. - Просмотр темы - Реальные приколы из жизни вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 Реальные приколы из жизни 
Автор Сообщение
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В детстве любил играть в "Кондуктора".
С фразой "Будьте осторожны, двери закрываются, следующая станция "Конфетная" !" закрывался в родительском платяном шкафу.
Дальше в темноте ощупывал все шубы и пальто. Залезала в каждый карман - "Оплатите проезд, пожалуйста!"
За рейс получалась неплохая сумма, с которой можно было идти в магазин за конфетами!

_________________
  Снайпер женских сердец  


29 сен 2015, 05:27
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Работаю в банке, соответственно дресс код белая рубашка, брюки и Бейджик с именем. Банк рядом с магнитом и я часто захожу купить еды на обед. Я иду по магазину, не спеша, прогуливаюсь так сказать, никого не трогаю. И тут ко мне подлетает женщина, далее диалог:
Ж - Я хочу что бы вы уволили этого человека. (и показывает пальцем на парнишку, лет 18 от роду.)
Я - За что я должен его уволить?
Ж - Он не может выбрать мне Арбуз, и вообще-это не важно, вы управляющий, а клиент всегда прав.
Я подхожу к парнише, подмигиваю глазом и говорю что я его увольняю, он демонстративно снимает бейдж кидает на пол и куда-то уходит. Парень я не знаю что было дальше, но желаю тебе адекватных клиентов.

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 окт 2015, 05:12
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Не так давно заметила, что у
сына начали появляться свои деньги. Бабушки-дедушки не балуют, мы даем не больше 100руб в день, а тут подходит и просит разменять 1000.. Приофигели, ничего не сказать. Решили серьезно с ним поговорить опасаясь самого худшего:
- Сын, кто тебе дал эти деньги?
- Севка (одноклассник). Я ему помогал.
- В чем же ты ему помогал?
- Домашнее задание делать.
Сын отличник, частенько помогает тем, кто просит: объясняет, помогает с решениями. Потом ему надоело помогать просто так, ибо начали заваливать. Теперь за репетиторство и задания берет от 100руб. Поток такой, что наверное по окончании школы сам себе машину купит.
А мы в его возрасте гудрон жевали..

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 окт 2015, 17:31
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю - машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю - вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушёл пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я дypак.

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 окт 2015, 17:31
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьет.
У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить".
А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например — мой попугай (птица — не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведет себя странно — яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней — пока не забурлит.
И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жердочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются.
Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с_ка") он говорит тока когда трезвый.
А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает.
А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать — вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.сдать его жалко,терпеть невыносимо-так и живем сцуко.

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 окт 2015, 17:32
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Настал момент, когда девушка решила представить меня своим родителям. Процедура эта для меня сопряжена со стрессом, не люблю, когда меня оценивают, открыто и не стесняясь.
Пришли мы к ней домой, она открыла дверь. Слышу возглас ее отца: "Ну наконец-то!" . Он выходит из кухни, обнимает дочку и просит пройти на кухню - помочь маме. Меня приглашает жестом в гостиную.
- Присаживайся, - говорит, - на кресло. Ну я сел. А он подошел к музыкальному центру и включил.
Заиграла песня Андрея Губина - Девушки как звезды. Ну эта, где "если ты обычный парень, тебе не светят никогда.. " Этот дядя сел в кресло напротив меня и улыбается. А потом такой: "Ну как дела?"

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 окт 2015, 05:22
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Серега, мой младший,постоянно чем то увлечен.
То из конструктора что то делает, причем не то, что на схеме для сборки, а что то свое, фантазийное.
Одно время он пытался рисовать. Правда художник из него точно такой же, как и из меня.
То есть дом, трубу и дым можем нарисовать узнаваемыми, но если что посложнее, то это вряд ли.
Помню, он как то нарисовал рисунок.
На большом ватмане, использовав все имеющиеся цвета краски, путем часового сидения за работой, как по волшебству возникла картина, на которой огромный и косоглазый, боевой лобстер склонял к сожительству Оптимуса Прайма. По крайней мере, я так увидел. На деле это оказалась картина «Русские фигуристы занимают первое место на олимпиаде».
Я, с Серегиного разрешения, там кое что подправил, что бы не смотрелась столь порнографично, и оба гордые пошли показывать картину бабули. Бабуля долго вглядывалась в шедевр, протирала очки и качала головой.
И наконец, вынесла положительный вердикт – в целом неплохо, вот только медведь разрывающий грибника, почему то получился похожим на соседского алкаша Петровича.

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 окт 2015, 08:35
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На первом курсе меня поселили в общежитие. Сосед был у меня что надо. Увидев меня он расплылся в улыбке, помог распаковать вещи и решил меня накормить. Набрал в электрический чайник воды, плюхнул туда пол-пачки пельменей и стал варить. На мои робкие замечания, что помешивать бы надо, он отвечал что всё нормуль и он контролирует процесс. В итоге он вытянул из чайника некую массу напоминающую один огромный пельмень-зомби. Потом разрезал ножом пополам. На свою порцию наплюхал майонеза и кетчупа и принялся есть, приговаривая что это королевская еда. Я с опаской посмотрел на эту пищу и понял что она недоваренная. Есть я не стал и он полгода звал меня "сноб".

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 окт 2015, 05:03
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:

1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.

Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.

Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.

На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…

_________________
  Снайпер женских сердец  


13 окт 2015, 04:48
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мама получила зарплату больше, чем обычно. Приходит домой, и смеется.
Оказывается, идти домой по темной улице, с "большими" деньгами, ей было очень страшно. И тут, обернувшись, она в метре от себя, мама замечает в темноте мужика..
- Аааааа! - Закричала мама и замахнулась сумкой, защищаясь.
- ААААА! - Еще громче заорал мужик. - Женщина, только понедельник, вы что такая нервная??
- Я вас испугалась!
- А я то вас как!

_________________
  Снайпер женских сердец  


13 окт 2015, 04:49
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Есть у меня товарищ, по образованию инженер-энергетик.
Пару лет назад он закончил вуз с отличием, отслужил в армии, и вернулся на малую родину, дабы начать трудовую деятельность, так как учился по целевому направлению.
Приходит товарищ на местную железнодорожную станцию, где ему сообщают, что инженерные должности все заняты, но всегда рады трудоустроить его рядовым электромонтером , коих всегда не хватает. Ну а чего бы и нет, опыта поднабраться, долг по целевому отработать, да и зарплата для небольшого городка вполне сносная.
В общем, сказано - сделано.
Трудиться друг там уже около года, инженерной должности все нет, и происходит с ним такой случай. (Далее с его слов).
"Стою я в конце июня на перегоне во время ремонтных работ, подаю сигналы поездам. Жара страшная, градусов 35, а я во всей амуниции - роба, желтовка, каска, ботинки тяжелые и тд. Течет с меня в три ручья, пылища кругом, адское пекло, короче. Идет по пешеходному переходу бабушка, остановилась около меня, смотрит с сочувствием. Жарко - говорит. Соглашаюсь, мол, да жарко.
Тяжелая работа у вас... - продолжает. Ну да, нелегкая - опять же соглашаюсь я.
Учиться надо было, сынок! - резюмирует бабуля.

_________________
  Снайпер женских сердец  


18 окт 2015, 09:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Первым, что он вынул из рюкзака, были не тетрадка с ручкой, книга или какой-нибудь гаджет. Он достал резинового человека-паука, пробурчав что-то типа «хр-хр-хр», прополз им по стене и со звуком «б-з-з» приземлил на парте. Увидев такое в начальной школе, не обратил бы внимания, и писать не стал бы. Однако. Это был студент третьего курса кафедры наноэлектроники.

_________________
  Снайпер женских сердец  


21 окт 2015, 04:00
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Один мой знакомый работал школьным
учителем физкультуры. Звали его
Сергей, и был он сухощавого сложения -
человек среднего роста. Ну не было на
нем написано аршинными буквами, что
он сподобился достичь уровня мастера
спорта по самбо, а потом еще и по
дзюдо.
Летом он, как было принято, трудился в
качестве физрука в пионерлагере
(когда не ходил в походы - он еще
туризмом увлекался). Пионерлагерь,
ясное дело, стоит не в пустыне, и
недалеко была местная дискотека. Ну, а
после дискотеки сельская молодежь
расходилась с неким шумом, в том
числе и через территорию лагеря. Детки
и так не спят, а тут еще изучают
фольклор. Короче, попросили Сергея
провести разъяснительную работу.
Нет проблем, он подошел к группе
авторов-исполнителей, чему те
несказанно обрадовались. От группы
отделился местный "Вася", габаритный
товарищ, и начал толкать Сергея в
темное местечко под гоготание
зрителей. Надо сказать, что толкать
мастера спорта по дзюдо - дело
нездоровое, даже если он втрое легче
вас. Сергей рассказывал, что он в это
время размышлял, как бы этого клиента
покрасивее закинуть, чтоб остальные
удовлетворились одним зрелищем. Не
в обиду Сергею, думают борцы не
быстро, и когда план был готов,
соперники уже несколько удалились от
зрителей. Задуман был бросок с упором
ноги в живот.
Поясняю: нога упирается нахрапистому
товарищу в живот (или еще какое
чувствительное место), а затем
осуществляется падение на спину и
рывок руками на себя, так что "Вася", по
замыслу, должен был совершить над
Сергеем сальто вперед прогнувшись и
шмякнуться плашмя на землю. Вначале
все шло по плану, и клиент
моментально оказался вверх ногами в
воздухе. Но падать почему-то не стал, а
завис в этом положении над Сергеем,
выпучил глаза и страшно заорал. Долю
секунды мой знакомый размышлял,
какая нечистая сила позволяет
селянину левитировать на столбе
перегара и собственном вопле.
Выяснилось недоразумение быстро -
сзади-то оказался высоченный забор, и
ноги подброшенного клиента прочно
заклинило между штакетин
лодыжками. Оставалось небрежно
отряхнуться, вернуться к притихшим и
ничего не успевшим разобрать бардам,
и предложить попробовать снять тушу
с просушки. Снимали долго. Сергей
говорил, что потом на него местные
показывали и говорили, что он, мол,
крутой- "за секунду нашего Васю на
забор вверх ногами повесил!".

_________________
  Снайпер женских сердец  


30 окт 2015, 03:27
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

_________________
  Снайпер женских сердец  


05 ноя 2015, 04:07
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Во время Второй Мировой войны, немецким командованием в блокадный город Ленинград отправлялись толпы шпионов-диверсантов. Шпионов оснащали по первому классу! Им выдавался шмот как у местных, документы, пароли, явки и адреса конспиративных квартир.

Но, вот незадача. Очень скоро выяснилось, что всё это напрасно – супер подготовленных шпионов ловил любой патруль, остановивший их для банальной проверки документов…
Гениальные подделки лучших криминалистов Германии, с завидной регулярностью становились своеобразным пропуском к стенке.

На протяжении всей войны немцы пытались подделывать советские документы. На эту задачу были брошены лучшие умы! Целые группы специалистов подбирали фактуру бумаги, мельчайшие оттенки краски и всячески выявляли секретные условные знаки – результат нулевой! Обычные советские патрули, состоящие из полуграмотных азиатских крестьян, выявляли липу с первого взгляда!

И только после войны выяснился секрет изготовления «неподделываемых» советских документов.

Оказалось, что всё просто до безобразия. Немцы – это очень культурная нация и скрепки для документов они делали из нержавейки. В то время как настоящие советские скрепки были ржавыми.

_________________
  Снайпер женских сердец  


05 ноя 2015, 04:07
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел минимум лет на 14-16.
Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса.
Отец в свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в трехлитровых банках, играя в карты на краю поля.
В один из осенних дней, мальчишка пахал на тракторе поле, а папашка благополучно отдыхал. Поле имело большую длину, и поэтому круг занимал больше часа времени.
Дальше со слов друга, когда он находился на противоположном конце поля пошел сильный дождь, и он увидел, что к трактору на всех парах бежит мокрый чумазый мужик, размахивая руками. Он подбежал и увидев за рулем друга поинтересовался, почему за рулем мальчишка. Тот не моргнув глазом, уверенно ответил, что это практика, а он учащийся СПТу.
После этого мужик поверив в его слова попросил его дотащить до дороги застрявшую легковушку. Друган не моргнув глазом согласился, хотя никогда не буксировал ничего самостоятельно, но видел как это делает отец, с такими же большими тракторами))))))).
Мужик залез в кабину и они поехали к застрявшей легковушке ВАЗ. У мужика в машине оказался крепкий трос, который прицепили к самому концу тракторного плуга длинной около 4 метров. Мужик сел в свою машину, друг в кабину трактора. С его слов в этот момент он испытал небольшой мандраж, что и как делать, после чего прокрутив в голове действия отца, когда он вытаскивал такой же застрявший трактор с рывка, и тащил его за собой.
Недолго думая включил повышенную передачу, нажал газ до отказа, и отпустил сцепление. Мощный трактор рванул с места как пришпоренный конь, рывка резко натянувшего троса и державшейся на нем легковушки, с его слов даже не почувствовал, и не снижая скорости помчался в сторону дороги, куда легковушку попросил дотащить мужик.
Дорога по которой они ехали, была всего около 200 метров, но использовалась только для проезда серьезной сельхозтехники, с соответствующими колеями по пол метра и грязью. Для трактора это дорога не представляла большой сложности и он на полном ходу легко преодолевал эти препятствия.
Добравшись до дороги обернулся назад увидел, что за трактором на тросу волочится только передний бампер злосчастной машины, а метрах в 50 от трактора, в колее по окна сидит что-то похожее на бедный жигуль, из окна которого вылезает его водила, с сверкающими дьявольским пламенем глазами.
Друган не стал дожидаться убийства без суда и следствия, и поэтому запрыгнув за руль помчался на другой конец поля к отцу, с бампером на тросу, и все удивлялся что за ним почти не отставая несется с какой-то монтировкой водила легковушки... Закончилась история долгим отмыванием из пожарного брандспойта утопленницы машины, ремонтом в колхозной мастерской бампера поврежденной машины и дружным хохотом видевших это трактористов.
И прерываемым богатырским смехом рассказом о своих сумасшедших ощущениях водилы машины.

_________________
  Снайпер женских сердец  


11 ноя 2015, 04:28
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Есть у меня друг Дима - программирует на ЧПУ станки. Причем квалификация у него просто зашкаливает. Работает спокойненько на заводе, пишет/дорабатывает программки для своих станков.
Такой немного флегматичный мужик, не рвущийся в начальство и полностью довольный своей невысокой, как я считаю, для его уровня зарплатой.

Так бы он сидел и дальше, но познакомился он с девушкой и расходы на жизнь неожиданно резко возросли.
Т.к. актуальное место работы его полностью устраивало - свое бюро, ~7 часов рабочий день, свободный график, возможность работы из дома, куча социальных плюшек - начальство ценило своего кадра и старалось заслужить лояльность такого ценного сотрудника - написать на коленке за ~4 часа программу для полной обработки коленвала на обрабатывающем центре, даже с шаблонами, не каждый сможет. И он действительно относился лояльно к своей фирме. Поэтому просить повышение зарплаты он постеснялся.
Альтернативное решение было найдено быстро - халтура. За свою карьеру у Димы скопилось куча предложений перейти на новую работу, которые он вежливо отклонял. И вот настала пора воспользоваться старыми контактами.
Пригласили Диму в одну такую контору и предложили подтвердить квалификацию в виде тестового задания для токарного обрабатывающего центра. Посмотрев задание, Дима насторожился - там была такая загогулина, что тянула на цельный проект. Но, как я уже говорил, Дима в своем деле съел не одну собаку, посолив пудом соли. Для него это задание было на один зуб. И он, предвкушая удивленные лица заказчиков, согласился.
На следующий день он дописал программу и отправил ее по е-Мылу тамошнему начальству с комментарием, что раз задание тестовое, то использовать программу в коммерческих целях он запрещает.
На следующей неделе Диме пришло вежливое письмо с отказом от его услуг. Но Дима не расстроился, а только грустно хмыкнул и стал писать программу для другой фирмы, с которой у него уже было все на мази.
История на этом не закончилась. Стал бы я такое предисловие писать

Через некоторое время Дима узнал, о судьбе своего тестового задания - земля слухами полнится в виде сервисмена ЧПУ-шной фирмы-производителя, которого вызвали в контору, где Дима получил отказ.
Проводят меня в цех, а там стоят останки обрабатывающего центра, в который как будто попал снаряд. Шпиндель и инструментальный магазин свернуты набок, приводы покорежены. Начал спрашивать, что да как? Начальство говорит - загрузили Димину программу, настроили станок. Все было в порядке, станок даже 10 деталей обработал (время обработки детали ~5 часов), а потом станок пошел в разнос и видим то, что видим.
Начал разбираться как такое случиться могло и выяснил, что в программе черт ногу сломит, но нашел несколько недокументированных команд для заводской отладки станка, которые отключают предохранительные системы на центре. Поэтому, когда была подана команда раскрутить шпендель по полной и въехать в него инструментальным магазином на полном ходу, показания динамометров и концевиков были проигнорированы. Программа была заточена на обработку 10 деталей, а потом включался режим самоуничтожения и образовывался текстовый файл, в котором стояло издевательское послание:
"Ну, значит не договорились и вы меня не послушались."

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 ноя 2015, 05:16
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Я работаю в Египте представителем турфирмы и однажды на встрече с туристами в отеле "Синдбад" я обратил внимание на то, что немцы, проходя мимо нас, демонстративно отворачиваются и лица у них становятся просто каменными. Я спросил своих пеликановцев в чем дело и они скромно так ответили: "Мы вчера их обидели".

А потом рассказали, что собрались в номере попить пивка и водочки, поговорить за жизнь. Номер был на первом этаже и с террасы можно было выйти прямо на пляж. Засиделись и где-то около трех часов ночи кто-то ушел в туалет. Тут же приспичило и другому, который, будучи уже изрядно пьяным, начал колотиться в дверь туалета и громко орать, требуя, чтобы ему освободили помещение. Пьяными были все, но не настолько, чтобы не понимать, что они мешают соседям, поэтому они посоветовали страждущему выйти на пляж, благо уже поздняя ночь и там никого нет, и пописать на пальму.

Совет был принят и здоровенный мужчина пулей кинулся в темноту. И вот уже в процессе он услышал из-за пальмы, которую орошал, какие-то непонятные звуки. Ему захотелось выглянуть, посмотреть, что это там, но его качнуло и он вывалился из-за пальмы, сжимая свой инструмент и продолжая писать. К своему стыду и ужасу он увидел двух пожилых немок, лежащих на шезлонгах. Фрау наслаждались теплой ночью, любовались звездами, когда мимо них проскочил пьяный мужик и зажурчал за пальмой.

Бедные немки онемели и уставились на нависающего над ними мужчину, который к тому же продолжал пускать в их сторону струю. Наш бедолага понял, что он оконфузился, ему надо было срочно спасать положение, извиняться, и он выпалил немкам заветное: "ХЭНДЭ ХОХ!!!"

Фрау просто ополоумели от ужаса и чесанули через весь пляж, сигая через шезлонги... всю неделю, до тех пор, пока не сменились группы, немцы с русскими в этом отеле не разговаривали.

_________________
  Снайпер женских сердец  


19 ноя 2015, 04:53
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет.
Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем.
Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать.
Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 дек 2015, 10:01
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Владлен
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 дек 2015, 04:54
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Одна знакомая другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 дек 2015, 11:22
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.

И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил: - Что это такое?

Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

_________________
  Снайпер женских сердец  


06 янв 2016, 10:11
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Начало 90-х. По улице идёт бабушка с внуком. Заходят в продуктовый магазин, протискиваются к мясному отделу. И тут малыш, глядя голодными глазёнками на прилавок, начинает просить:
— Бабушка, купи мне сосисок!!!
На что пенсионерка грустно отвечает:
— Внучёк, у меня же не осталось денег... Я тебе что, их нарисую???
— Нарисуй , Нарисуй!!!, — умоляет внук...

_________________
  Снайпер женских сердец  


06 янв 2016, 10:11
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Владлен
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сестра, поступила в медицинский, и спустя пару месяцев замучила всех домочадцев, она как в анекдоте стала находить у себя все болезни, особенно в области шеи, то у неё ангина, то "шарики" катаются за ушами, а в последнее время стала уделять миндалинам, что у неё они опухли, болят и просила всех посмотреть, и в один день к нам в гости пришла тетя, и мама рассказала ей о медицинских пристрастиях дочери, подошла к ней и сказала, что у неё тоже проблемы с миндалинами, подошла к сестре подняла свой подбородок, показала руками, где у неё находятся миндалины и говорит:
- Видишь у меня они тоже опухшие, потрогай, чувствуешь?
- Да! Такие же опухшие, как и у меня!
- А мне их ведь удалили..
Не смеялась только сестра.

_________________
  Снайпер женских сердец  


21 янв 2016, 05:20
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Приснилась мне сегодня пила. Хотя сонниками не увлекаюсь, вдруг стало интересно, что это значит. Полез трясти интернет.
В одном соннике: "Видеть во сне пилу - это очень хороший знак".
В другом: "Видеть во сне пилу - к разделу и ссоре".
В третьем, вообще: "Знак успеха в делах, неудача и крах".
И, наконец, из Сонника Фрейда: "Пила, как и большинство инструментов — является символом пениса".
На этой позитивной ноте изыскания решил прекратить

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 янв 2016, 05:24
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Муж оказался умнее.

Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да? А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони деньги на гаджет.
Вот сволочь. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет..

_________________
  Снайпер женских сердец  


24 янв 2016, 05:32
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Кот-спасатель


Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Маленького такого, пушистенького! Ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок очень уважал! Но это все присказка! А вот и история.

Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколько штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Зачем в аквариуме-то ловить!), как это линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подтверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 фев 2016, 06:20
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Кореш рассказывал, что он недавно решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать. В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:
«Ну вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 фев 2016, 09:38
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш до работы. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 мар 2016, 11:29
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мне 30, я владелец паба в центре города, до которого езжу на метро, так как убедить себя с утра встать пораньше и везти себя до работы выше моих сил. Внешне огромный такой бугай. В очередную такую поездку собирался выходить и увидел, что девочка с рюкзаком не может своими силами вытеснуться, наглости распихать всех ей не хватает. Решил ей помочь: взял за капюшон как ребёнка и вышел вместе с ней. Думал получу «по щщам» за такую помощь, но нет.
На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне и пробирается поближе. Таким образом мы два месяца вместе ездили, и я помогал ей выходить. Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, так что я начал жалеть, что ей всего лет 15. И все это время, я думал о том, куда же она ездит: в этом районе ни одной школы поблизости от метро нет. Наконец, решился спросить ее об этом (до этого дальше доброго утра у нас не заходило).
В ответ на это она сквозь смех ответила, что ездит на работу в Управление социальной политики и ей 25 годиков. После чего взяла оторопевшено меня за руку и вывела из вагона. Пока поднимались смеялись как два идиота… оказалось, что я два месяца выводил из метро то за руку, то за капюшон чиновника.
И это был бы самый эпичный провал за 30 лет, если бы она не согласилась сходить со мной в кафе.

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 мар 2016, 11:29
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 31
Откуда: не откуда

Cпасибо сказано: 9
Спасибо получено:
36 раз в 21 сообщениях
Баллы репутации: 5

Повысить репутацию anatol123Понизить репутацию anatol123
Изображение


15 мар 2016, 18:29
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю anatol123 "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Пошел с девушкой в кино на фильм "Джонни Д.". Сзади нас сидит мелкая девчушка, с родителями. Весь фильм делала ржачные комментарии. Один из них просто убил. Сцена, где главная героиня лежит в ванной махая ногой, и входит Джонни со словами:
- Дорогая, тебе я смотрю тут скучно. Я сейчас тебя развеселю с моим дружком.
На что та отвечает:
- Конечно, давайте залезайте ко мне оба.
И тут такой невинный, тоненький, детский голосок:
- Мама, а где второй?

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 апр 2016, 08:54
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Цыгане- ООО ЦЫГАНЕ. Дело было давно, вспомнил.
Зашли Ромалэ, как полагается толпой в 4 лица. Шум гам, я за кассой, коллега у витрин, дабы ничего не унесли.
Плавали, знаем.Выманить меня к витрине не получилось, долго ли, коротко ли, общаюсь с мужиком по колонкам,
и крайне невоспитанно почти не смотрю человеку в глаза, а скосив взгляд уделяю внимание тётушке, которая облюбовала не застеклённую витрину с мелочевками…Покрутилась, покрутилась, ага не вышло стянуть, ну ок, берут колонки.
Проверяем, слушаем музыку с их телефона.. душевно , широко….
Дальше приколы со сдачей. Нашли дурака, так я и позволил себя обсчитать!
Я: не беспокойся уважаемый, я с 5ки сдачу найду не переживай. 3750 цена.
Цыган понимая что не получилось со сдачей говорит- отдай мне 5 тысяч мои, я тут без сдачи нашел.
Ну ок- 1 тысячная купюра, 5 пятисоток и полтинники. Вы уже догадались, да?
Получив сумму придерживаю коробочку рукой, погоди любезный, погоди, дай гарантию выпишу.
А купюры на свет. Ага 3 купюры номиналом в 500- потёртые такие, мятые… явно на принтере печатали…
Я: Стоять мужик, фальшивки. Колонки убираю под стол, купюры кладу на на стеклянную полочку за собой.
Ой что началось! Какие фальшивые, дай сюда, покажи, не может быть. И всё в 4 голоса!
ДАЙ посмотрю, чего обманываешь! Ай концерт, медведя не хватает.
Я стою себе , не пускаю к шкафчику, отступил за столик и стою себе, такой.
Фигурка у меня не маленькая, могу и гавкнуть, если надо.
Цыган: Вот тебе 5 тысяч, а эти верни я поеду и разберусь, это мне на рынке сдачу дали.
Я- ничего я тебе в руки не дам смотреть, погоди, приедет полиция- разберёмся.
Цыган: Ничего покупать у вас не буду, верни деньги.
Я. Поднимаю трубку, вызываю Полицию.
Ромалэ пошумели, попроклинали , поохали, но как-то быстро уходят покурить и не возвращаются.
Пятисотенные отдал полиции с распиской сдал- принял.
В порыве гражданской ответственности перекинул на флэшку записи с камер.
А оставшиеся настоящие купюры мы просидели в баре.

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 апр 2016, 08:49
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Было нам тогда с женой по 24 года. Жили с ее родителями в 3-х комнатной квартире в небольшой комнате с маленьким встроенным шкафом. Поздний вечер, ложимся спать.
Я уже умылся и устроился на диване, в комнате темно, телевизор выключен. Жена еще в ванной.
Уже собирался на боковую, но даже не до сих пор не могу объяснить почему, но в общем все произошло спонтанно и как бы само собой. Быстро встал, схватил со стула большого, старого лохматого слона, - детская радость жены и положил его вместо себя под одеяло. А спал я всегда у стенки. Постарался, как мог, сформировать из одеяла силуэт спящего человека и быстро спрятался во встроенный шкаф. Минут через 5 вошла жена и легла….. Прошло минут десять… Далее, опишу о чем думали эти 10 минут я и жена.
Я – … блин, наверно все сразу поняла и лежит, ловит ха-ха, думая, сколько я еще смогу простоять в трусах в забитом хламом шкафу. И выйти не знаю как и стоять замаялся…жду не знаю чего сам.
Жена - … ну вот, повернулся ко мне задом, уперся в свою стенку. …. И не пристает даже, я столько в ванной просидела.. хоть бы спокойной ночи пожелал муженек дорогой…даже не шевелится. И не вытерпев, очень тихонько стала просовывать свою руку под одеялом в мою сторону….
Такого глубокого, протяжного и с небольшим заиканием – О О О Й Й, я потом не слышал больше никогда.
Рука жены наткнулась на слоновий хобот….

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 апр 2016, 10:41
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Рассказал знакомый водитель скорой. Их пару лет назад постоянно вызывала бабка и держала бригаду у себя в квартире так долго, как только могла, с псевдобольшим давлением, болями в сердце и т.д. Короче, как и всем старикам, внимания хотелось. Еще и жалобы строчила если что-то не то, если мало у нее побыли и не обследовали каждый раз в головы до жопы.
Из-за этого, естественно, страдали другие пациенты, один раз даже из-за нее чуть человека не потеряли (опаздывали на срочный вызов).
Короче, в конце концов всех это задолбало, и один фельдшер, когда она их вызвала, пошел на вызов в квартиру один, позвонил в дверь, встал на четвереньки и начал лаять. Бабка вызвала полицию, рассказав, что у нее под дверью лает врач, те приехали с псиxyшкой и забрали ее на месяц. Больше не звонила.

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 май 2016, 06:10
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний"?
Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства,
которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.
Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".
– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец.
И ошарашенные канадские представители, которых послали на хрен в ста тридцати предыдущих квартирах, несмело переступали порог.
Да, подвох был. Он ждал гостей под ковром в детской. Огромное зелёное пятно на светлом пористом линолеуме.
Мне было лет семь, когда Гоша, маленький волнистый попугайчик, поранил лапку. Вы когда-нибудь пытались помазать зелёнкой лапку попугайчику? Мне удалось. Причем не только лапку, но и Гошу целиком, и как вы уже поняли, линолеум в детской.
Родители безудержно хохотали. Мне даже не влетело. Папа как чувствовал, что за Гошу, лапку и зелёнку несколько лет будут отгребать продавцы моющих средств.
– Я куплю всю вашу продукцию! Если отмоете одно пятно! – искренне обещал он. И отточенным движением виртуоза-фокусника откидывал угол ковра.
Папа знал, что это невозможно. Необратимый процесс диффузии произошел. Зелёнка с линолеумом давно обменялись молекулами, атомами и еще бог знает чем.
Но они тёрли. Поливали, посыпали, мазали, произносили магические заклинания и снова тёрли.
Чуда "исчезновения любых пятен", обязательно анонсированное на пороге, не случилось никогда.
Сегодня мой семидесятипятилетний отец спросил, что такое "троллить".
Я повела его в детскую и откинула тот самый угол ковра.
– Ты помнишь всех этих несчастных людей? – уточнила я у него.
Отец довольно улыбнулся.
– Так вот, пап, ты их реально троллил.

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 май 2016, 04:48
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В школе нашел способ подзаработать. Имея хороший комп и скоростной инет, я на болванки записывал поpно, и продавал одноклассникам. Деньги для того времени были шикарные. Но когда об этом узнали учителя, то вызвали родителей в школу. Стоял тогда с родителями, голова опущена, знал, что от ремня не уйти. Да и родители были чернее тучи. По приходу домой отец обзвонил всех своих друзей, поведал всем, что растит предпринимателя. Такого счастливого я его еще не помнил. О ремне и речи не было

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 июн 2016, 04:39
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.

По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего. И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком: "Стой, тупое ты животное".

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 июн 2016, 04:40
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: - Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никогда не помоют.

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 июн 2016, 04:41
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копай-город. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил:

- А давай я его лопатой .....! (прошу прощения).

Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса:

- КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя -говорит -они под охраной и государства, и зеленых. Я сама член общества защиты животных.

Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит:

-Валери, может ты его ......?

Вот так от любви до ненависти.

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 июн 2016, 04:45
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", - думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

- Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

Зал взрывается смехом, а мы трое хохочем громче всех.

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 июн 2016, 04:39
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Дело было вечером, делать было нечего.
Cобрались мы с пацанами, пардон, побухать.
Сидим и что-то так скучно стало, разговор не клеится, выпивка не радует, погода на улице не радует. В общем, тоска.
-Ребят - неожиданно сказал Володька, отхлебнув из стакана. - Вот нам уже всем по 30 лет,
а мы не разу в жизни куртизанок не вызывали.
- Даа- вяло согласились все.
- Так может...пора?
Все сразу оживились, глазки заблестели.
- Почему бы и нет? Кто-нибудь номер их знает?
Все задумались.
- Слушайте.- Сказал мой знакомый. - У меня брат по молодости так куролесил, наверняка должен знать, надо у него спросить.
Сказано- сделано.
К слову, брат его, может раньше и куролесил, но сейчас он вполне добропорядочный семьянин, имеет чин(?) батюшки в церкви.
- Але, Андрюх, здорова. -Знакомый заколебался. - Тут такая к тебе просьба, ты не знаешь номер... куртизанок?
- Влад ты совсем ума лишился? - Запричитал Андрей. - Да у меня семья, дети! Не разу не вызывал и вам не советую!
Все расстроились конечно, но согласились.
Через пять минут раздается звонок от Андрея.
- Записывайте… -тихим шепотом сказал он.

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 июн 2016, 04:13
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.

Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.

_________________
  Снайпер женских сердец  


03 июл 2016, 04:41
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Меня всегда ставит в тупик вопрос "Какие височки делать будем?", который задает парикмахер, в процессе стрижки. Говорю - "любые" или "все равно". Не парюсь по этому поводу...

Вот и сегодня подстригся, домой прихожу, жена меня внимательно разглядывает, говорит:

- Не пойму... что-то не то...

Подхожу к зеркалу, оглядываю себя. Одни висок "прямой", другой "косой". И претензии не предъявишь. Сам же сказал - Любые!

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 июл 2016, 05:32
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Был у нас в армии один Старлей. И один солдат с ним жестко ругался, не помню уже почему. На что старлей ответил: солдат, да у тебя совести нет. Приносит блин от штанги на 15 кг, пишет на нем замазкой "Совесть", вручает этому бойцу и говорит "На боец совесть". И бедолага неделю повсюду таскал с собой этот блин от штанги: в столовую, в сортир на построения. И старлей за ним следил. Если видел его без совести - отжималась вся рота

_________________
  Снайпер женских сердец  


17 июл 2016, 04:43
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Работаю в банке.
Заходит семейство: маменька, папенька и детишки. По внешнему виду понятно одно - родители частенько злоупотребляют спиртным. И сегодня уже успели злоупотребить. У дверей мнутся еще пара человек - группа поддержки. Ситуация, в общем привычная - пришли снимать пенсию/зарплату/детское пособие, чтобы весело погудеть с друзьями. Глава семейства тащит за собой увесистый чемодан. Бодрой походкой идут к моему окну. Далее диалог я - (Я) и (К) клиентка, мать семейства.
Скрытый текст: показать
Я: Добрый день!
К: Здрасьте, мы пришли наследство получать.
Я: Хорошо, давайте ваши документы.
К: Какие еще документы? Зачем?
Я: Ваши документы, паспорт наследника, постановление от нотариуса...
К: Нет у нас никаких документов. Нам просто деньги получить! Наследники мы!
Я: Мне нужны документы. Вы были у нотариуса? У вас есть свидетельство о праве на наследство?
От моих вопросов в семействе начинается паника. Слова какие-то непонятные говорю, бумажки какие-то требую... В их похмельных головушках это никак не укладывается. Отец семейства ничего членораздельного выдать не может, и просто держится за старый, потертый чемодан,который помогает ему сохранить равновесие. Женушка его переходит на визг:
К: Мы наследники, чё тут не понятно? Нам деньги надо получить!
Конечно же надо. Ей надо опохмелиться, муженьку добавить, там друзья ждут продолжения банкета... детишки тоже ждут, вдруг и им чего перепадет с этих денег...
Я: Объясните, какие деньги вы хотите получить?
К: Да все просто: бабка у нас померла. А у нее деньги. Много денег. Она… нам их не давала, копила и копила... а вот теперь померла. Стало быть деньги наши. Мы теперь наконец-то их потрать можем!
Я: И где эти деньги? На её счетах? Нужны документы, надо сначала к нотариусу...
К: Нет!!! Че вы нас куда-то отправляете? Вы нам деньги наши дайте и все!
Я: Где деньги?
К: В чемодане!...
Я: ???
К: Ну вот же они. В чемодане. Бабка их все копила, копила, складывала в чемодан, под кроватью.
Я: В чем проблема? Берите и тратьте.
К: Вы нам их обменять должны... на новые. А то эти в магазине не берут...
Изображение

_________________
  Снайпер женских сердец  


17 июл 2016, 04:45
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Есть знакомая девушка, которой я уже год уделяю знаки внимания, сегодня выдала:
- О том как ты относишься к своей машине, можно судить как ты будешь относиться к своей девушке. (Очевидно, намекая на пыль на машине, хотя за техническим состоянием слежу хорошо).
- А ведь ты права, к девушке надо относиться как к своей машине. Ты ведь знаешь, как я мучился со старым фордом - постоянно ломался, нервы трепал, уйму времени тратил на него. Теперь, когда я взял машину поновее, я просто счастлив.
Надо было видеть её лицо.

_________________
  Снайпер женских сердец  


18 июл 2016, 04:32
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Звонит мне на мобилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом, и я выиграл мобилу или путевку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Скрытый текст: показать
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путевки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 500 р, не активировать ее и в течение часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трем произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на «утроение суммы», а тут технология развода изменилась.

Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит, что все равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем, сгенерил он мне код пополнения, и стал я звонить жуликам снова. Называю девушке три цифры. Она их типа «вводит в компьютер» и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путевку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла.

И тут ключевой момент: «А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная». Изображая лоха, диктую ей весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счет, причем не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) МТС-ный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счет на минус пять тысяч рэ. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 авг 2016, 05:45
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 сен 2016, 04:47
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27969
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6408 раз в 5039 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В некоторых подъездах встречается квартира, в которой проживает бабка-кошатница. Вонь с этой квартиры не дает спокойно жить всему подъезду. А моего приятеля угораздило попасть в самый эпицентр этого зловония. Он снял комнату у такой бабули. Вы, наверное, подумаете, что он сумасшедший или, в крайнем случае, "обонятельный мазохист"? Все куда проще, цена была мизерная, а приятель, будучи студентом, был небогат, вот и приходилось терпеть.
Правда, недолго. Дождавшись очередного уезда бабки к сестре в деревню на пару деньков погостить, он собрал всю эту свору в количестве семь котов и двенадцать кошек, и увез. Вы, наверное, решите, что топить? Так, возможно, подумали и соседи, которые видели это Но друг учился на ветеринара, и отдал их своей группе потренироваться в навыках стерилизации кошек и кастрации котов. Спустя некоторое время коты перестали метить территорию в квартире, и вонь потихоньку ушла на нет.
Вот так-то))

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 сен 2016, 04:49
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.