Реальные приколы из жизни
Автор |
Сообщение |
ловелас
Друзья сайта
|
В детстве любил играть в "Кондуктора". С фразой "Будьте осторожны, двери закрываются, следующая станция "Конфетная" !" закрывался в родительском платяном шкафу. Дальше в темноте ощупывал все шубы и пальто. Залезала в каждый карман - "Оплатите проезд, пожалуйста!" За рейс получалась неплохая сумма, с которой можно было идти в магазин за конфетами!
_________________
|
29 сен 2015, 05:27 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
Работаю в банке, соответственно дресс код белая рубашка, брюки и Бейджик с именем. Банк рядом с магнитом и я часто захожу купить еды на обед. Я иду по магазину, не спеша, прогуливаюсь так сказать, никого не трогаю. И тут ко мне подлетает женщина, далее диалог: Ж - Я хочу что бы вы уволили этого человека. (и показывает пальцем на парнишку, лет 18 от роду.) Я - За что я должен его уволить? Ж - Он не может выбрать мне Арбуз, и вообще-это не важно, вы управляющий, а клиент всегда прав. Я подхожу к парнише, подмигиваю глазом и говорю что я его увольняю, он демонстративно снимает бейдж кидает на пол и куда-то уходит. Парень я не знаю что было дальше, но желаю тебе адекватных клиентов.
_________________
|
02 окт 2015, 05:12 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
Не так давно заметила, что у сына начали появляться свои деньги. Бабушки-дедушки не балуют, мы даем не больше 100руб в день, а тут подходит и просит разменять 1000.. Приофигели, ничего не сказать. Решили серьезно с ним поговорить опасаясь самого худшего: - Сын, кто тебе дал эти деньги? - Севка (одноклассник). Я ему помогал. - В чем же ты ему помогал? - Домашнее задание делать. Сын отличник, частенько помогает тем, кто просит: объясняет, помогает с решениями. Потом ему надоело помогать просто так, ибо начали заваливать. Теперь за репетиторство и задания берет от 100руб. Поток такой, что наверное по окончании школы сам себе машину купит. А мы в его возрасте гудрон жевали..
_________________
|
04 окт 2015, 17:31 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я дypак.
_________________
|
04 окт 2015, 17:31 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьет. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например — мой попугай (птица — не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведет себя странно — яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жердочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с_ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать — вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.сдать его жалко,терпеть невыносимо-так и живем сцуко.
_________________
|
04 окт 2015, 17:32 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
Настал момент, когда девушка решила представить меня своим родителям. Процедура эта для меня сопряжена со стрессом, не люблю, когда меня оценивают, открыто и не стесняясь. Пришли мы к ней домой, она открыла дверь. Слышу возглас ее отца: "Ну наконец-то!" . Он выходит из кухни, обнимает дочку и просит пройти на кухню - помочь маме. Меня приглашает жестом в гостиную. - Присаживайся, - говорит, - на кресло. Ну я сел. А он подошел к музыкальному центру и включил. Заиграла песня Андрея Губина - Девушки как звезды. Ну эта, где "если ты обычный парень, тебе не светят никогда.. " Этот дядя сел в кресло напротив меня и улыбается. А потом такой: "Ну как дела?"
_________________
|
09 окт 2015, 05:22 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
Серега, мой младший,постоянно чем то увлечен. То из конструктора что то делает, причем не то, что на схеме для сборки, а что то свое, фантазийное. Одно время он пытался рисовать. Правда художник из него точно такой же, как и из меня. То есть дом, трубу и дым можем нарисовать узнаваемыми, но если что посложнее, то это вряд ли. Помню, он как то нарисовал рисунок. На большом ватмане, использовав все имеющиеся цвета краски, путем часового сидения за работой, как по волшебству возникла картина, на которой огромный и косоглазый, боевой лобстер склонял к сожительству Оптимуса Прайма. По крайней мере, я так увидел. На деле это оказалась картина «Русские фигуристы занимают первое место на олимпиаде». Я, с Серегиного разрешения, там кое что подправил, что бы не смотрелась столь порнографично, и оба гордые пошли показывать картину бабули. Бабуля долго вглядывалась в шедевр, протирала очки и качала головой. И наконец, вынесла положительный вердикт – в целом неплохо, вот только медведь разрывающий грибника, почему то получился похожим на соседского алкаша Петровича.
_________________
|
10 окт 2015, 08:35 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
На первом курсе меня поселили в общежитие. Сосед был у меня что надо. Увидев меня он расплылся в улыбке, помог распаковать вещи и решил меня накормить. Набрал в электрический чайник воды, плюхнул туда пол-пачки пельменей и стал варить. На мои робкие замечания, что помешивать бы надо, он отвечал что всё нормуль и он контролирует процесс. В итоге он вытянул из чайника некую массу напоминающую один огромный пельмень-зомби. Потом разрезал ножом пополам. На свою порцию наплюхал майонеза и кетчупа и принялся есть, приговаривая что это королевская еда. Я с опаской посмотрел на эту пищу и понял что она недоваренная. Есть я не стал и он полгода звал меня "сноб".
_________________
|
12 окт 2015, 05:03 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни. 2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше. 4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…
_________________
|
13 окт 2015, 04:48 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
Мама получила зарплату больше, чем обычно. Приходит домой, и смеется. Оказывается, идти домой по темной улице, с "большими" деньгами, ей было очень страшно. И тут, обернувшись, она в метре от себя, мама замечает в темноте мужика.. - Аааааа! - Закричала мама и замахнулась сумкой, защищаясь. - ААААА! - Еще громче заорал мужик. - Женщина, только понедельник, вы что такая нервная?? - Я вас испугалась! - А я то вас как!
_________________
|
13 окт 2015, 04:49 |
|
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|