются каждый к своим делам.

Из подъезда торопливо выходит героиня давешней оперы — растрёпанная, одетая наспех, с оттенком лёгкой небрежности, свойственной избалованным славой оперным дивам. Прикрывая зачем-то ладонью правую половину лица, она растворяется в темноте.

Спустя несколько минут, следом за ней выходит второй персонаж представления — вечный пьяница, баламут и бездельник Митя — существо мужского пола, без определённых примет и занятий. Направившись прямиком к беседке, он хрипло просит закурить, берёт протянутую сигарету, закуривает и, выдыхая дым, ни к кому особенно не обращаясь, изливает накипевшее. Мужики выражают поддержку и одобрение. Кто-то протягивает стакан портвейна. Митя профессиональным жестом опрокидывает его в себя и возвращается домой праздновать победу.

Стало совсем темно. Женщины бальзаковского возраста извлекают своих перемазанных внуков из песочницы и волокут их, орущих и брыкающихся, домой, по пути вытряхивая из карманов детишек песок. Мужики, допив портвейн, долго прощаются, хлопая друг друга по плечам. Наконец всё же расходятся. Откуда-то возвращаются необычно возбуждённые пацаны. Время от времени они начинают хохотать, и только нахохотавшись, в конце концов, тоже расходятся по домам. Немного погодя по подъездам расходятся молодые люди послеармейского возраста, бережно обнимая своих щупленьких подружек. Вдоволь нацеловавшись в тёмных углах и наговорив друг другу всякой милой чепухи, свойственной влюблённым, уходят спать и они.

Двор стихает. И, наконец, к четвёртому подъезду подъезжает роскошный «Мерседес». Шофёр в строгом чёрном костюме выходит из машины, открывает заднюю дверцу, и я вижу в своём оптическом прицеле как оттуда выходит тот, ради кого я весь этот вечер просидел на чердаке этого дурацкого дома...[/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


29 май 2013, 13:52
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Попрыгунья Стрекоза Лето красное пропела....
И.А.Крылов



Нет, Стрекоза, конечно, не соловей, какие уж от нее песни. Но она умела так трогательно потрепетать где надо крылышками и так тихонько и интимно напищать кое-что кое-кому на ушко, что ее все привыкли считать общественной деятельницей. И в самом деле, разве это не общественная деятельность — разносить по тихим заводям если не песни, так басни. Букашки с трепетом внимали Стрекозе, сверчки, даже самые певчие, смотрели на нее снизу вверх, солидные жуки прислушивались к ее мнению и важно шевелили усами, а это уже вызывало всеобщее к ней почтение. В общем, лето красное она, так сказать, пропела.

Но даже самое красное и удачно пропетое лето сменяется, к сожалению, осенним ненастьем, а там и зима катит в глаза. Помертвело чисто поле, как сказал И. А. Крылов.

Чисто поле бог с ним, Стрекозе его не пахать, у нее совсем иное поле деятельности. Худо, что с возрастом уж не так энергично трепещут крылышки, голос стал хриповат, сверчки от рук, от лапок отбиваются и, что всего обиднее, жукам местного значения поднадоело ее жужжание: Пока еще слушают, но уж и усом не поведут. Разве можно заниматься общественной деятельностью в такой прохладной атмосфере!

Приуныла Стрекоза. Потащилась в райсобес. И надобно ж беде случиться: повстречала тут знакомого Муравья. Хотела мимо порхнуть, будто не заметила, а он обрадовался, нахал такой, лапку протягивает:

— Привет, Стрекозушка! Что, и тебя холода загнали сюда? Вот и дожили мы с тобой до пенсии по старости...

— Фи, что за намеки даме цветущего возраста!

— Да я не в обиду. А к тому, что вот я всю жизнь в муравейнике трудился в поте лица, зато и пенсию насчитали максимальную. Говорил тебе еще весной: устраивайся, Стрекоза, на работу, трудись. Но ты лето красное пропела, и выйдет тебе пенсия с кузнечиковый носик...

Стрекоза надменно вскинула головку, глаза ее блеснули ехидным вдохновением, как, бывало, в прежние погожие дни.

— Ты там вкалывал? Ха-ха! А моя пенсия персональная, больше твоей: я все лето числилась рабочей пчелой четвертого разряда. Надо уметь жужжать, эх ты, козявка!

Мораль сей басни: давайте на всякий случай уважать бездельников — неизвестно ведь, какой у них чин по штатному расписанию.

_________________
  Снайпер женских сердец  


31 май 2013, 08:31
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел.
На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает падмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 июн 2013, 15:51
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Была в пансионате в Подмосковье. Душ - один на коридор, дверь открываешь - там комната, а в ней две душевые кабинки без дверок и без штор. То есть на шпингалет закрывается только общая дверь. Так вот на этой-то двери висело объявление:"Господа!Оставляйте дверь открытой, если моетесь одни!"

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 июн 2013, 08:48
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой.
Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют." И не поспоришь - железный аргумент.

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 июн 2013, 17:06
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало.
Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 июн 2013, 09:34
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мой друг - хозяин сапожной мастерской. Сам работает и нанимает “помощников“. Однажды он взял в помощники даму средних лет - вшивать
молнии и т.п. А в мастерской у них нет туалета - они ходят в расположенную по соседству столовую. Однажды столовая оказалась
закрытой. На вопрос дамы - А где? - один из помощников сказал:
- Я тебе сейчас персональный туалет сделаю.
Вернулся он через три минуты с большой картонной коробкой. В стенке была прорезана щель. Инструкция по эксплуатации гласила:
- Одеваешь на голову. Садишься по делам на газон рядом с мастерской.
Смотришь через щелку.
На удивленный вопрос - “Зачем коробка на голове?“ - последовало объяснение:
- Чтобы стыдно не было.

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 июн 2013, 09:34
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На работе в больнице таджики меняли окна.
Так как из ординаторской вещи было выносить лень, то большой диван мы просто накрыли простынёй.
Вошедший в помещение рабочий посмотрел на это и говорит: "Лучше диван убрать... а то будет ПЫЛЬСДЕС", - и стал ломом выкорчёвывать оконные рамы. И тут мы поняли, что сейчас здесь действительно настанет полный ПЫЛЬСДЕС..

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 июн 2013, 11:01
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
simon65
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Стою на остановке
вижу валяется связка денег. Нее, чужие не беру, это мой принцип. Дождался автобуса, вот кондуктор подходит ко мне. Роюсь в кармане в поиске денег.. Только тогда понял, что те деньги были не чужие.

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 июн 2013, 13:13
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

_________________
  Снайпер женских сердец  


11 июн 2013, 16:58
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 июн 2013, 15:34
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Решил я вчера сварить макароны. Кто-то сказал недавно, чтоб проверить, сварились они, али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Если прилипла – то значит, сварились, ну, а если нет, то вари дальше. Ну, я и закинул вчера половник так точно….прилипли, и висят уже целые сутки, не падают. Штук 100 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 июн 2013, 14:43
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Конфетка
Помощник Модератора
Помощник Модератора
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 158

Медали: 3
Cпасибо сказано: 257
Спасибо получено:
303 раз в 131 сообщениях
Баллы репутации: 28
Newbie
Повысить репутацию КонфеткаПонизить репутацию Конфетка
ловелас


Меня поразили вашы интересные Реальные приколы из жизни .Думаю эта темма полезна . chaking тебя и от меня это тебе


20 июн 2013, 21:19
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Конфетка "Спасибо" сказали:
ловелас
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сегодня наблюдал. Привёз свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышенным давлением, отёками, часто осложняется почечно-печёночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она,
бедняжка, лицо в пятнах, руки отёчные, бледно-зелёного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все её жалеют, водички предлагают, она
благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на её внешний вид (см. выше), на её ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тётка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:31
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Довелось мне иметь снимать квартиру. [spoiler=]Дом новый только что сданный, телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы, оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти отдыхающим мужикам девочек и покрасивее. .
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали, иногда радовали. Особенно, когда юные представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью узнать, кто же живет по этому номеру. Массового распространения социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки перерастали в волне реальные встречи на территории установленного абонентского номера;) Но история не об этом…
2 часа ночи я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок:
– ААА!!! Мы тут оттягиваемся! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной компашки)…
Все бы ничего, но разбудили (мля)…
- Ладно. - говорю - Давайте адрес. Куда везти?
- Лермонтова 5 кв... такая-то .
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз различных. По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п. Обнаруживается молодой отпрыск лет 20. По телефонной базе определяю телефон.
Перезваниваю:
- Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и даже забавная. . Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы порядком мешаете спать гражданам. То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим – Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями за причиненное беспокойство. Договорились
- Договорились…(произнесено было довольно уныло и что примечательно в полнейшей тишине с той стороны…)
- Вот и чудно. Хорошего отдыха….
Прошло уже около 10 лет с того момента, а меня до сих пор терзают мысли.
1) Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3?
2) Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята выполнили свое обещание и приперли пиво?
3) Что было тому товарищу, который у которого всплыл в голове телефон 32-00-00 как телефон девочек?
4) Перезванивали ли они потом мне?[/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:33
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

[spoiler=]...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...[/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:34
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
память о детстве...

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:36
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
ходит и придирается

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:37
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
заболел сынишка

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
Врач: Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
Мальчишка: Богдан!!
Врач: А дома тебя как называют???
Мальчишка: ГОВНЮК!!!!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:38
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
а кто все-таки главнее

Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах "меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами" влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает: "наверное, все-таки я, конечно Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница)
идет пописать, я держу дверь в туалет!"

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:39
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Час суда

Смотрю вчера ящик, предача типа "Час суда", канал не помню, по всем идет подобная хр@нь. Короче суть:
Мужик подал иск на другого, якобы народного целителя за то, что тот за деньги пообещал вылечить катаракту глаза народным методом. Потерпевший согласился, заплатил ему бабло, ну а теперь самое интересное - метод излечения заключался в том, что целитель точным ударом кулака шибанул потерпевшему в больной глаз, мотивировав тем, что знает нужную точку в глазном яблоке, и катаракта пройдет в месте с синяком.

Операция не дорогая 500$. Телефон целителя можно найти на сайте прогаммы.

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:39
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Где это мы?

Испания. Отель La Meredian в центре Майорки. Точнее, не отель, а большое количество коттеджей. Но регистрация проходит в основном здании из 4 этажей. Так вот , стою, значится, с подругой. Регистрирую домик, даю карту кредитную и тут сзади слышу шум. Поворачиваю голову, и вижу открывающийся лифт, в котором 2 пьяных в усмерть Руссо Туристо держат под руки спящего третьего. И всё бы ничего, но они на полпути к стойке роняют это "безжизненное тело", тело открывает глаза и выдаёт:
-ОЙ!*ЛЯ! Где это мы?
-Колян, мы в Испанию приехали.....
-Е*$ть, *ЛЯ,А*уеть! ЧТО Я ЖЕНЕ СКАЖУ?????ОНА ВЕДЬ ДУМАЕТ ,ЧТО Я НА ФУТБОЛЕ!

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:40
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Вы где?\"

[spoiler=]Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?![/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:41
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
С форума:

Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке. Я готовился месяц! Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки. Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения. Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного. Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана. Принесли десерт - пирожное в форме сердца. Девушка ест... и ест... и ест.... Короче говоря, так все и съела. Я в легком шоке - или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер. Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там. НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!

Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: "Это что за херня?!", кричит: "ДОРОГАЯ ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:41
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
вся страна ожидала от советских ученых новых побед

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте.
Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – "на одну женщину приходится 10 метров этих самых детородных органов и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра.
В общем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:42
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
владис
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Вам не понять мои ощущения

Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара.Узрел на подступах к онному подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очочках.Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков.Ага и Опаньки.Ладно....
При выходе естественно был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного-"А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?" ,я дал идиотски честный ответ-"Денюжка.618 тысяч гривен.А в чём,собственно говоря,дело?"
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами!-радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-горя энтузиазмом,молвил я .И мы поехали.
По приезду в Контору все засуетились.Мне подсунули бумагу где я чистосердечно признался в выносе из банка в сумке(приметы сумки) 618-ти гривен и об изъятии у меня онной.....И тут я попросился в туалет...Со мной в туалет проследовала команда из 7 человек,которые только,что капельки с меня не стряхивали.Потом мы выкурили по сигарете и посмеялись над моими анекдотами о тупых ментах...
По нашему возвращению приступили к досмотру моей сумки....Из которой при понятых было извлечена кипа газет"Налоговый вестник Украины" и три половых тряпки....Вас когда нибудь пытались прогнать из милиции? Нет?Тогда Вам не понять мои ощущения ирреальности происходящего.Обещали разобраться и до 12-00 завтрашнего дня сообщить о результатах поисков пропавших из моей сумки в кабинете следователя областной налоговой милиции денежных средств в размере 618 тысяч гривен.
P.S. ...Кто предупреждён-тот вооружён(очень старая мудрость)

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 авг 2013, 14:43
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У нас на заводе ЧП случилось

Эту историю рассказал муж.
Был у них в бригаде женатый мужчина,у которого в состоянии алькогольного опьянения случилась связь на стороне.Приходит он домой,начинает снимать штаны,а трусов-то под ними нет!!Жена в крик:
-Где шлялся,паразит??
-Дорогая,ты ошибаешься!У нас на заводе ЧП случилось:слесарь мешалку ремонтировал,а кто-то в это время её включил.Он руку выдернуть успел,но получил травму-кровь фонтаном.Нужно было срочно чем-то перетянуть.Ну не отдам же я рубашку или штаны?Пришлось трусы разодрать и перевязать руку,пока скорая не приедет.Мы так перенервничали,что пришлось выпить с мужиками,чтобы стресс снять....
Жена,как услышала эту душещипательную историю,так сразу прониклась понимаем:да ладно,подумаешь,трусы какие-то.
Своего апогея ситуация достигла тогда,когда муж,рассказывая историю,снял штаны до конца.Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 авг 2013, 07:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
сопроводительные справки

В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген. Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки (2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться". Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 авг 2013, 07:24
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
cижу за компом, в комнате темно

Блин, cижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб - бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос "Что это ты делаешь?" честно ответил "Ловлю бабочек...

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 авг 2013, 07:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
собачка ужо старая

У нас собачка ужо старая, маразм накрыл капитально, в темноте по квартире передвигаться не хочет, скулит чтоб ее отнесли из комнаты на кухню.
Вчера ночью я встала попить воды, иду по коридору, а мне на встречу движется лампочка и пыхтит, я в крик. Прибежал муж, включил свет, оказывается он собаке на голову одел фонарик (типа шахтерского), а мне не сказал. Меня же еще и отругал, типа громко кричала, собачка от ужаса описалась, а ему убирать.

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 авг 2013, 07:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Летняя импотенция


[spoiler=]Дело было летом-летом! Дело было знойным летом.

Запомните, это важно для нашей веселой истории. Прекрасной летней порой девушка по имени Маша скучала одна. Замечательные тихие, летние, подмосковные вечера проходили наедине с компьютером. Но тут темные силы интернета сжалились над бедняжкой и свели ее с одним прекрасным принцем из одной социальной Сети. Правда перед первой встречей Машка сильно волновалась, что брутальный Прынц с фотки в профиле на деле окажется толстопузым лысым очкариком. Но нет. Фото было почти настоящим, мелкий фотошоп не считается. И кавалер тоже был на высоте. При первой встрече подарил цветы, нес всякую милую чушь. На второй встрече пригласил в японский ресторан. Наевшись суши и сашими радостная Машка решила форсировать ситуацию. Когда новый знакомый довел ее до подъезда, пригласила подняться к ней домой, попить кофейку. Перевести, так сказать, отношения на новый уровень.

Но Прынц намеков в упор не понимал. Обнял барышню, поцеловал и удалился. Глядя ему вслед, раздосадованная Машка в недоумении раздумывала:
- Может, чего с ним не так, раз в Интернете знакомится? Или занят? Или дома ждут? Нет, я своего добьюсь! Не бывает такого, чтобы меня, такую красивую и сексуальную, не хотели!

Повела осаду планово. В гости пригласила. Организовала романтический ужин - свечи, красивое платье. И снова облом: Машку в красивом платье целует, обнимает. Наэлектризован, прям дрожит, но вдруг какая-то заминка … и кавалер, стиснув зубы, уходит домой. Машка в полном раздрае:
- Что же это? Али платье некрасиво? Али я нехороша? Так, только не паниковать. Вроде не гей. Вроде нравлюсь. Вроде возбуждается же, видно! Надо попробовать еще!

Ночь провела в раздумьях и в следующий раз просто открыла ему дверь в прозрачном пеньюаре на голое тело. Парень опешил. Поцелуи, поцелуи, диван все ближе … А потом он как сдёрнет с дивана покрывальце! Быстренько закатал в него барышню по самые уши и опять лыжи к двери вострит. Машка аж расплакалась от жуткого разочарования:
- Ты куда? Ты меня не хочешь? У тебя есть другая? Ты чем-то болен?
А он:
- Ну не могу я! Не могу! Дело не в тебе. Мне нужно идти.
Тут Машка уткнулась в подушку и просто стала рыдать навзрыд, а он как заорет:
- Да воды у нас третью неделю нет! Жарища такая стоит, а толком помыться негде! Я себя динозавром чувствую. Мне, прежде чем с тобой быть, надо себя в порядок хорошенько привести. Подожди еще неделю, воду включат, и вот тогда я…

Сказать, что от этих слов Машка просто оказалась на седьмом небе, значит, ничего не сказать. Она не просто оказалась в Раю, а как бы сняла там уютную квартиру. Как же она хохотала!

- Вода, вода! Слава Богу! Значит, дело не во мне. Иди в мою ванну, плещись там, сколько хочешь. И не волнуйся, я дождууусссь …
Так все и уладилось. Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! Вот, говорят, в России рождаемость падает. А нечего летом горячую воду отключать! Ведь как известно, без воды - и ни туды, и ни сюды![/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 авг 2013, 08:04
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Пушистый симулянт


[spoiler=]Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.

Перелом заживал долго. Кот избаловался по самое не могу, и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал. Когда гипс сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:
- Прогноз неблагоприятный. Похоже, нерв пострадал.

Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем перекуре, а к их складу бодро топает кот. Точь в точь как их складской инвалид. Только этот - хвост трубой, довольно помуркивает басом после ночных оргий и никакой хромоты!
Один из грузчиков засмеялся:
- Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!

Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвалида. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, похромал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:
- Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инстинкты.

Фома слыть вруном не пожелал и пошел войной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс - проверить инстинкты на практике. Драчуны пошли мазать боевые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надругательством над бедным инвалидом, сказали, что ставится научный эксперимент, и пригласили утром проверить результаты. Начало следующего рабочего дня весь штат склада встречал на завалинке курилки. День выдался ясным. В ласковых лучах утреннего солнца кот с зеленым хвостом бодро топал к родному складу.

Одна из кладовщиц, обрадовавшись такому внезапному исцелению, радостно вскрикнула: "Мурзик! Мурзенька!!!"...

Кот вздрогнул, прижал уши, повернул башку, увидел наблюдателей... и усердно захромал, жалобно мяуча. Тут не надо быть Станиславским, чтобы заорать:
- Не верю!

Ошарашенные кладовщицы молча испепеляли взглядом кота -"инвалида", ковыляющего им навстречу. Только руки судорожно нащупывали на земле вокруг завалинки подходящие метательные орудия. Мурзик, поняв, что это провал, резво увернулся от пущенных ему вслед предметов и, забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... Только его и видели.

... Дня через три кот все-таки не выдержал. Вернулся. Принес несколько дохлых мышей и сел рядом с виноватой мордой. Теперь он уже ел и столовские супчики, и корм, и колбасные шкурки. А вы говорите, - инстинкты! Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается.[/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 авг 2013, 08:06
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Укрощение велика


[spoiler=]Часто самая большая проблема наших соотечественников, перебравшихся в чужие страны, не незнание языка или обычаев, а неумение ездить на велосипеде. В Европах без велика – никуда. Особенно в столицах. Там очень престижным считается ездить на работу на велосипеде. Это значит, что ты можешь себе позволить жить где-то рядышком с офисом, в Центре. Нашему населению, из последних сил тянущему кредит на дорогущие авто, этого не понять. А там … И за парковку у офиса бешеные бабки плати, и на машине в центр города нельзя, в парк нельзя, на пляж нельзя. Вот и катят вечерком на великах по центру Парижа или Милана дамы в вечерних платьях и кроссовках. А туфли на каблуках к багажнику приторочены. Нашим волей-неволей тоже приходиться вливаться в велопробег.

Одна русская барышня после пары лет мучительной жизни в загранице без велосипеда решила наконец укротить двухколесного скакуна. Записалась на курсы вождения для взрослых. Такие курсы оказались только для иностранцев, потому что местные велик осваивают раньше азбуки.

В первый день занятий девушка оказалась единственной европейкой. Ее стриженая макушка резко выделялась среди разноцветных хеджабов. Ученицы, в основном, были уважаемые матери семейства с детьми, мужьями, ежедневными обедами из 3-х блюд и прочими отягчающими фигуру обстоятельствами. Учителя на курсах тоже были арабки-мусульманки. Но наша девушка решила, что религия тут не помеха и вообще, в Европе толерантность в моде. Но не учла, что по предприимчивости арабы далеко обскакали все остальные народы.

Учиться их привели не на специальную площадку, а на бесплатную парковку рядом со старинным монастырем. Так что обучение шло в экстремальных условиях. Брусчатка на парковке, похоже, не ремонтировалась со времени основания монастыря. На острые камни смотреть было жутко. А велик так и норовит из-под неумелого седока выскочить. От одной мысли «Вдруг упаду!» холодный пот по лбу. А еще постоянно приходилось уворачиваться от людей и машин. На брусчатой парковке тусовалась уйма народа - реставраторы, строители, поставщики и прочий люд. Все они рады были поглазеть на забавный бесплатный цирк – как группа толстушек в платках по очереди пытаются сделать кружок на велике.

Через пару дней, когда все ученицы научились медленно ездить по кругу, шоу стало пользоваться популярностью у жителей соседних домов. Горожане организовали стихийный тотализатор на черепашьи бега под своими окнами. Делали ставки и подбадривают криками и жестами фавориток. Из-за решеток на окнах монастыря на шум выглядывали монашки. Наверное, глазели и втихаря тоже об заклад бились – какая амазонка первой на двухколесном скакуне доскачет. Интересно, им делать ставки религия позволяет?

Тут наша барышня наплевала на толерантность и записалась на курсы попрестижнее. Закрытый стадион, резиновая дорожка для начинающих, велотрек и учителя европейцы. Никаких автомобилей и зевак на балконах.
Пришла. Контингент учеников примерно тот же. В основном габаритные женщины в длинных платьях и платочках. Группу начинающих усадили на велосипеды и запустили на стадион. Тренер указания дает, а дамы оседлали велосипеды и едут тихонько, рулями кривуляют.

А на трибунах отдыхают откатавшие свое профессиональные велогонщики. Тычут пальцами в стадо бегемотиков на великах, ржут и делают ставки. И вот, едет наша велоамазонка, в руль потными руками вцепилась и думает:
- Там ржали и тут снова гогочут. Поменяла шило на мыло... Черт бы подрал этот велосипед! Сейчас бы на авто по шоссе с ветерком!

Вот так. Ежли собрались покорять заграницу – осваивайте джигитовку на велосипеде. А авто пусть в гаражике погрустит. А куда деваться?[/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 авг 2013, 08:07
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
владис
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Не прошла фейс-контроль

Свой 18-й день рождения я решила отпраздновать в ночном клубе. Причин для этого было предостаточно. Во-первых, совершеннолетие - это переход во взрослую жизнь, и клуб мне казался лучшим местом для такого мероприятия. Во-вторых, ну куда ещё можно пойти компанией из 8 девчонок? Дома скучно, в кафе или ресторане дорого, а на ночной дискотеке никто не кушает, да и вход для девушек в большинство таких заведений бесплатный, - на мою долю выпало бы только шампанское, а мне хотелось угостить подруг. В общем, встречу я назначила возле одного из столичных клубов. Дня рождения ждала с нетерпением. И, признаться, прежде всего - похода в ночной клуб, ведь раньше я там ни разу не была.

Собираться начала за несколько часов. Укладка, маникюр, педикюр, макияж, соответствующий событию и обстановке наряд - платье в стиле Коко Шанель и туфли на каблуках... В общем, полный арсенал. И вот, наконец, последние штрихи... Я готова! Сама себе нравлюсь, а это главное. Вызвала такси, и через 15 минут оказалась в назначенном месте. Все мои девчонки уже были в сборе. Модные, красивые, они стояли с подарочными пакетиками в руках и тут же кинулись мне на шею с поздравлениями. Настроение было замечательное, и, когда я получила все подарки, мы дружной толпой подошли ко входу в клуб. Пространство перед дверью было перегорожено красной верёвочкой, возле которой стоял внушительных размеров бритоголовый мужчина с весьма недоброжелательным выражением лица. Он окинул нас рентгеновским взглядом с ног до головы, как будто оценивал внешность по десятибалльной шкале. С абсолютно невозмутимым видом, без всяких эмоций дядька начал тыкать пальцем в моих подруг: «Ты, ты, ты... Проходите». Остались только мы с Кристиной. «А вы, - он тыкнул пальцем в нас, - не подходите для нашего заведения». Я дар речи потеряла. Что это значит, подходите или не подходите?! У меня есть деньги, я хочу отдохнуть, а какой-то верзила решил, что я не подхожу! «Это почему?» - вскипела я. «Подружка одета неподходяще, а ты ростом не вышла». На мои глаза навернулись слёзы, я завелась ещё больше. Ну да, роста во мне всего 158 сантиметров - так что, мне теперь дома сидеть? «Послушайте, не вам решать, чем я вышла, а чем нет...» - начала было я спорить, но в ответ получила: «Если вы не уйдёте, я вызову охрану. Не мешайте людям отдыхать». Пришлось отойти от входа. Завернув за угол дома, я расплакалась. День рождения и хорошее настроение были испорчены, макияж размазался, а самооценка значительно снизилась. Потом, успокоившись немного, мы с подругами опять вызвали такси и поехали на другую дискотеку, куда, кстати, вошли без проблем, но осадок, честно говоря, у меня остался надолго.
Я и теперь нечасто хожу в ночные клубы. Наверное, главная причина - тот случай. Считаю, никто не в праве обсуждать мою внешность и оценивать моё платье.

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 авг 2013, 15:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Среди баб...

[spoiler=]Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер класс "женский оргазм для чайников"- получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю![/spoiler]

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 авг 2013, 15:30
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Я работаю в правоохранительных органах следователем.
Было тут у меня одно дело. Мужик сильно порезал женщину, украл у граждан имущество, поджог автомашину и еще пара статей поменьше. За такое, разумеется, на подписке о невыезде не ходят и находится он в данный момент в следственном изоляторе (СИЗО).
Вчера он попросил меня передать в домоуправление письмо от его имени. Содержание, примерно, следующее: "Начальнику МУУМР №... После того как я освободился из мест лишения свободы последний раз (надо отметить, что человек он бывалый уже 3 ходка будет) мне администрация города выделила квартиру по адресу... В данный момент я снова нахожусь в СИЗО №... Где мои родственники сейчас я не знаю. Поэтому прошу Вас присмотреть за моей квартирой и сдать ее в аренду кому-нибудь, а деньги переводить мне на СИЗО, сроком на 5 лет, ТАК КАК В ТЕЧЕНИИ БЛИЖАЙШИХ 5 ЛЕТ САМ ПРОЖИВАТЬ В НЕЙ НЕ СМОГУ".
P.S. Я, конечно, не судья, но по опыту мне кажется, что он мог просить сдать ее в аренду лет и на 7-8.

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 авг 2013, 15:33
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.