. - Просмотр темы - Анекдоты вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 19  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4206

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Хотите анекдотик?

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


03 окт 2011, 11:40
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Alersandr, Anatolyi_62, oleg55, ловелас
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4206

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Президент Виктор Янукович на новом газоне стадиона "Олимпийский" ударил по мячу и забил его в ворота. Ворота поставили сразу после момента удара - там, куда покатился мяч. ******* Приезжает ВФЯ в Донецк. Видит такой неплохой гостиничный комплекс строится. Задает вопрос: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Федорович. Приезжает во Львов. Видит, как строится огромный ресторан. спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Федорович. Приезжает Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Федорович. Приезжает Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. спрашивает: - А кто же строит то? - Да сын же ваш строит, Виктор Федорович. - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работают только я и мой сын.

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


03 окт 2011, 15:31
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Alersandr, ловелас
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4206

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
КАК БЫВАЕТ...
Интернет,интернет отпусти же в туалет-пол часа уже сижу,ноги крестиком держу..

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


03 окт 2011, 21:57
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

_________________
Изображение


04 окт 2011, 05:46
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Admin, Alersandr
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4206

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Бл%дь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


04 окт 2011, 20:44
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Alersandr
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.

Стоит “шестисотый” мерс. Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13…
- Нее, я до 40 руками, руками…

_________________
Изображение


07 окт 2011, 20:04
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 962
Откуда: Полтавская область

Медали: 4
Cпасибо сказано: 1009
Спасибо получено:
1069 раз в 548 сообщениях
Баллы репутации: 172
Full Member
Повысить репутацию bilichПонизить репутацию bilich
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?


Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.


Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


14 окт 2011, 10:33
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю bilich "Спасибо" сказали:
Admin
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер. Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистоплотная! Сегодня уже третий раз в баню
идёт!

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!

У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!

_________________
Изображение


15 окт 2011, 21:05
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
bilich
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 962
Откуда: Полтавская область

Медали: 4
Cпасибо сказано: 1009
Спасибо получено:
1069 раз в 548 сообщениях
Баллы репутации: 172
Full Member
Повысить репутацию bilichПонизить репутацию bilich
Жена - мужу:
- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!


18 окт 2011, 16:56
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю bilich "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62, Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке…

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим”.

_________________
Изображение


18 окт 2011, 19:08
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 962
Откуда: Полтавская область

Медали: 4
Cпасибо сказано: 1009
Спасибо получено:
1069 раз в 548 сообщениях
Баллы репутации: 172
Full Member
Повысить репутацию bilichПонизить репутацию bilich
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!


21 окт 2011, 11:51
Профиль Cпасибо сказано
Идут по лесу медведь и зaяц, смотрят, сидит нa тропинке лягушкa и говорит:
- Я лягушкa не простaя, a волшебнaя, могу исполнить вaши три желaния.
Медведь подумaл и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нaшем лесу стaли женщинaми...
- Твоё желaние исполнено. Ну a ты, зaяц, чего желaешь?
Зaяц думaл некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желaние, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стaли женщинaми.
- Твоё желaние исполнено. Теперь ты, зaяц, зaгaдывaй.
- Ну, a я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится нa зaйцa:
- Ты чего трaтишь желaния нa всякую ерунду? Поди, не кaждый день лягушку волшебницу встречaешь, идиот.
- Твоё последнее желaние, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стaли женщинaми.
- Уже стaли. Зaгaдывaй, зaяц.
Зaяц сaдится нa мотоцикл, нaдевaет шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стaл пидо@a$ом.
И уехaл.


21 окт 2011, 22:01
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4206

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай! "

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


22 окт 2011, 18:32
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Открытое письмо.

Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа , Иванов .

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин "Мерседес"?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой всего-то в десяток мужиков !


25 окт 2011, 09:14
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.


25 окт 2011, 18:11
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Лето…. Побережье Испании. На берегу отдыхает пара, за 40.
Жена говорит мужу: “Дорогой, что то мне так жарко, пойду-ка я в номер, полежу, через часок вернусь”.
Проходит час, два, три…….жены нет. Мужик идет в номер. А жены нет в номере и не было.
Мужик на рецепцию: “Вы не видели случайно мою жену”.
Ему в ответ: “Ваша жена в номере у Дона Педро”
-Как у Дона Педро? Кто такой Дон Педро?
-Вы что не знаете кто такой Дон Педро, да это же первый мачо на побережье, он соблазнил всех женщин, Ваша жена с ним”.
Мужик узнает номер комнаты Дона Педро, хватает нож, подбегает к двери и останавливается, думает, посмотрю-ка я в щелочку, а то вдруг Дон Педро выйдет и наваляет мне.
Смотрит в замочную скважину, перед ним номер люкс, все в зеркалах, посреди комнаты стоит большая круглая кровать, на ней лежит мужчина, волосы длинные, загар блестит, на животе кубики……. супер.
Открывается дверь ванной комнаты, выходит женщина в халатике, подходит к кровати, снимает халат, мужик смотрит………… жена.
На попке целюлит, грудь висит. Мужик под дверью: “Боже, как не удобно перед Доном Педро”.

_________________
Изображение


26 окт 2011, 05:24
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт . Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил !

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена :
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена :
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается..


26 окт 2011, 18:40
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю…

Подходит кот к миске.
1-ый день: “Фу! Гречка!”
2-ой день: “Фу! вчерашняя гречка…”
3-ий день: “Вау!!! гречка!!!”

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит – у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе – это недостаточно!».

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да…да… понимаю…-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , – говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, – но квартира капец как нужна…

_________________
Изображение


26 окт 2011, 19:38
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот…

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья какправило забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…

Наблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 – а что такое “драйвера”?
2 – ну представь у тя есть красная сумочка.
1 – ну представила
2 – ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 – да не смогу
2 – так водь, красные туфли – это драйвера!!!

_________________
Изображение


28 окт 2011, 18:21
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.
И никак не получается: что ни скажет ей - она все исполняет.
Уселся муж в кресло:
- Жена! Включи свет!
Она включила.
- Выключи свет!
Она выключила.
И так повторялось раз десять.
-Включи свет!
Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:
-Ты кому, сука, сигналишь?


Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо!"


Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .


29 окт 2011, 11:56
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? – удивляется он.
- Ничего, – говорит жена, – просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

_________________
Изображение


29 окт 2011, 16:42
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.


30 окт 2011, 15:26
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!


31 окт 2011, 13:25
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!


31 окт 2011, 13:26
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет “осел”. Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

- Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

_________________
Изображение


01 ноя 2011, 05:58
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Про сотовую связь ...

Возле села поставили вышку с базовой станцией сотовой связи, после чего в офис сотового оператора тут же посыпались жалобы местных жителей о том, что у них стала болеть голова, упали надои коров и куры перестали нестись.
Ответ из офиса оператора: «Это еще что. Вы не представляете что будет после того , как мы её включим...»

- Мужчина, я могу у Вас узнать код города и страны в Италии?
- Да,конечно можете. Какой город Вас интересует?
- Италия.
- Это я понял. А город какой?
- А вы что, тоже не знаете?

Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.

- Алло! Это Алла?
- Алла, это АЛЛО?

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..


01 ноя 2011, 13:18
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 962
Откуда: Полтавская область

Медали: 4
Cпасибо сказано: 1009
Спасибо получено:
1069 раз в 548 сообщениях
Баллы репутации: 172
Full Member
Повысить репутацию bilichПонизить репутацию bilich
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мущин.
а она:
- Офигеть! Дайте две!

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

В тюрьме Владимир Ильич вставал с петухами


01 ноя 2011, 14:06
Профиль Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
-- Это насилие! -- протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
-- Это обман! -- протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.Кошка с воем начинает ее слизывать.
-- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!


Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая тварь - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !


Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.


01 ноя 2011, 18:37
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: “Два чая в двадцать второй!”.

_________________
Изображение


01 ноя 2011, 19:03
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

- Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
- Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
- Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
- Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…

Мама:
- Доченька. Почему ты сегодня домой так рано пришла, да еще и без перегара? Неужели с девчонками поругалась?!


03 ноя 2011, 18:13
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin, Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Приходит в офис к новому русскому дама и говорит:
-Я из детского интерната помогите спонсорской помощью.
Новый русский спрашивает недоверчиво:
-А что ваш интернат только для детей сирот?
-Да.
-А адрес какой?
-Такая-то улица,такой то дом.
-Ты что за лоха меня держишь? Каждый знает,что в ИНТЕРНАТЕ все адреса начинаются с http//www ?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так….
- Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
- Оба, папа, оба

_________________
Изображение


03 ноя 2011, 20:21
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите! Siemens А35 - позорная труба!

Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


03 ноя 2011, 20:56
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж побил.
- Как? Он же вчера уехал в командировку!
- Я тоже так думала.

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы – Rolex, золотые.
- О! Это чего – премия, что ли?!
- Ага, типа того… – отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет… отпустил…

Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

_________________
Изображение


04 ноя 2011, 19:52
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает: aнeкдотов.nеt
- Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!


04 ноя 2011, 20:49
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
В аптеке:
- Девушка, дайте пачку презервативов.
- Какие вам, есть клубничные, малиновые, черная смородина...
- Девушка, мне не компот варить...

На день Святого Валентина в аптеке:
- Добрый день...
- Нету, закончились.

В парке на лавочке сидят парень с девушкой.
Парень очень скромный. Все не как не может раскрепоститься.
Девушка уже не знает как его соблазнить.
- Ой у меня щечка заболела.
- Давай поцелую и пройдет.
Поцеловал: - Ну что прошло?
- Прошло. Теперь шейка заболела.
Поцеловал: - Ну что прошло?
- Прошло. Теперь губки заболели.
На соседней лавке сидит дед:
- Слушай, пацан, ты случайно от геморроя не лечишь?


05 ноя 2011, 15:58
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin, Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой.
- Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро?
- Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – “Мой брат в годы войны был полицаем”, а я писал – “Мой брат был командиром партизанского отряда”.

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
- Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
- Да так, уличной торговлей.
- Вот это круто! И почём средняя улица?

_________________
Изображение


05 ноя 2011, 21:17
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Любой медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.

Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем?
- Пошли к Ивану.
- Так он же в командировке.
- Только что приехал - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.


06 ноя 2011, 11:38
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "


Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!


07 ноя 2011, 15:56
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

_________________
Изображение


07 ноя 2011, 19:59
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62, Vyacheslav
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят женщины:
Русская: – У нажрался скотина!
Англичанка: – Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка: – Ой мужиченка, и – ничей. Такси! Такси!

Пол шестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое…

а второй в ответ:

- …А вы в каком банке работали?

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих !
- Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

_________________
Изображение


08 ноя 2011, 19:49
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
- Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать - так все вместе?


08 ноя 2011, 19:53
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Admin
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывает удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.


08 ноя 2011, 20:45
Профиль ICQ Cпасибо сказано
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa “я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...


Укрaинскaя деревня, луннaя ночь. От одной хaты к другой сугробaми бежит мужиченкa в треухе.
Стучит в окно
- Миколa a Миколa пидемо до мени горилку пити из окнa
- дa не можу
- Миколa ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- дa не можу
- Миколa дa шо це тaке
- дa й женa не пускaе
- Миколa дa штож вы тaм робите
- дa еб///мся, будь вонa проклятa.


09 ноя 2011, 19:29
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку!

Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера".

Письмо в косметическую компанию:
-Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?

В 20 веке "сухой закон" в России принимали два раза, в начале и в конце. В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался СССР. Так что я бы не рисковал.


Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.


09 ноя 2011, 19:30
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Чапаев с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!..

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

_________________
Изображение


09 ноя 2011, 19:45
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4206

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11431
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Узнайте, как сыграли наши футболисты, можно из новых анекдотов про футбол.
Если их нет - тогда выиграли.
__________________________________________________ __________
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах стоит!
- А бежать от тренера после проигрыша!
__________________________________________________ _________________
- Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
- Когда Бразилия по хоккею.
__________________________________________________ __________________
Если вы считаете себя нормальным человеком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, тогда вы - судите футбольный матч.

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


10 ноя 2011, 18:39
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.

Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад...


11 ноя 2011, 16:36
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Мюллер: Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?

Штирлиц: Объясните сначала, как Вы их там нашли?

Мюллер: Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки…
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
нужно говорить не “хана тебе, грешник”, а “господь вам все простит”, было 12
Аппостолов, а не 12 опердополов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
все четыре стороны, заканчивается молитва “Аминь”, а не “капец”.

_________________
Изображение


11 ноя 2011, 20:53
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.

- Что тебе, дуреха? – с суровой нежностью спросил Штирлиц.

- Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут к черту! – вспылил Борман. – А кабинет Штирлица этажом выше.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: “Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.” Штирлиц отвечает “Есть” и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: “Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.” Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: “Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.”

_________________
Изображение


11 ноя 2011, 20:54
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.

Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. “Кольцевая”, – подумал Штирлиц. “Издевается”, – подумал Мюллер.

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
Я сделал платный вход, так они что делают – приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
- Понял, выезжаем…

- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предьявите документы!

_________________
Изображение


12 ноя 2011, 18:00
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 19  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.