. - Просмотр темы - Анекдоты вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4207

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11432
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Хотите анекдотик?

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


03 окт 2011, 11:40
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Alersandr, Anatolyi_62, oleg55, ловелас
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...


Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 ноя 2016, 07:16
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 ноя 2016, 07:39
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.


Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня
спеть. И я спела им романс.
- Молодец. Ненавижу этих Петровых.


Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить
ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 ноя 2016, 06:09
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Врач-диетолог – больному:
–Какой у вас вес?
–Сейчас 116_кг, а максимальный был 122_кг.
–А минимальный?
–3_кг 600_г.

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 ноя 2016, 07:49
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 ноя 2016, 07:50
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
буран
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ..!


На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...


Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

_________________
  Снайпер женских сердец  


18 ноя 2016, 06:37
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
буран
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

_________________
  Снайпер женских сердец  


20 ноя 2016, 07:28
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 93

Cпасибо сказано: 135
Спасибо получено:
134 раз в 71 сообщениях
Баллы репутации: 5

Повысить репутацию буранПонизить репутацию буран
:klasno:

Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и
ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ: :boxen:
- Если ты эту землю
обрабатывать не будешь, я её
в аренду сдам!


20 ноя 2016, 17:04
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю буран "Спасибо" сказали:
ловелас
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак, - рыбные места выдавать?! Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом. У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом. Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а.

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 ноя 2016, 11:48
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ
Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодяpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза издучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.
Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка тpезвым. Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом.
Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говоpят: "Hе бойся, я с тобой!"
Покупайте часы командиpские! Это будут самые пpиятные часы в вашей жизни!

Проверка в гестапо.
-Назовите число.
-34.
-А почему не 43?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-82.
-А почему не 28?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-33.
-А почему не...?А, это вы Штирлиц, идите отсюда и не мешайте работать.



-Сколько вам лет?
-Двадцать Шесть.
-Двадцать Шесть???!!!
-Ну Двадцать Шесть и несколько месяцев...
-А сколько месяцев???
-456...

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 ноя 2016, 05:09
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.


- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!


Достали идиоты, которые уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали!
Кто-нибудь, объясните наконец им, что женщина тоже может наворовать!

_________________
  Снайпер женских сердец  


29 ноя 2016, 07:48
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У работника кавказского рынка Москвы спросили:
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!

_________________
  Снайпер женских сердец  


06 дек 2016, 04:11
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляем, у Вас мальчик, 3700.)
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка, и недорого.

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 дек 2016, 06:40
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг,
а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!


- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?


— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 дек 2016, 09:36
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Профессор:
- Дурак может задать больше вопросов, чем умный может ответить.
Студент:
- Поэтому неудивительно, что многие провалилось на вашем экзамене.
- * - * - * -
Ученик на уроке:
- Наполеон мог диктовать несколько писем одновременно: он был диктатором.
- * - * - * -
- Нет таких трудностей, которые нельзя было бы победить настойчивостью!
- Вы так думаете? Тогда попробуйте выдавить зубную пасту из тюбика, а затем вдавить ее обратно.

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 янв 2017, 06:35
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Прапорщик спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят.
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 янв 2017, 07:43
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: — Трафарет показать?

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

_________________
  Снайпер женских сердец  


13 фев 2017, 04:15
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!


Через птичий рынок мамаша тащит за шиворот путающегося и в соплях ревущего мальчика :
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ ОРЁЛ?!!!

лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 фев 2017, 05:53
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Встречаются два друга:
— Привет. Сто лет не виделись. Что у тебя с лицом? Ты весь в порезах! В аварию попал?
— Та не. Поспорил вчера с Серёгой, что смогу побриться блендером.

Налоговый инспектор:
— Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— А на какие же ещё?
— А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
— Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

_________________
  Снайпер женских сердец  


20 фев 2017, 05:50
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?

Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит. Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!
Никакой это не я! А если и я, то никакой.

_________________
  Снайпер женских сердец  


13 мар 2017, 05:49
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 27998
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом — три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло! ! ...

— Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
— Папа, но у тебя слабое сердце.
Один ты меня жалеешь, сынок.

_________________
  Снайпер женских сердец  


11 май 2017, 04:40
Профиль Cпасибо сказано
Глав.модер
Глав.модер
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 3247

Cпасибо сказано: 895
Спасибо получено:
110 раз в 98 сообщениях
Баллы репутации: 15

Повысить репутацию mr.distryanovПонизить репутацию mr.distryanov
Изображение


10 сен 2017, 06:34
Профиль Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 93
Откуда: Германия

Медали: 1
Cпасибо сказано: 133
Спасибо получено:
95 раз в 50 сообщениях
Баллы репутации: 13

Повысить репутацию ТолянПонизить репутацию Толян
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

............
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

...........
- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?
- Да, Роза Соломоновна.
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты.
- Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.


30 авг 2018, 16:42
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Толян "Спасибо" сказали:
mr.distryanov
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.