. - Просмотр темы - Реальные приколы из жизни вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  След.
 Реальные приколы из жизни 
Автор Сообщение
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Произошло все это в курортном городе Сочи(да и там есть институт представте себе, точнее университет СГУТиКД), году так в 2001 когда я учился на третьем курсе строительного факультета....
Амбула:
Идет пара(Выс.мат. кажется), тихо спокойно, без пыли и шума, т.к. преподавательница у нас была строгая и за разговоры пыль и шум выгоняла. И случилось так что я сел с однокурсницей-полуотличницей за одной партой, звали её скажем О. И вот значит эта преподавательница рисует чего то на доске, типа какой то график ну и говорит чтобы все это байду перерисовали себе в тетрадь. Поскольку все нормальные люди которые пишут на лекциях пишут всё чем-то одним т.е. либо шариковой ручкой, либо карандашом и т.п. и только сраные отличники или девушки пишут ручкой, рисуют карандашом, делают пометки красной ручкой или 10 разновидностями прочих цветов…. Ну так вот: дело дошло до рисования графика в тетради:
О: - У тебя есть карандаш, а то я ручкой не могу рисовать - некрасиво.
Я: - Нету у меня карандаша, хотя погодь…
Ковыряние в своей сумке лежащей под партой(важная деталь)… и о чудо! Нашелся! Обычный такой простой карандаш, заточенный но явно не остро т.е. там чуть-чуть графита до дерева осталось… В общем подаю я ей карандаш и… (помните что в аудитории была тишина и сидели мы не на первой парте и народу было дофига) … и вот значит в этой тишине я под партой показываю ей карандаш…
Я(шепотом): - На вот нашел.
О(глядя на карандаш, ГРОМКО и возмущенно на всю аудиторию): - Я НЕ МОГУ ОН ТОЛСТЫЙ!!!!!
Вся аудитория смотрит в нашу сторону большими глазами, преогромным удивлением и хохотом и только секунд через десять О понимает что она сказала, становясь цвета свёклы.
Потом девчонки на меня как то странно смотрели… ))))
Вот так!

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 сен 2016, 04:49
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Зашел на днях на дружественный офис.
Ну как офис, квартира на первом этаже переделана несколько раз, в результате там ютится три конторки.
Отдельно дверка в маленькую общую кухню, отдельно дверь в туалет с умывальником.
Два сотрудника, разговаривая между собой, ВДВОЕМ заходят в туалет,
я начинаю ехидничать "два мальчика в туалете - настораживает их ориентация, или померяться зашли",
и тут из-за двери слышны их голоса:
- У тебя такой?..
- Не, у меня меньше...
- Не, ниже нагнись...
- У меня кривее и тоньше...
- Нагнись сильнее...
Оказалось у одного из них дома проблемы с трубами в ванной, и они сравнивали те что на офисе с домашними.

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 сен 2016, 08:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Коллега рассказывал. Учился он в институте в 70-х годах прошлого века. На курсе парней было процентов 30. Вот один чудик где-то раздобыл справку, с подписями врачей, с печатями, что он импотент. Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 окт 2016, 04:22
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Зашел на днях на дружественный офис.
Ну как офис, квартира на первом этаже переделана несколько раз, в результате там ютится три конторки.
Отдельно дверка в маленькую общую кухню, отдельно дверь в туалет с умывальником.
Два сотрудника, разговаривая между собой, ВДВОЕМ заходят в туалет,
я начинаю ехидничать "два мальчика в туалете - настораживает их ориентация, или померяться зашли",
и тут из-за двери слышны их голоса:
- У тебя такой?..
- Не, у меня меньше...
- Не, ниже нагнись...
- У меня кривее и тоньше...
- Нагнись сильнее...
Оказалось у одного из них дома проблемы с трубами в ванной, и они сравнивали те что на офисе с домашними.

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 окт 2016, 04:22
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Когда училась в технаре, в общаге была общая умывалка с парой раковин, где все и посуду, и волосы, и обувь. Пришла я как-то мыть посуду, разложила все на столике рядом, включаю воду, а нет ее, отключили. Ну что ж, стою, собираю все обратно, помою позже. Подходит девочка первокурсница, начинает крутить вентели крана, воды нет. Она начинает крутить еще активнее, в разные стороны, уже чуть ли не открутила полностью. Я ей говорю:" нет воды." Она на меня посмотрела, глазками похлопала и давай дальше крутить. Я уже громче: "девушка, воды нет!" Стоит, смотрит на меня, ресничками хлопает и спрашивает:"а где она?" Тут уже я стояла и думала, думала..

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 окт 2016, 04:18
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Я конечно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить.

Сегодня я опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, явно гопники, орут... и тут один кричит парню:

- Слышь, пацан, открой форточку, а то жарко".

Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:

- Какой базар!....

Достает из сумки кувалду, как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им:

- А вам прикурить не надо?

Те в ужасе свалили!

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 окт 2016, 04:20
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было. Спустя час, звонит он мне:

- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?

- Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.

- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:

- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 окт 2016, 04:55
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На моем бывшем месте работы были высокие стандарты деловой этики и общения. Европейский уровень сервиса, со всеми вытекающими. Я продавал большими объемами материалы для элитных коттеджных поселков. Есть такая примета - чем больше сумма сделки - тем меньше с ней проблем, и наоборот. Продал вот я одному дяде мелочи на 50 тыс. руб, звонит:
- Але, сегодня привезешь?
- Добрый день! Нет, очередь доставки уже сформирована, ждите завтра во второй половине дня.
- Ты дypaк штоль? Я деньги заслaл? Вези сегодня, у меня сроки!
- Прошу вас соблюдать спокойствие. Я попробовал повлиять на очередь - сожалею, ситуация неизменна.
- Тачка есть? Сядь сам да привези, я в предоплату у тебя беру!
- Я еще раз повто...
- Ты тyпой что-ли?
И тут что-то как вскипел, говорю на весь офис (опенспейс) - слышь, обезьяна. На.. иди. И трубку вешаю.
Подходит босс, штрафует на 5000. Говорит, уравновешивай взаимоотношения с клиентом, или еще 5000 руб. Отказываюсь, даю визитку, говорю - звоните сами гoпaрям. Он - ок и минус 10 000 в сумме, взял визитку. Я смирился, проходит неделя, нахожу под клавиатурой записку:
- "Я его тоже на.. послал". И десять тысяч внутри.

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 окт 2016, 04:56
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Вчера с женой сидели в налоговой. Нам нужно было заплатить за что-то там...Мы заняли очередь, а затем сели на стулья. Напротив нас сидит беременная девушка уже на крайнем сроке и рядом с ними мать с ребенком лет 3-5. Ребенок этот оживленно расспрашивает маму, а та ему отвечает. Диалог:
- А где это мы?
- В налоговой.
- А зачем мы сюда пришли?
- Налоги заплатить.
Тут мальчика заинтересовала та беременная девушка. Он смотря на нее спрашивает у мамы:
- А почему у тети такой большой живот?
- У нее там в животике мальчик или девочка живет.
- Ой, мама, правда? Прям там живет?
- Да, прям там и живет.
И тут малой выпаливает:
- А налоги платит?
- Нет.
- Вот повезлоооо!
Вся очередь чуть не попадала со стульев.

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 окт 2016, 17:46
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой."

Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 окт 2016, 06:16
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника -
весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5.
У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются.
У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже.
Далее слышу такой диалог:
- Пап, а можно я тоже корм попробую?
- Не, ты что, это для черепах.
- Ну так вкусно пахнет, ну паап..
- Нет, я сказал. Нельзя. Хто знает, что они туда положили.
- Ну пааап... ну пожалуйста...
- Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так фигня какая -то. Я уже попробовал.

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 окт 2016, 04:26
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Обычное утро. Подхожу к билетному автомату, покупаю билет. Кидаю в автомат две монеты по пять рублей, при этом понимаю, что он их не засчитал. Ну застряли, думаю. Начинаю по нему стучать. В итоге мне вылетело 41 рубль 50 копеек. В том числе одна юбилейная десятка.
Можно сказать, я победил сегодня в казино РЖД

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 окт 2016, 04:27
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Работал в ресторане, на крутую свадьбу заказали Сосо Павлиашвили, он приехал с дикой головной болью и попросил таблетку,
о чем и сообщила администратор официантам. Одна из девчонок начала аж подпрыгивать, можно я отнесу ну по-жа-лу-й-ста...
Хочешь - иди!
Никогда не забуду её растерянное лицо (в гримерке было много народа), когда она вернулась через пять минут назад с вопросом
- а как он вообще выглядит?!

_________________
  Снайпер женских сердец  


17 окт 2016, 08:21
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На работе мужики нашли оригинальный способ борьбы с тараканами. В столовой, где их кормят, остаются пластиковые коробки из-под масла "Рама", о котором все наслышаны благодаря рекламе. Мужики оставляют в этих коробках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. На утро в этих коробках оказывается... что бы вы думали? Сантиметровый слой дохлых тараканов! Причём дохнут тараканы только от "Рамы". Оставляли коробки из-под масла "Крестьянское", на утро они были совершенно чистые - ни масла, ни тараканов. Так что наш народ, потребляющий в огромных количествах эту "Раму", можно совершенно справедливо заносить в "Книгу рекордов Гиннеса". Гоpдитесь!!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


18 окт 2016, 07:15
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду».

Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»

_________________
  Снайпер женских сердец  


19 окт 2016, 05:01
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Блин кошерный, это самым непосредственным образом из жизни... пожилой охранник-диспетчер Вася
(бывший прапорщик с большим стажем - немаловажная подробность) мне на работе рассказал.
Когда-то молодым он сходил в гости к знакомым евреям. Сижу, говорит, у них за столом, а у них в тарелках порции для гостей - большие, а для себя - ма-а-аленькие... И сидит их сыночек Аркашенька, и так грустно-грустно, задумчиво-задумчиво,
мудро-мудро так со всей многовековой мудростью еврейского народа чрез двояковыпуклые грустеувеличительные
очочки свои к себе в тарелку глядит, где эдакий курий копчик-жопчик одиноко плавает -
потом переводит взгляд в тарелки гостей с большими окороками... и вижу я это, говорит дядя Вася,
и мне так стыдно, что таких щедрых, но таких небогатых хозяев объедаю... и понимаю,
что совесть не позволяет прийти к ним в гости еще раз... и только сейчас, спустя 40 лет, догнал:
ВЕДЬ НА ТО И БЫЛО РАССЧИТАНО!..

_________________
  Снайпер женских сердец  


21 окт 2016, 08:21
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мама узнала что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и..тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

_________________
  Снайпер женских сердец  


24 окт 2016, 06:43
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Пошли с отцом за грибами. Разошлись в разные стороны. Через некоторое время слышу треск неподалёку, кричу в сторону треска: - Эй! Кто здесь? У меня нож!
- У меня тоже!
- А у тебя большой?
- Да нет.
- А нож?))
- И нож не очень)))
Разошлись в разные стороны со смехом. Это был не отец)))

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 окт 2016, 07:35
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Одна моя знакомая по работе поставила у себя на столе копилку с надписью: «На домик в деревне». Как вы понимаете, никто туда ничего не кидал. Я подошла и сказала ей что надпись не правильная. Она отдала мне копилку со словами:

- Ну так сделай правильно.

Я не растерялась. Поставила копилку на своём столе и сделала надпись: «На новые сиськи». Мужики начали сразу скидывать на святое!!! Но после моей фразы, что дам потрогать на ту сумму, которую туда положат, стали кидать не по 50 копеек, а по 2 рубля…

_________________
  Снайпер женских сердец  


27 окт 2016, 06:08
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу. Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

_________________
  Снайпер женских сердец  


28 окт 2016, 09:55
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Однажды зимой, бегая с друзьями во дворе, я больно шмякнулась коленкой об горку.
В пылу игры травма была забыта, однако по возвращению домой она напомнила о себе ноющей болью.
Я пожаловалась родителям, и те коллегиально решили нанести на пострадавшую коленку мазь "Финалгон" -
для разогреву и общего притока крови. Нанесли, завернули, предупредили о том, что будет греть.
Вот только один момент они прозевали. Мазь, пылившаяся на полке абы сколько лет, имела свой срок годности,
но родители, видимо, считали, что пока она не растворила тюбик, пользоваться ей можно и даже нужно.
Минут через 10 после нанесения колено у меня погорячело, затем начало люто жечь.
Сидеть/стоять/лежать было невозможно, поэтому я пришла в зал надоедать родителям.
На меня цыкнули, назвали бесхарактерной и авторитетно заявили, что "настолько сильно жечь не может".
Но через ещё пять минут мужественных мучений я просто расплакались, и колено, наконец, развернули.
Чуть опухшее, красное, бедное колено.
- О, видишь, как кровь прилила! - обрадовалась мама. - Всё прекрасно действует, ты просто терпеть не умеешь.
Эта история так и осталась бы в числе детских обид, кабы мне не помог случай.
Через пару дней после происшествия с коленом у мамы прихватило спину. Папы дома не было, и она попросила меня нанести ей на спину тот самый "Финалгон". Я заботливо предупредила, что по-моему это средство вовсе не для наружного применения,
а для пыток в аду, но мама только рукой махнула. Я помогла нанести ей мазь и намотать на талию тёплый шарф.
И с нетерпением стала ждать эффекта.
Буквально через пять минут мама, чудесным образом распрямившись, понеслась в ванную стирать к чертям эту гадость,
а я бежала за ней и выкрикивала: "Да он же не жжётся, он греет! Ты просто терпеть не умеешь!".
Вот такая маленькая история про восстановленную справедливость.

_________________
  Снайпер женских сердец  


31 окт 2016, 08:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В аптеке (реально со мной было!):

- Девушка, у вас "Индометацин" есть?

- Вам таблетки или мазь?

- Таблетки

- Таблеток нету!

- Ну тогда мазь...

- Мази тоже нету!...

_________________
  Снайпер женских сердец  


03 ноя 2016, 05:22
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии.

Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. «Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья!». От такого нахальства красивой русской девочки все притихли.

«Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче «ЦСКА» — «Динамо» (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и «Динамо» (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР!»

Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 ноя 2016, 07:14
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала?
- завтракать буду.
- Ну ок.
Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия.
Допиваю кофе, Папа вопрос задает:
- Хочешь секрет?
- Давай.
- Сегодня воскресенье.

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 ноя 2016, 07:15
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На работе у нас в основном мужской коллектив и порой нехватка женской составляющей в команде сильно ощущается.
Но к общему счастью в нашу мужицкую стаю пришла новая молодая сотрудница Мария ,
с очень привлекательной внешностью и естественно все мужское внимание было уделено ей.
Дошло до того, что сегодня случайно подслушал разговор директора, и парня из нашей команды.
Суть в том, что парень пришел жаловаться, так как недавно он только что вернулся из длительной командировки и руководство решило отправить его в новую командировку, но при этом он недополучил часть причитающихся ему командировочных и премии.
В принципе, категорически ехать он не отказывался, так как за командировки у нас все-таки платят хорошо,
просто хотел чтобы ему доплатили обещанную сумму.
- Ну я бы хотел получить свою премию сейчас, прежде чем снова уезжать на две недели.
- Мы все понимаем, но пока не можем тебе заплатить, а сможем только после твоего возвращения,
вместе с новыми командировочными.
- Но мне нужно сейчас !!!
- А хочешь мы тебе премию выпишем Марией?!
- Это как ?
- Ну поедешь в свою двухнедельную командировку вместе с Марией.
- Я согласен!

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 ноя 2016, 07:38
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у
них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих
институтских времен, оччень умные были и начитанные дядечьки, любили дискуссии
вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды
додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили
друг другу. Ну, в институте об этих "душевных" отношениях все знали и решили над
ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое
интересное, надо бы упомянуть, что оба были с "дефектами": один прихрамывал, а
второй - косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит
тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего
коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и
прибавляет:
- Давай быстрее - ОДНА НОГА ТУТ, ДРУГАЯ ТАМ.
Студенты в ауте. Наш хромой побелел, позеленел, пошел так к двери грустно и тут его
осенило, поворачивается и, мило улыбаясь, заявляет: я, говорит, схожу, а ты тут давай,
ГЛЯДИ В ОБА...
Немая сцена!!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 ноя 2016, 06:08
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария.
К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива,
находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы
спасательные работы, в которых приняли участие все желающие.
Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива.
Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось
поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное
мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов
народным массам.

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 ноя 2016, 07:45
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 ноя 2016, 07:46
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать.
Собой
Скрытый текст: показать
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Hо тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных
отношений". Hа такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?
Hо вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда
никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Hу, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят...
Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно.
Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Hаш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Hам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
В виде исключения...
Чувак только булькает...
Hо он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды...

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 ноя 2016, 07:48
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю:
Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет.
Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит.
Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы.
Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую.
А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу,
то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

_________________
  Снайпер женских сердец  


17 ноя 2016, 09:36
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В начале 90-х мой папа строил дом. Строил сам, своими руками, не прибегая к помощи строителей. С материалами тогда было тяжко, большого ассортимента не было, а на то, что было, у нас не было денег. Дом был почти готов, необходимо было залить полы. Для того, чтобы сделать их теплее, было принято залить глиной с наполнителем (обычно применяют солому). Один знакомый посоветовал вместо соломы использовать гречневую шелуху, которая остается после обработки гречихи. Наняв ЗиЛа за пару бутылок водки, папа организовал доставку целой кучи этой шелухи. В течение двух дней мы всей семьей дружно месили глину с шелухой и заливали полы. Закончив, закрыли дом и уехали к родственникам на несколько дней. Вернувшись, мы увидели в доме зеленые полы – в шелухе оставалось много зерен гречихи, которая во влажной теплой глине дала дружные всходы, покрыв полы плотным зеленым ковром =)
К сожалению, всходы быстро засохли, а фотоаппарата тогда у нас не было, так что эта картина осталась только в памяти…

_________________
  Снайпер женских сердец  


18 ноя 2016, 06:36
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия. В деканат врывается первокурсник (дело в том, что здесь, по старой доброй - и тупой - традиции лучшего в мире советского образования студентам, помимо профильных предметов, дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык - на первом курсе в частности). Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.

В общем, врывается он в деканат и орет:

- Где этот чудак на букву "м", профессор физики Франсуа ...ль.

Убелёный сединами мудрец, оскорбленный в присутствии коллег аж подпрыгнул:

- Это я м...ак? Ты сам му...к! Вон отсюда!!

Тут вмешивается декан. Спрашивает, мол, что за конфликт. Профессор объясняет, студент за весь год был только на одном, на первом, занятии. А теперь пришел на экзамен и требует оценку "отлично". Ну профессор и поступил должным образом - поставил "неуд" и велел придти на пересдачу.

Декан спрашивает студента, интересно, товарищ, получается. На лекции не ходил, на семинарах не был, да ещё претензии!?

Студент:

- А что мне было делать? Прихожу я на первое занятие, этот дятел нам говорит, что заниматься будем по учебнику Локера. А учебник этот писал коллектив авторов: Локер, Мастерсон, Лученни и Трауб. Мастерсон - это я. НЕМАЯ СЦЕНА.

Оказалось, в общем-то всё просто. Парень вундеркинд. В 11 лет закончил школу, в 16 - университет, физмат. Стал в этом университете преподавать, написал учебник. В 20 лет вдруг почувствовал, что физика ему надоела, заинтересовался литературой. Решил обучаться не на родине (где известен в университетских кругах).

Дело в итоге быстренько замяли, поставив студенту "отлично", и уволив своего препода за профнепригодность.

_________________
  Снайпер женских сердец  


20 ноя 2016, 07:27
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Один мой товарищ ехал с девушкой своей мечты из одного города в другой.
Было лето, тепло. Одной рукой он рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты.
Да любой бы на его месте так делал. И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути предлинная пробка.
Такие пробки они всегда внезапны, это я по опыту знаю. То ли ремонт дороги, то ли фура перевернулась,
то ли мент газелистов кошмарит, то ли все сразу.
И вот стоят они в пробке, скучают. По радио фривольная музыка, в окно июльский ветерок, а пробка стоит.
И тут товарищу приходит мысль пока суд да дело, свернуть на проселочную дорогу и там,
в тиши листвы и в запахе полей произвести время с девушкой своей мечты. Ну, а чего нет, если и она не против.
Ну, и свернули. Отъехали немного вглубь, и только было воодушевленно приготовились слиться в экстазе,
как услышали сигнал автомобиля. Смотрят, а позади них несколько машин стоят и возмущенно сигналят.
Короче, оказалось, что другие автолюбители, подумав, что свернул мой товарищ не просто так,
а потому как знает, как пробку объехать, ну и устремились вслед за ним.
- Да не знаю я никакого объезда! - сказал товарищ.
- А чего поехал тогда?
- Ну, понимаете, тут такое дело...
- Какое, такое , у тебя дело?!
- Ну...
- Чо мямлишь, придурок?! Мы из-за тебя с трассы свернули!
- Так я вас не заставлял...
- А кто? Кто заставлял? Ты чего с трассы тогда свернул, баран, если объезда не знаешь?!
Короче, чуть не побили его. Настроение испортилось. Стало как-то не до романтики.
Пришлось возвращаться на трассу и стоять в пробке, чтобы никого не смущать.

_________________
  Снайпер женских сердец  


21 ноя 2016, 06:55
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сотрудник вчера на работу принес конструктор Лего. Все не сговариваясь решили, что он его сыну купил.... но нет, на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого витал в воздухе, все-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования:

- Че Вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор Лего!! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу!

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 ноя 2016, 05:45
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Женился Евгений в начале 80–х годов.
Как водится, были очень счастливы и решили молодожены провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем,
и даже вызвалась показать им город. Во время культурного ознакомления с Невским проспектом,
молодая супруга увидела дли–и–и–и–нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик…
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут полдня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди!
— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — вас побьют. Непременно побьют…
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками.
Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее..
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее..
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет.
Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика??
Секундное молчание.
— Я…, — отозвался Евгений.

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 ноя 2016, 11:47
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Зашел вчера в евросеть, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
- Что-то конкретное ищете?
- Да нет, так, смотрю...
- Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения

Постояли, поржали, продавец рассказал о скидках. Надеюсь, не уволили)

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 ноя 2016, 05:07
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.
Скрытый текст: показать
Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как. О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться. В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий.

Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной. С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит. Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати. На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную.

Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена». На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом? Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере.

- Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.

- Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!

- Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.

- Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?

Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:

- Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.

- Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.

Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.

- Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?

- Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.

- Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.

- Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.

- Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был.

Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.

- Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?

- О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?

- С ума сошел, такие вопросы при посторонних?

- Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?

И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.

- Конечно, нет – говорит Наташа.

Валера опускает кулак.

- Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.

- Откуда ты знаешь?

- Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.

Валера поднимает кулак снова.

- Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал?

Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 ноя 2016, 05:08
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской.. ."

И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой фигней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

_________________
  Снайпер женских сердец  


29 ноя 2016, 07:47
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В 2010 году мы с женой поехали в Испанию и посетили там парк аттракционов "Порт Авентура". Взяли билеты на входе по 60€ на два дня безлимитного посещения всех аттракционов. Есть там ещё такая штука как "экспресс очередь", платишь ещё по 40€ и тебе на руку крепят браслет силиконовый, розового цвета, и ты не стоишь в общей очереди по 20-30 мин., а сразу проходишь по отдельной дорожке. Только вот незадача: билеты на вход на 2 дня, а браслет на 1 день, завтра тоже надо будет платить за браслет. Жаба душит платить, присмотрелся, браслет не снимешь, его по руке подгоняют и на выходе срезают, то есть с собой его не пронесёшь.

Тут у меня созрела гениальная идея как использовать свой браслет на второй день. Перед выходом, в туалете, мы срезали браслеты и убрали их в карманы, а на следующий день, так же в туалете при помощи супер клея вновь одели уже потертые розовые браслеты. Обычно перед аттракционом тебя не досматривают, браслет на руке есть, вопросов нет. С чувством полной победы над Испанской системой, мы приближались к водным горкам. Нас остановили, я в недоумении показываю розовый браслет и вопросительно смотрю на охрану.

- No...No...yellow - на ломаном английском выдал секьюрити.

В общем он сказал, что розовые браслеты были вчера, а сегодня ЖЕЛТЫЕ!

_________________
  Снайпер женских сердец  


06 дек 2016, 04:10
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Иду недавно со своим сыном из садика.

Время — самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: — ПОКАКАТЬ!

И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... — ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 дек 2016, 07:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Преподаватель по биологии сегодня рассказала, как её знакомая учительница по английскому задавала детям домашнее задание. Подходит время задавать ДЗ, она начинает ругать программу и тех, кто её составил: - Да что ж они там, озверели? Как можно задавать детям переводить 3 текста, учить 40 слов и сделать 3 упражнения?! В общем, я пожалею вас: делайте только 2 упражнения, учите 20 слов, а текста только 2 переведите. Дети счастливые, благодарили её и очень любили, а она в душе дьявольски смеялась: на самом деле надо было задавать и того меньше.

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 дек 2016, 07:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет.
Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:
- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?
- Вас предупреждаю.
- ????
- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.
- Как стоит?!!! Там наш участок!!! Там никого не должно быть!!!! Спасибо за бдительность, можете ехать.
Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 дек 2016, 06:39
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Санкт-Петербург, Площадь Ленина.
Сижу в вагоне метро, вечер, рабочий день закончен, о чем-то сильно задумался. Спустя одну станцию в поезд заходят бабушка с дедушкой, одеты как типичная питерская интеллигенция. Я, как подобает, встаю и с улыбкой на лице приглашаю бабушку сесть. Она вежливо отказывается и скромно жестикулирует: "Ой, молодой человек, спасибо-спасибо, не надо-не надо, я постою".
А вот дед сделал мой день.
Он хлопнул бабушку по плечу и иронично сказал: "Люда, да чего ты жмешься? Ты же ради этого в метро ездишь"

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 дек 2016, 09:35
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сегодня ехал в лифте, зашли девочка с папой. Папа весь такой хмурый, в полицейской зимней форме. Девочка милая, лет 12-ти) Она разговаривала без умолку: "А вот такой браслет и тебе сплету, папуль, нравится?" и бла бла бла. Папа был непоколебим. И тут девочка прижимается к его руке и нежным нежным голоском произносит: "Мяу"! Папа тут же растаял и выдал басом: "Мяу!".
Это было так мило.

_________________
  Снайпер женских сердец  


18 дек 2016, 04:36
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Моя мама работает в детском саду. Часто жалуется на еду. Вот, например, рассказывает о часто подаваемом салате для детей ее группы (3-4 года). Готовы?
Внимательно - сырой лук нарезать покрупнее, сбрызнуть подсолнечным маслом, не солить...
Жалко детей? Погодите, вы не знаете названия - как вы думаете, как должен именоваться сей шедевр кулинарного искусства?
Правильно - "Слезинка"!

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 дек 2016, 06:35
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Рассказывал друг:
Направили в качестве Шефской помощи укладывать асфальт в детсаде. Принять надо было 120 тонн, как раз на наше отделение 12 человек получалось по 10 тонн. Чтоб веселее работать, я попросил у заведующей детсадом поставить какую-нибудь музыку, чтобы работать веселее было . Но какая музыка в детском садике? Вот и поставила она пластинку с песнями из кинофильма Приключения Электроника.
И под слова "Вкалывают роботы - счастлив человек" таскали мы асфальт в сорокоградусную жару"

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 янв 2017, 06:34
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Жила она у нас белка в доме.
Из огромной доброты матери, белка быстро набрала вес. На балконе лежала в валенке (Валенок вдоль отрезан и как ложе ей) и категорически отказывалась бегать или иные действия связанные с физическими усилиями.
По наставлению отца белка была отправлена на строгую диету. Спустя время отец проснулся от стука, зашел на кухню и слышит шебуршание в тумбочке. А там белка, потрошит сетку с шишками. Голодное создание научилось открывать дверцу тумбочки. Перепрятали.
Потом через неделю семья проснулась от грохота на кухне. Белка оказалась в кастрюле с манкой. Отец решил, что дети забыли закрыть крышкой (годов нам тогда было по 10-12).
На следующий день она поглощала котлеты из сковороды, но она тоже была закрыта крышкой. Отец решил проследить, как же белка крышку снимает.
Сидит в засаде уже несколько часов и тут медленно по полу ползет белка, эдакий бегемотик пушистый, забирается на стол, то же медленно, выбирает цель. На тот момент это оказался чан с пловом, отходит назад, разбегается и башкой бьется об чан, крышка не слетает, она снова разгоняется и точным ударом головы прямо в держатель на крышке открывает себе доступ в ночной банкет.
Так мы поняли, что белка ради еды готова на все!

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 янв 2017, 06:07
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2?" (xpен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?"
Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!"
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да %%%%% оно все %%%%%%!!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее тр.хн.л!" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 янв 2017, 06:43
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.

_________________
  Снайпер женских сердец  


21 янв 2017, 05:58
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28625
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6436 раз в 5064 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Я работаю в фото салоне. Обожаю печатать свадебные фото.
А все потому, что когда ты начинаешь их печатать - идут красивые фото. Жених, Невеста, Свидетели. Все красиво и прекрасно.
Спустя 30-40 фото все приезжают в кафе.
А еще спустя 30-40 фото все нажиpaются.
Апогей наступает еще через 20-30 фото. Все в xлaмину, гoлые, дерутся. Кто-то в салате спит, кто-то танцует. А все так хорошо начиналось. Незабываемое зрелище)

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 янв 2017, 07:42
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 368 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.