. - Просмотр темы - Реальные приколы из жизни вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 Реальные приколы из жизни 
Автор Сообщение
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и - продолжал молчать.
Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.
Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.
Но мальчик был неумолим. Снова и cнова он забирался на горку, махал рукой бабушке и скатывался вниз. Бабушка уже осипла его звать, но тут проходившая мимо соседка, сердито зыркнув на мальчика, крикнула ему:
- Ну?! Бабка орёт надpывается, а ты чего молчишь?! Скажи ей: пошла на…...!
Мальчик сдвинул ушанку набекрень, разудало взмахнул руками и весело крикнул бабушке то, что ему было велено.
У бабушки от счастья подкосились ноги.
Так мальчик начал говорить.

_________________
  Снайпер женских сердец  


20 июн 2015, 14:39
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мы на даче. Лепота здесь словами не описуемая. Воздух... ммммм. Лес, поля с цветочками, пруд с водой "парное молоко". Единственная беда комары, но и к ним привыкли уже.
Приехал Андрейка с ночевкой, красота! С автобуса его встретила, накормила, напоила, сижу рядом, смотрю не налюбуюсь. И так мне... гхм.. долга супружнего захотелось прям хоть иди в пруду топись. Да и у Андрейки смотрю глаза горят и блеск в них такой... многообещающий.....
Решили в общем мы с ним уедениться. Народу в доме хоть стреляй, решили идти к пруду. Пришли, одеялко расстелили, вкусностей всяких разложили, вроде как пикничок у нас, отобедали чем Бог послал, пивком холодненьким все это дело запили и как давай целоваться-целоваться И в этот миг слышим из кустов "Я вам не помешаю?". Подскочили, оправились, смотрим папа с удочкой идет "Вот решил рыбки половить!".Переглянулись мы с мужем, вздохнули горестно и решили идти в поля.
Пришли, одеялко расстелили, легли, соломинки жуем, на облака любуемся. Романтика...
Только Андрейка меня приобнял, слышим - шорох! Подскочили, оправились, глядь сестра моя с племяшкой "Аааа! Загораете? Ну и мы тогда к вам!"
Чертыхнулись мы с Андрейкой, мило им поулыбались и рванули в лес! Отмотали километра полтора от дома. В самую глушь забрались, полянку покрасивее выбрали, муравьев пораспугали, все кусты на счет шпиенов всяческих проверили. Улыбнулись и с криками "Софья!? Алешка!" кинулись в объятья друг друга!
Только мы в общем обниматься целоваться слышим "Ааааууууу!!! Гааалькаааа!!! Вертаааай ко мнееее!"
Тетя Галя с мамой моей где то рядом обретаются!
Матернулись мы смачно, от всей души и понуро к дому поплелись.
Пришли погрустили чуток, разозлились до красных рожек, плюнули на все и на ночь в город рванули. Здесь реальнее наедине остаться чем в вымирающей деревне на три дома посреди леса.

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 июн 2015, 04:16
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Курю на балконе. Подъезжает к подьезду такси, пасажир говорит: - отвечаю, сейчас буду шеф. И скрывается в подьездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигаеться обратно, гордо так, с честным именем. Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открываеться задняя дверь, вываливаеться мальчик лет 6-7 со словами: - Папа, а я?!

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 июн 2015, 04:17
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Беседовал с турком, тот огорчался:
- Вот, китайцы совсем офигели, клеят на свои куртки лейблики "сделано в Турции" !
- Ну вы как-то с этим боретесь?
- Ну да, приходится клеить на наши куртки ярлыки "сделано в Италии" ..

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 июн 2015, 04:17
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 июн 2015, 05:30
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Еду в вечером метро.. В вагоне лежит сумка ничья. Никого рядом с ней нет. Спрашиваю, чья сумка? Ноль внимания. Ну, я включаю активную гражданскую позицию - сообщаю машинисту по связи "вагон такой то, безхозная сумка.. "
Остановка. ВЕСЬ поезд выгружают, все выходят!)
Идет проверка по вагонам. Сумка оказалась женщины одной, она напротив нее в полутора метрах сидела и уснула. Вагон злых рож смотрит на меня.
Занавес.

_________________
  Снайпер женских сердец  


25 июн 2015, 07:15
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Совсем недавно, в начале девяностых, мне пришлось даже подторговать у вокзала.
Однажды, при шухере, продавец бананов попытался выбросить в реку гирю от весов, она упала в воду и поплыла...

_________________
  Снайпер женских сердец  


29 июн 2015, 05:39
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло.. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!

_________________
  Снайпер женских сердец  


01 июл 2015, 03:52
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода,
но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 июл 2015, 04:49
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Ехал сегодня по 2ух полосной трассе. ехал уже второй час, и тут за мной пристраивается машина ДПС (толь из за поворота выехала толи обогнала кого - хз) Ехали мы так минут 40
Так вот, это были самые долгие 40 минут за рулем в моей жизни

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 июл 2015, 05:53
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Хорошая вакансия, большая ответственность, неплохая контора. После успешного собеседования и заверения, что именно такой сотрудник как я им и нужен, начался другой диалог:
Кадровик (К): - Вы не замужем, детей нет?
Я: - Нет.
К: - А молодой человек есть?
Я: - Да.
К: - Вы понимаете, за последние два года, с этой должности четыре сотрудницы ушли в декрет. А мы ищем человека, который будет работать стабильно, хотя бы несколько лет.
Я: - Я пока не планирую детей.
К: - А вы вообще предохраняетесь?
Я смутилась, но ответила "да". Кадровичка не унималась и решила добить контрольным:
- А чем вы предохраняетесь?

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 июл 2015, 04:09
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Как то гулял с девушкой по набережной, и после разговора по телефону она сообщила,что к нам присоединиться её дядя,я не был против. Как оказалось, её дядя является святым отцом в нашем храме. На моё предложение угоститься пивом,он вежливо отказался, мотивируя это тем, что пьёт только освещённый алкоголь, т.е. "Кагор". После двух бутылок "Кагора", который уже я отказался пить (вино не люблю), он начал освящать пиво и прикладываться к нему

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 июл 2015, 05:15
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Живем на первом этаже. Стоят решетки на окнах. Однажды на балкон покурить выхожу, а там висит на наших решетках голое тело и глаза на меня вытаращил. Оказалось, любовник соседки сверху, вылез через окно, когда муж домой вернулся. Ну я ему предложил покурить, он взял свободной рукой сигарету, похвалил наши решетки и попросил одолжить штаны) на следующий день принес штаны и коньяк. Таким способом я себе друзей еще не заводил)

_________________
  Снайпер женских сердец  


24 июл 2015, 05:41
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Было около 8 месяцев назад. Вернулись домой с охоты на которой завалили лося:грязные, в камуфляже ну и в крови уделанные малость (по самые локти). Т.к. на своей машине, то переодеваться даже не стали,тушу разделали,погрузили и поехали. Дома оказались часов в полвосьмого. Тут сразу звонок в дверь. Ну я иду открывать, решив по пути занести ружье в кладовку в сейф. Открываю, а там участковый - молодой паренек, салага совсем. Перед ним картина: мужчина с ружьем наперевес, куртка в крови. И он так жаааалобно: "там наркоманов этажем ниже взяли - нам понятые нужны". А потом смотрю мееедленно так рука к кобуре потянулась. В итоге разобрались все объяснил, но глаза этого летяги не забуду никогда

_________________
  Снайпер женских сердец  


28 июл 2015, 03:57
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У нас на работе, в офисе, нет окон. После того, как в декрет ушел третий работник, директор решил наконец в офисе прорубить окно. А то, говорит, они в темноте размножаются.

_________________
  Снайпер женских сердец  


30 июл 2015, 04:41
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

_________________
  Снайпер женских сердец  


03 авг 2015, 04:03
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет:

- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.

Мама (видимо, думая, что я глухонемая) : - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.

Мальчик (наивно) : - Как ты, да, мам?

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 авг 2015, 05:11
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу.
Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин,
вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке",
и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 авг 2015, 05:07
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Живу я в небольшой деревне. Дороги у нас плохие. На некоторых улицах есть асфальт, но клали его ещё при Союзе. Весь разбитый. Ездить по нему - всю подвеску растеряешь. Поэтому народ предпочитает ездить по грунтовке, которую уже давно наездили вдоль асфальта. Улицы широкие, пешеходам это сложностей не доставляет.
Так вот еду я где-то год назад по такой грунтовке. Вдруг мне приграждает путь бабулька. Встала, брови нахмурила, пальцем на асфальт показывает. Злая такая.
Ну да ладно, выехал я на асфальт, поехал дальше. Права она всё таки. Не её это проблемы, что по асфальту ездить невозможно. Но если сделать шаг влево, ей там целое пешеходное раздолье. Скверный характер, короче, на лицо.
Так вот недавно кое-где положили у нас новенький асфальт, в том числе и на той улице, где и произошёл тот случай.
И буквально вчера на том же месте встречаю я ту же самую злую бабку (видимо живет где-то поблизости), только встреча теперь состоялась на новеньком ровном асфальте.
Видит меня на машине, но с асфальта не сходит. Остановился я перед ней, брови нахмурил, пальцем на грунтовку показываю. Недовольная, бурчит чой-то, сошла.

_________________
  Снайпер женских сердец  


11 авг 2015, 05:28
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Не так давно я устроился в автосервис. Обычный сервис, ничего сверхъестественного. Но, вчера я наблюдал такую картину: генеральный загнал авто менеджера в бокс, и помыл его. Сам. Сам КАРЛ! А сегодня генеральный и управляющий приготовили для всех шашлык и накрыли стол в «беседке». А еще был квас)
Так вот, о чем это я. Юрий Викторович, а зарплата в этом месяце будет?

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 авг 2015, 04:43
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Рассказала какая-то мадам.
Суть истории в следующем: Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 авг 2015, 05:32
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Дело было в 2003 году, зашли с друзьями в sexshop полюбопытствовать, из всего ассортимента товаров приглянулся мне "волшебный" порошок по 40 рублей (дешево же), возбуждающий препарат для женщин, взял два.
Через пару дней в гостях у подруги, подсыпал ей немного в чай, никакой особенной реакции не заметил.
Про второй пакетик в куртке и подзабыл вовсе.
Через неделю узнал от мамы, что бабуля найдя пакет неизвестного порошка, в моей куртке, сдала его матери (лови наркомана), а та в свою очередь своим знакомым на экспертизу. Оказался обычный, подкрашенный сахар, в общем неловко вышло).

_________________
  Снайпер женских сердец  


17 авг 2015, 05:29
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

_________________
  Снайпер женских сердец  


18 авг 2015, 05:27
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером. Сегодня наконец-то дочитал весь сборник и нашёл все буквы. Они составили предложение: “а твой подарок я спрятал под твой телевизор”. Приподнимаю телевизор, там бумажка с одним словом: “Обманул)” . Зacpaнец ))

_________________
  Снайпер женских сердец  


19 авг 2015, 05:28
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает...

_________________
  Снайпер женских сердец  


21 авг 2015, 05:14
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки научился за время, проведённое в школе
Замечание из дневника 7 класса: 'Пытался бегать по стене'
Замечание из дневника 9 класса: 'Бегал по стенам'

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 авг 2015, 05:05
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в
студенческие времена. У них в деканате педагогического института
секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по
имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился
по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что
сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке
вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко
взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза
секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному
студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом,
тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих
пор вспоминает с глубоким раскаянием..."

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 авг 2015, 05:05
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Я хирург, сразу после интернатуры по программе земский врач поехал работать в ЦРБ в поселок с населением 20 тыс. В первый день моей работы, когда единственный хирург узнал, что я приехал от радости уехал "срочно" пить. Вроде ничто не предвещало беды, но меня зовут в приемник. Прихожу, а там на койке лежат... почти двое: мужик и его бывшая размозженная нога - уже на лоскуте. Конечно я слышал много про виртуозные операции где конечность пришивают. Но тут надо быть реалистами, и было принято решение ампутировать. Звоним взрослому хирургу. По его непонятной речи я понял, что он уже никакой. И вот, взяв книгу оперативной хирургии Кованова и включив параллельно ролик на Ютубе, я тихо но верно сделал свою первую ампутацию.

А еще говорят интернет плохая вещь. Если использовать с умом, то очень даже полезная.

_________________
  Снайпер женских сердец  


24 авг 2015, 05:33
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У моей мамы есть такой прикол, она когда видит продукцию которая сделана в Китае (хотя могла бы быть произведена и у нас) говорит:
- Молодцы китайцы!
И так часто она это повторяла, что мой племянник, когда был мелкий, на вопрос кем он хочет стать когда вырастет отвечал:
- Китайцем.

_________________
  Снайпер женских сердец  


25 авг 2015, 05:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Проходил медкомиссию. Зашел к наркологу, сидит молодая симпатичная девушка. Говорит: "Закатай рукава". Закатал, показал и решил ее подколоть.
Я: А еще колют между пальцев.
Она: А еще колют под язык, в подмышку, в пeниc и прямую кишку. Будешь умничать заставлю все показывать.

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 авг 2015, 05:11
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе
урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и
тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: - Камандыр, ты больше с такой мэшок нэ прилэтай!

_________________
  Снайпер женских сердец  


27 авг 2015, 05:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Один из наших покупателей - исправительная колония.
Звоню, прошу выслать скан-копию договора.
Ответ: "Вы знаете, у нас кабеля украли и интернет не работает..."
Говорю - знаете, звучит, как анекдот - в тюрьме сперли кабеля.
Интересно, зэки еще все на месте?

_________________
  Снайпер женских сердец  


28 авг 2015, 08:26
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
История произошла со мной, когда я работал в ночное время в небольшом офисе.
Сидел я, значит, пялился в монитор, как вдруг до моих ухолокаторов донеслось легкое постукивание. С минуту я было грешил на глюки, но равномерный и отчетливый стук не прекращался. Мне стало любопытно и я начал искать источник. Как оказалось звук идет из электрощитка. Раздираемый любопытством, я открываю его и выпадаю в осадок. Об донышко щитка бьется торчащий сверху ethernet-кабель с привязанной к нему запиской - "Передай в третий щиток". Пытаясь сдержать смех, я начал тянуть кабель, как платки из кармана у фокусника.
В щитке под номером 3 уже обнаружился "заказчик" - проволока с крючком. И с запиской - "Цепляй". Аккуратно зацепив коннектором за крючок, я слегка подергал за проволоку и та начала погружаться, увлекая за собой кабель.
Я стоял и контролировал "процесс". Через полминуты, крючок появился вновь - "Спасибо "
Полностью довольный собой, я продолжил работу, а 30 минут спустя, получив из третьего щитка команду "Вытягивай", - помог кабелю вернуться домой.
Таинственный процесс, в котором я участвовал, как и личности людей, стоявших за ним - так и остались тайной.

_________________
  Снайпер женских сердец  


01 сен 2015, 05:30
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Был я когда-то давно кандидатом в дизайнеры в одной полиграфической компании.
Спросил насчет того, можно ли записывать на диск рабочие файлы, чтобы дома доделывать. Мне объяснили, что можно, но если несешь диск, нужно обязательно говорить об этом на охране. У них время от времени могли случайным образом кого угодно обыскать и если найдут необъявленный к проносу носитель информации, будут проблемы.
Я всё понял, и стал каждый раз пронося диск, показывать охране. Охрана каждый раз со скучной физиономией кивала, мол "проноси". И так на протяжении пары недель.
Видя такое безразличие со стороны "бдящих" я стал смелее. А именно, начал таскать из базы фирмы файлы с логотипами и фирменными стилями предприятий нашего города. Очень полезная для дизайнера база.
Но охрана хоть и была со скучной физиономией, но начальство их видать на свой хлеб незря зарабатывало. Поэтому охраннику было дано указание осмотреть диск, когда я понесу его в очередной раз. Что он и сделал.
Я подхожу, жонглирую диском перед фейсом этого человека, уже собираюсь сделать шаг на территорию, как он меня окликивает "молодой человек, дайте-ка ваш диск, нужно посмотреть".
"Ну все, приплыл" подумал я, и начал представлять мучительные пытки и избиение охранниками в комнате досмотра, при этом покрываясь холодным потом. Дальше как в замедленной съемке. Передаю похолодевшими руками диск, он его берет, открывает коробочку, достает..... смотрит на него.... переворачивает.... еще раз смотрит с тыльной стороны... внимательно смотрит.... переворачивает обратно.... кладет в коробку.... закрывает.... передает мне со словами "ВСЁ В ПОРЯДКЕ, ПРОХОДИТЕ"....

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 сен 2015, 05:20
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Недавно надумали ставить пластиковые окна, вызвали замерщиков. Так получилось, что замерщики с двух разных фирм пришли в одно время. И тут началось "Угадай мелодию":
- Я сделаю Вам окно за 5 тыс. рублей (условно)
-А я сделаю Вам окно за 4 тыс. рублей
и так далее.
В общем поставили окна по цене ниже рыночной.

_________________
  Снайпер женских сердец  


03 сен 2015, 05:19
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 сен 2015, 04:58
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Стою на светофоре, вдоль бордюра идут 2 уборщика и собирают мусор.Один из них берет всякие бумажки и сyeт в мешок, вроде все обыденно, но тут этот человек в желтой жилетке хватает голубя (прям толстого, жирного, явно не больного), который тихо-мирно на том самом бордюре сидит, тот естественно обалдел, улететь пытается, но наш чyвaк вообще не растерялся, сунул его в мешок и пошел дальше как ни в чем не бывало.. А самое главное он все это делал с таким лицом как будто он реально какую то бумажку в мешок сунул..

_________________
  Снайпер женских сердец  


05 сен 2015, 04:57
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Заметил у своего организма особенность: когда захожу в туалет и начинаю делать свои дела, то по мере опустошения мочевого пузыря у меня начинает плавно улучшаться зрение. Как-то ярче краски становятся, более четко видеть начинаю. Как-будто кто-то постепенно поворачивает ручку резкости в мозгу.
Недавно поменял энергосберегающую лампочку в туалете на обычную накаливания, после чего такой эффект прекратился.
и сегодня, наконец-то, до меня дошло..

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 сен 2015, 04:55
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Дело было в Египте в году эдак в 2006. Удалось выбраться дружной компанией на недельный отдых. Как раз на этот период пришлась пара случаев нападения акул на туристов в Египте, о чем во всех красках расписали наши СМИ. Русских туристов в отеле было большинство и эта тема активно обсуждалась. Ну а мы то что, молодые, да сильные, какие нам акулы.

В один из дней случился у одного друга из нашей компашки день рождения, а именно у Сереги Акулова. Отметили весело и почти культурно. Потом пошли на пляж купаться. Уплыли толпой довольно далеко от берега. Посмотрели рыбок, искали черепах, не нашли. Ну и тут Серега:

- Давай плывем к берегу на перегонки, кто приплывет последним, выходит на берег и идет в номер без трусов.

А чё, весело, рванули.) Серега резво ушел вперед, и тут Рома давать звать Серегу(сейчас уже неизвестно, с какой целью):

- Акулов! Акулов!

Ну а мы, не расслышав, в шутку подхватили:

- Акулы! Акулы!

И вот ситуация, к берегу изо всех сил фигачит толпа из пяти мужиков с криками: -Акулы! Акулы! Что тут на пляже началось. В общем, когда мы доплыли до берега, то все кто купался, уже были на берегу, а это человек, эдак, двести. Стояли и смотрели как мы доплывем.

А знаете почему я запомнил этот случай на всю жизнь? Я приплыл последним…

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 сен 2015, 04:38
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Купил вчера вискаря, привез домой и.. случайно разбил прямо в прихожей. Толстовка упала с крючка, зацепила пакет на шкафу и потянула его на пол. Бутылка перевесила и разбилась.
Стою, ругаюсь. Тут из комнаты выруливает бабуля:
- Че ругаешься?
Показываю на бутылку, мол, обидно: стоит не мало, пер черт знает откуда и вот так все кончилось. А она:
- Фи, я вот в молодости в командировку в Ленинград поехала и купила там бананы. Тогда это вообще был дефицит. Отстояла офигенную очередь, отдала чуть ли не последние деньги за них. Стоили они мама не горюй. Повезла в наш "колхоз" близких угостить, пылинки в поезде с них сдувала, следила, чтоб не подавились. Привезла, помыла, положила в вазочку. Прихожу и вижу: бабка, царство ей небесное, выкидывает их в туалет и говорит: "Нечего людей всякой гадостью травить. Понавезут всякой дpяни из-за границы. Яблоки в огороде свои есть. Их и ешь." Вот тогда реально было обидно. Отдать за бананы такие деньги, тащить их через всю страну, чтобы этот коммунист от бога их в туалет выкинул. Че там твое виски. Переживешь.

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 сен 2015, 04:34
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Офигиваю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 сен 2015, 04:16
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
То, о чем рассказано ниже — медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад,
в дежурную инфекционную больницу последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
— заведующая детским садом с мужем и детьми;
— ее взрослые дети со своими семьями;
— повар этого детского сада с семьей;
— несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого детского сада.
Диагноз у всех один — сальмонеллез.
Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).
КОММЕНТАРИИ, как говорится, излишни.

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 сен 2015, 06:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Звонок из прачечной:
- У нас машина сильно вибрирует - приезжайте посмотреть.
Приезжаем. Видим чудо - стоит стиральная машина на 25 кг. И столб деревянный от корпуса в потолок.
- Что это за апгрейд?
- А чтобы не прыгала. А то сильно прыгает, знаете ли.
Стали смотреть. Сняли фронтальные панели - клиент не снял транспортировочные крепления барабана.
При отжиме машина скакала по всей прачечной, отрывая коммуникации и весело обдавая водой всех и вся.
С того дня я всех инженеров обязал делать фото таких "апгрейдов". К сожалению, этот не засняли.

_________________
  Снайпер женских сердец  


13 сен 2015, 04:20
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55.
Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?",
пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны.
Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение,
далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!"

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 сен 2015, 10:15
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Забираю пятилетнего сына из детского сада...... Он садится в машину и спрашивает:
- Папа, а куда мы едем?
- Сынок, конечно по девочкам!!!
Минута молчания.....
- Папа! Разве ты не видишь, что я устал?! Давай домой!
С утра мне надо было везти его к моей матери и моей бабушке за город.
Перед тем как сесть в машину, спрашиваю его:
- Сынок, ты сегодня хорошо выспался? Не устал?
- Не, папа! Я бодрый с утра! А куда мы едем?
- Ну если не устал, то тогда по девочкам!
Три минуты молчания....
- Папа, я вот тут подумал и решил.... Давай лучше по бабушкам!!!!!

Вырастет, припомню!!))

_________________
  Снайпер женских сердец  


17 сен 2015, 04:07
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Случилась эта история в семье моих друзей.
Дело было зимой, в какой-то выходной день, день когда мама готовит завтраки, обеды и ужины на всю неделю для своих любимых детей. А дети те были крайние непоседы, и постоянно что-то да выкидывали.
И вот в один из таких дней, старший подходит к маме, и говорит:
— Мааам, а братик муху убил.
А маме сейчас совершенно не до какой-то там мухи. Тут у тебя и плов, и борщ и всё жарится, парится, варится.
— Ну хорошо сыночек, ну убил и убил. Иди в комнату.
— Мааам, а он её палкой убил!
— Хорошо, хорошо. Иди поиграй.
— Мааам, а он её на окне убил.

_________________
  Снайпер женских сердец  


18 сен 2015, 05:40
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Заселились в комнату на первом курсе Жорик, Егорка и Серега.
Серега практически сразу начал встречаться с девушкой, ну и ночевал он у нее.
В те года, когда спать ложились, двери в общаге на замки не закрывали, никто не воровал.
Ну, Егор и Жора спят. Заходит ночью тело с бабой, ложится на кровать, начинают заниматься ceкcoм. Жора с Егором офигели от такой наглости соседа-Сергея, ну а чего делать, юнцы 17-летние, терпели, что ли..
Тело с бабой покувыркались и уснули.
Жора и Егорка просыпаются, а там левый незнакомый пацан на кровати Сереги валяется с бабой в обнимку.
Добро пожаловать в общежитие.

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 сен 2015, 05:24
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Работал я с одним клиентом. Но по причинам занятости я не мог сразу взяться за его проект. Видимо забыв об этом, клиент мне отсылает по электронной почте документы, связанные с его проектом. Я ему напомнил, что не могу сейчас взяться за работу, а через день пожалуйста.
Клиент:
- Тогда отправьте мне документы обратно. Они представляют собой коммерческую тайну.
Я:
- Я ценю вашу конфиденциальность, поэтому немедленно удалю документы с жесткого диска.
Клиент:
- Нет, отправьте мне документы, чтобы я был уверен, что их у вас больше нету.
Я не стал дальше препираться.

_________________
  Снайпер женских сердец  


25 сен 2015, 05:09
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Из лифта выходит молодая пара. Разговор слышу именно с той точки, когда дверь лифта открылась.
- Да пососи ты! - говорит супруга - Если он просит, то что тебе стоит. Возьми и пососи!
- Понимаешь, я немного брезгую - вяло, именно вяло сопротивляется муж.
- Ты же понимаешь, что если он хочет, ты всё равно в итоге пососёшь! Смирись! - отвечает супруга.
Тут оба видят мой взгляд, а я даже не мог спрятать свои эмоции, хотя у кого сосёт её муж, вроде и не мои проблемы.
- Добрый вечер - улыбается супруга мне - Наш малыш делится соской с мужем, а он не хочет. Малыш плачет.
И ушли.
Не, ну у всех свои проблемы в пятницу

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 сен 2015, 05:19
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28866
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6445 раз в 5072 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Раньше мы часто дрались с братом. И т.к брат всего на год старше меня, наши силы были приблизительно равны и если кто-нибудь из нас не сдавался в первые минуты то в ход уже вступали предметы попавшиеся под руки (стулья, палки, камни). До сих пор помню момент когда он бежал за мной по дому размахивая топором. А ведь я всего лишь хотел посмотреть мультики

_________________
  Снайпер женских сердец  


28 сен 2015, 05:04
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.