. - Просмотр темы - Реальные приколы из жизни вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 Реальные приколы из жизни 
Автор Сообщение
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, "голубые береты"!!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 сен 2014, 05:19
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой.
Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, небрит и т. д. И настроение, видимо, не очень.. Идет опустив голову.
Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа:"Порву ") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов.. Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза.. тишина..псина обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно (чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель офигевший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 сен 2014, 04:53
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали
– не суть! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор –
«умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал..
Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью
ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с
«винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через матюгальник: «Внимание всем! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!»
Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее?

_________________
  Снайпер женских сердец  


25 сен 2014, 04:45
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
За 20 минут до открытия у пивного ларька собралась целая очередь. В этой очереди были люди абсолютно разного типа и социального положения. Этим ранним утром опохмелиться решили и бомжи, работники завода и студенты. Первый стоял в очереди старичок, в открытое окошко ларька сказал замечательную фразу: -Здравствуйте, доктор…

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 сен 2014, 06:21
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле.. и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства шок – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: «Всё!фиг я ещё туда полезу!»

_________________
  Снайпер женских сердец  


29 сен 2014, 04:28
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута.. типа какие они вещи творят с материалами..
У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Так вот, закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле".НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили - привезли, уехали.. возвращаюсь через 2 дня.. И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок)ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто - крона, ветки - листва!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает.. На мое изумление главный равшан говорит: "Сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево - есть - ствол нет" И такой расстроенный весь..
Сказать, что я был в шоке - это мало.. А вы говорите Равшан, Джумшут - они из совершенно случайных плиток - 2 дня рисунок складывали - и сложили!

_________________
  Снайпер женских сердец  


30 сен 2014, 04:50
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж_па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср_ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж_пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г_мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср_нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 окт 2014, 04:50
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Про конец

Это даже не фотобайка. Недавний случай в нашем фотоцентре..
Подходит к витрине дамочка. Долго выбирает, какую пленку купить. Наконец, осмелилась, купила. Тут же вытаскивает свой фотоаппарат - мыльницу , подает вместе с пленкой и говорит:
- Ребята, а вы мне конец вставите?
Мне всегда дома муж вставляет, а сейчас он в командировке..

Прости, Господи, будни житейские!
Полчаса в фотоцентре работы не было.

_________________
  Снайпер женских сердец  


03 окт 2014, 04:29
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…

- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: -Здравствуйте, а Таня дома?

- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 окт 2014, 05:33
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал - сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну, думаю, изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, кошка стала прятаться от меня. Cидел на кухне, пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."

_________________
  Снайпер женских сердец  


05 окт 2014, 12:04
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сегодня еду после ночной смены, работаю официанткой, был банкет, моталась всю ночь по ресторану, ноги ужасно ноют, еле ходила. Подошла на остановку, сесть негде, стою, туда сюда кручусь, чтобы удобней как-то стать. Подходит бабка "доченька, что с тобой?", -"та ноги болят ужасно, ночка бурная была". И тут ответ, которого никто не ждал "кто же вас так имеет, что вы даже ходить не можете

_________________
  Снайпер женских сердец  


05 окт 2014, 12:04
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину..Не успел..Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5 (ПЯТИ!) полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

_________________
  Снайпер женских сердец  


06 окт 2014, 04:37
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мой брат за словом в карман не лезет.
Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.
Выносим плиту из квартиры. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам - монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из "Бриллиантовой руки" - тот самый типаж.
- Куда это вы?! - вопрошает.
Брат сходу:
- Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 окт 2014, 08:57
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Вчера пришла к своему другу. У него собачка Алабай, девочка, года еще нет, но ростом с теленка уже. Милая и добрая очень. Сидит в вольере. Я, когда иду к ним, всегда покупаю ей чего-нибудь вкусненького. И в этот раз тоже. Прихожу, протягиваю ей гостинец, а она тянется ко мне, а во рту у нее косточка. Я не поняла сначала - думаю застряла что-ли? Потянула - нет свободно выходит. Она такая радостная - бери мол, тебе это. Угощаю. Так мы с нею и обменялись подарками. Мне - косточку, ей - пирожок. У меня до сих пор на душе так тепло, тепло. Не смешная история конечно, но захотелось с вами поделиться.

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 окт 2014, 04:55
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 окт 2014, 08:39
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Эта смешная история произошла лет 10 назад в тайге. Бригада лесорубов закончила вырубку участка. Мужики решили отпраздновать такое событие. Мирный, незапланированный сабантуйчик грозил перерасти в грандиозную пьянку, а завтра нужно было быть на новом участке…

Близится вечер, темнеет, водитель тягача – здоровенный, сибирский мужик, абсолютно трезвый (ему 0,5 водки, что слону дробинка) подумал и решил сэкономить время.

Всё оборудование давно уже собрали и уложили, а ехать недалеко – всего 5 километров. Идея была проста и гениальна! Если прицепить вагончик к тягачу, то можно и на новый участок к сроку успеть и мужики погулять успеют…Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь (это чтоб кто покурить ненароком не вышел), заводит тягач, трогает и в путь, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на руки мужиков, машущие ему из окна вагончика…Водила думал, что мужики в вагончике оценили его идею и таким способом сигналят ему, мол, быстрее!Ну, он и поехал быстрее…Приехали они на новый участок, водила заглушил дизель и подошел к вагончику. Странная тишина насторожила его, песен не было, слышны лишь стоны и безнадежный мат - перемат. Открывается дверь вагончика…
Из вагончика на водителя тягача уставились ненавидящим взглядом абсолютно трезвые, вспотевшие и очень недовольные мужики!
Оказалось, что в тот момент, когда тягач сдвинул с места вагончик, намертво примерзшее к земле дно оторвалось, а мужики бежали по снегу внутри вагончика 5 километров!

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 окт 2014, 08:42
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Недалеко, от нашего колледжа, есть автобусная остановка. Во времена "дикого" капитализма, сидели на ней бабульки, торговали веской мелочью: семечки, жвачки, сигареты поштучно...
Стоит значит после учёбы, мой товарищ, ждёт автобус и невзначай слышит такой диалог:
- Петровна, а у тебя дома холодно?
- Холодно, а у тебя?
- И у меня холодно, единственное спасение: Семечек на продажу нажарю, в таз высыплю, ноги туда засуну и сижу греюсь!
С той поры семечки я у бабушек не покупаю.

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 окт 2014, 08:33
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но.. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы)
Ребята обходить не стали, прошли по мерину..
Из 600-го никто не вышел.

_________________
  Снайпер женских сердец  


11 окт 2014, 06:17
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Отведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

_________________
  Снайпер женских сердец  


13 окт 2014, 08:29
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры.. Знал только номер дома, в котором она живет..
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе..

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 окт 2014, 04:40
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
— Саша, тебя бабушка зовет!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
— Моя?
Дед, философски:
— Ну, если бы моя тебя звала, было бы совсем плохо..

_________________
  Снайпер женских сердец  


19 окт 2014, 15:09
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!

_________________
  Снайпер женских сердец  


20 окт 2014, 08:28
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Не мое, но расскажу от первого лица. Рассказ знакомого про армейские будни.
Армейская тупость? Ты просто не служил, потому не знаешь, как там все происходит. В армии же главное — беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример. В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в итоге остался от него только кузов, все остальное порастаскали. Со временем часть обнесли новым двухметровым забором, в котором сделали новую калитку, по ширине чуть-чуть меньше, чем ширина УАЗика.
Однажды от местного начальства в лице майора пришел приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?
Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.
— Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдет!
— Сам знаю, что не пройдет.
— А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше.
— А майору ты это сам лично скажешь? — прищурился прапор.
Нрав у майора был не подарок, за подобное "хамство" можно было заработать несколько нарядов.
— Нет, — пошел на попятную боец. — Но что же делать? Ведь не пройдет же!
— Не пройдет, — снова согласился прапорщик, размышляя о чем-то. — Значит так! Берете УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна?
— Так точно! Разрешите приступить?
Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом — УАЗ упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проем другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проем... меняются.. чешут.. тянут.. Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец майор произносит:
— Что, не проходит в калитку?
— Никак нет, товарищ майор.
— Хм, да-а-а.. И забор высокий, не перебросить
— Никак нет, товарищ майор.
— Ладно, бросайте его на! — произносит майор и уходит.
Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 окт 2014, 05:50
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Букинистический магазин системы: «ходи между стеллажами, разглядывай, выбирай, все по 50 рублей». В Интернете наткнулся на этот магазинчик, где в их каталоге случайно оказался интересующий меня зарубежный справочник. В поисках, шаря по полкам раздела «иностранная литература», наткнулся на «Dirtу еnglish Russiаn dictionаrу. Trаnslаtor’s guidе». Говоря по нашему: «словарь нецензурных английских слов и выражений. Пособие для переводчика». Приведена какая-нибудь английская фраза и несколько вариантов перевода на русский, например, от «да спал я с твоей мамой» до того же по смыслу, но полностью из мата. Издание советского периода, когда по всеобщему мнению была жесткая цензура. Ну фиг бы с ним. Главное, судя по штампу на заглавной странице, на полку магазина б/у-шных книг этот словарь попал не от какого-нибудь гнусавого переводчика заморских фильмов, а из ДЕТСКОЙ библиотеки №134.

_________________
  Снайпер женских сердец  


24 окт 2014, 06:41
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мой холостой друг и очень талантливый мужик, решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет « переспать»?
Составил и разместил объявление в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно и 15-20 секс. партнерш за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

_________________
  Снайпер женских сердец  


25 окт 2014, 16:28
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол, Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка.

_________________
  Снайпер женских сердец  


27 окт 2014, 06:29
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В далекие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу. Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки. Адрес и план своего дома она мне написала еще летом — от остановки автобуса идти поперек пустыря к третьему справа подъезду.
Ночь. Снега навалило с мой рост.. Мы видим вдали цель — подъезд! Одеваем стопудовые рюкзаки и.. пошли вперед!
Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и вся, начиная с правительства, заканчивая их единоутробными братьями — нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие..
Утром тетка спрашивает — Это не вы ли поперек пустыря перлись? Весь дом удивляется — кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с баулами и матами полночи спать не давали.. зачем-то через снег ломились! Еще и обсуждали кого-то из правительства..
Мы глянули в окно. Через пустырь виляла лохматая тропинка. По ней шли люди к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили в состоянии обостренной дури!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


01 ноя 2014, 06:11
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Выехал вечером с работы, потихоньку ползу, сильный гололед, да еще снежком свежим дорогу присыпало. За моим "Фольксвагеном" в колею пристроилась "Волга" и ей хочется ехать быстрее. Вот водитель "Волги" фарами и сигналом знаки подает, мол, уступи дорогу, но мне из колеи перестраиваться по льду как-то не хочется. Наконец, он слева меня обошел, строго так посигналил и рукой еще погрозил, помчался, гололед ему нипочем, чудак. Через двести метров перекресток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололеду собрались, кто уже поперек дороги, кто к столбу прижался. Быстрая "Волга" последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят — рассматривают результаты своего вождения и водитель "Волги" тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю "Волги" и тоже приветствую его рукой!

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 ноя 2014, 06:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол - садитесь ко мне на колени, ну та глупышка села, паренёк чёт покраснел, задёргался.
И тут она его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу: паренёк, долго не думая - ЗАЖИГАЛКА:. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала.

_________________
  Снайпер женских сердец  


05 ноя 2014, 07:03
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и еще в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена..

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 ноя 2014, 06:10
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 ноя 2014, 09:48
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Возле автовокзала все время кучкуются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать".
Зря это она - тётка оказалась свидетельницей иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 ноя 2014, 06:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У моего мужа Кости довольно-таки специфическая внешность. Поскольку родители с Байкала, у отца есть в дальних корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не ошибаюсь в названии. И вот мама - русская, папа - русский, внешне самые обычные, а у него прорезались бурятские черты. Причём мне было очевидно с первой встречи, что черты северные, а не южные, но народ же у нас видит что-то такое и сразу записывает в узбеки.
Так вот, он занимается строительством. Приезжает на объект, а был у него ещё грузчик нанятый, который постоянно с ним ездил, и тот как раз типично такой славянской внешности: здоровенный русоволосый парень. И начальник того объекта, который их видит первый раз, подходит напрямую к грузчику, явно думая, что тот главный, а Костя наёмный "понаехавший", начинает разговор о работе и спрашивает, кивая на Костю: "Этот-то у тебя хоть по-русски разговаривает?".
Потом ему было крайне неудобно.

_________________
  Снайпер женских сердец  


13 ноя 2014, 06:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Просыпаюсь я сегодня от будильника. Вижу на часах 6:00. Думаю ну посплю до 7.. к слову пары начинаются в 8.30..затем просыпаюсь в 7 от будильника. И думаю вот ещё 10 минут и всё точно, ТОЧНО встану!! Затем сквозь сон слышу как мелодия, которая стоит на будильнике играет уже под конец. Ну я аккуратно так просыпаюсь..смотрю на время.. 8.56.. и с криком вскакиваю.. и вот тут оказывается что это был сон! я от своего же крика во сне проснулся, посмотрел на время. 6:04. ну думаю ладно уж посплю до 7ми.

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 ноя 2014, 06:11
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мой день рождения выпал на замечательный праздник - День сотрудника органов внутренних дел Российской Федерации. Соответственно все серьезно, их поздравляет сам президент, но в 7 лет я еще этого не знал. И как только он вставал и начинал свою речь, родители выключали звук и говорили мне, что меня сам президент на всю страну поздравляет. А я верил..

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 ноя 2014, 05:56
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Друг прислал. Работает в авторемонте.

Да ты там не скучаешь совсем). У нас мойщики напились и при клиентах начали драться, пока их вытаскивали на улицу из бокса, мимо пробегает кот какой-то и в зубах тащит другого кота (удушил)... все в суете смотрят на это и орут: "... он же нашего кота тащит", бросают пьяных и бегут лупить кота...ясен пень тот удрал, возрщаются, но мойщики опять дерутся... клиенты в шоке, я тоже, директор всех уволил и похоронил кота)), теперь нас мало в сервисе)))).

_________________
  Снайпер женских сердец  


18 ноя 2014, 06:44
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

_________________
  Снайпер женских сердец  


19 ноя 2014, 06:38
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мелкому брату надарили на др прилично денег, он решил потратить часть на игрушки, приехал домой после магазина и сразу посчитал сколько осталось (6 тыс). Я заглянула к нему ночью, тот уже спит мертвым сном, поправляю ему одеяло, а он так недовольно переворачивается на другой бок и томно шепчет: шесть тысяяяяч..Даже во сне над златом чахнет, Кощей малолетний.

_________________
  Снайпер женских сердец  


21 ноя 2014, 06:32
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: "угоститесь боярышником". В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: "мне нельзя, я за рулем".

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 ноя 2014, 14:09
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
под простака-------
Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

_________________
  Снайпер женских сердец  


24 ноя 2014, 06:33
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Еду в маршрутке, напротив меня пара сидит. За окном проезжает машина, обклееная глянцевой золотой пленкой (может это и краска конечно, но сомневаюсь. Парень говорит девушке:
- Смотри какая тачка едет!
Девушка: - Передо мной как будто зубы таджика только что проехали..

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 ноя 2014, 06:17
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:
- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?
- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...
На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

_________________
  Снайпер женских сердец  


28 ноя 2014, 06:21
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Когда-то, когда я еще училась на первом курсе, один шутничок из моей группы раздобыл телефоны всех наших девчонок, обзвонил их, представляясь ректором (почему нас тогда это не насторожило?), и объявил, что завтра утром мы должны будем прийти в университет в рабочей одежде, с рюкзаками, бутербродами и термосом с горячим напитком, так как нас повезут на картошку — в подшефном совхозе пропадает урожай и нужна наша помощь.. И вот на следующее утро все модницы и красавицы явились нахлобучившись в спортивные костюмы, старые джинсы, кепки-панамки, да еще и с рюкзаками, набитыми бутербродами..Занавес.

_________________
  Снайпер женских сердец  


01 дек 2014, 06:27
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сидел недавно в приемном отделении 4 градской больницы. Привезли дедушку одного, врачи с него очень долго удивлялись. Дедушке 95 (!) лет и поступил он в состоянии сильного алкогольного опьянения! Мало того, что пьяный, так еще и умудрялся орать песни и шлепать медсестер по попе. Вот это я понимаю, человек старой закалки)

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 дек 2014, 06:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Звонит одна женщина вчера и говорит что после выключения электричества и включения у неё приставка к телевизору не включается , спрашивает сколько будет стоить такая новая . Ей отвечает консультант что такая как у неё стоит сейчас 380 гривен , женщина возмущается и говорит что она поедет в область и купит там такую приставку в Радиомагазине за 180 гривен . Пожелали удачи .

_________________
  Снайпер женских сердец  


03 дек 2014, 06:43
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У меня с рождения тремор. Наследственный, так сказать. (Руки трясутся, если кто не знает.) По сути, в повседневной жизни это не так уж и заметно, но когда я начинаю нервничать, то они трясутся так, будто я лет 10 бухала не просыхая. В общем, после 11-го класса я поступила в медицинский и все шло очень даже хорошо до того момента, как мы начали ставить уколы.. И вот в одну из таких демонстраций собрался чуть ли не весь преподавательский состав и я так разнервничалась, что вместо попы засадила ему прямо в спину (слава богам это была всего лишь кукла). В это оглушающей тишине только перекати-поле не хватало... И я, все еще не отойдя от шока и держа этот шприц в руке выдаю: -Наверное, медицина – это не мое..
К слову, через неделю меня отчислили..

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 дек 2014, 06:13
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Однажды мы с подружкой (было нам лет по 10) решили добыть березового сока. Нашли березку, баночку поставили и ушли. Вернулись на следующий день и увидели, что маленькая баночка полна сока. Но что-то меня в нем насторожило. К слову, на тот момент я ни разу не видела и не пила его. Но вот желтый цвет мне показался подозрительным) А моей подруге нет. Она его попробовала.

_________________
  Снайпер женских сердец  


03 май 2015, 05:02
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...

_________________
  Снайпер женских сердец  


06 май 2015, 08:57
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.
Стоили пару баксов… А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении — «Открыто».
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. — Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так — ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. — Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с «гайкой» в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: — Волы-ы-ы-ну…
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
— А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеkом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает…
— Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
— Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? …пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что «Приличный человек» ,секунду подумав, отвечает: — В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А что денег?
— Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т. к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт.И все понимает. Повисает пауза:.
— Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох — же я… Давно меня так никто-о-о-о… Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
— Ну что ж, командир! Сделка — есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины… Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
— Слушай, Тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 май 2015, 08:30
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28889
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: - Что-что везете?
Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть...

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 июн 2015, 12:56
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.