. - Просмотр темы - Самые прикольные анекдоты вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ] 
 Самые прикольные анекдоты 
Автор Сообщение
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 220
Откуда: Рязань

Медали: 2
Cпасибо сказано: 817
Спасибо получено:
435 раз в 154 сообщениях
Баллы репутации: 45
Newbie
Повысить репутацию oleg55Понизить репутацию oleg55
Анекдот
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Светлана, выходите из машины… Вы не сдали экзамен… — Подождите, я даже не тронулась… — Вы и не тронетесь с заднего сиденья…


27 дек 2012, 22:39
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю oleg55 "Спасибо" сказали:
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4203

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
- А он вам мал или велик?


В прачечной. Клиентка:
- Посмотрите, что вы натворили!
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы
спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


16 мар 2013, 15:40
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
simon65
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4203

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Из детских слов

- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!


Мужик цветы покупает

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!


Как выбирать курицу

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдите из него с честью.

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


19 мар 2013, 17:32
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4203

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Анекдот про Сёму

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!



Про телефон доверия


Звонок по телефону.
- Здрaствуйте, достaвте пожaлуйстa 3 пончикa и колу по aдресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну лaдно, достaвьте мне эти пончики или я покончу жизнь сaмоубийством!!




Анекдот про билет

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


22 мар 2013, 22:53
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
буран
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 93

Cпасибо сказано: 135
Спасибо получено:
134 раз в 71 сообщениях
Баллы репутации: 5

Повысить репутацию буранПонизить репутацию буран
Выложу прикольные анекдоты может и кому понравится 2 пляшу

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

==================================================

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

===================================================

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.


17 ноя 2013, 18:27
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю буран "Спасибо" сказали:
Admin
Помощник Модератора
Помощник Модератора
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 158

Медали: 3
Cпасибо сказано: 257
Спасибо получено:
303 раз в 131 сообщениях
Баллы репутации: 28
Newbie
Повысить репутацию КонфеткаПонизить репутацию Конфетка
Не знаю или понравится но мне так себе :klasno:

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
***
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные
****
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
***
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю"
****
А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.


28 янв 2014, 00:10
Профиль Cпасибо сказано
Помощник Модератора
Помощник Модератора
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 158

Медали: 3
Cпасибо сказано: 257
Спасибо получено:
303 раз в 131 сообщениях
Баллы репутации: 28
Newbie
Повысить репутацию КонфеткаПонизить репутацию Конфетка
Еще одно добавлю :udivlon:

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!


28 янв 2014, 00:16
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Конфетка "Спасибо" сказали:
Admin
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 968

Медали: 5
Cпасибо сказано: 134
Спасибо получено:
402 раз в 261 сообщениях
Баллы репутации: 59
Junior Member
Повысить репутацию Aleksandr58Понизить репутацию Aleksandr58
В аварии мужику оторвало губы. Хирург ему объясняет, что донорских губ сейчас нет, имеются в наличии только половые.
- Ну, давайте, хоть эти пришейте.
Проходит месяц, прибегает мужик в больницу:
- Слышь, давай обрезай губы на%рен. Замучился я. Как в зеркало посмотрюсь – так встает у меня, как на чл%н посмотрю – так губы шевелятся!
************************************************************
Загорают на пляже мама с маленькой дочкой.
- Мамуля, а почему у дядечек в плавках что-то топорщится, а у тебя нет?
- Доча, да это они там кошельки свои прячут.
- Мамуля, а почему у одних дядечек больше, а у других поменьше?
- Ну так, доча, одни дяди побогаче, другие победнее…
- Мамуля, погляди, вон там дяденька лежит, на тебя уставился и все богаче и еще богаче становится…


28 янв 2014, 01:52
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Aleksandr58 "Спасибо" сказали:
Admin, Конфетка
Помощник Модератора
Помощник Модератора
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 158

Медали: 3
Cпасибо сказано: 257
Спасибо получено:
303 раз в 131 сообщениях
Баллы репутации: 28
Newbie
Повысить репутацию КонфеткаПонизить репутацию Конфетка
Читаю выше изложеные анекдоты и (ржу ...

Вот еще :udivlon:
Женщина вызвала слесаря:
Понимаете, у меня что-то со шкафом случилось.
Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли укрепить надо или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая,
чтобы понять, в чем же тут дело.

Естественно, в это время заходит муж.
Видит туфли, открывает дверь шкафа – а там мужик.

Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду, хозяин, не поверишь – трамвая жду!


19 фев 2014, 17:15
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Конфетка "Спасибо" сказали:
буран
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 93

Cпасибо сказано: 135
Спасибо получено:
134 раз в 71 сообщениях
Баллы репутации: 5

Повысить репутацию буранПонизить репутацию буран
  PAЗГОВОР МЕЖДУ МОДЕРАТОРОМ И "ЧАЙНИКОМ"  


:vrabote: :klasno:
Скрытый текст: показать
Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
- Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
* Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскор{цензура}ть! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы – дурак.
- А вы – дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
- А под кат??????????????
- Куда, простите?..


13 мар 2015, 17:49
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю буран "Спасибо" сказали:
Admin, solg, Владлен
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4203

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Изображение

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


02 май 2016, 20:34
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
anatol123, Владлен
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 11 ] 


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.