Президент Виктор Янукович на новом газоне стадиона "Олимпийский" ударил по мячу и забил его в ворота. Ворота поставили сразу после момента удара - там, куда покатился мяч. ******* Приезжает ВФЯ в Донецк. Видит такой неплохой гостиничный комплекс строится. Задает вопрос: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Федорович. Приезжает во Львов. Видит, как строится огромный ресторан. спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Федорович. Приезжает Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. спрашивает: - А кто это строит? - Сын ваш строит, Виктор Федорович. Приезжает Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. спрашивает: - А кто же строит то? - Да сын же ваш строит, Виктор Федорович. - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работают только я и мой сын.
_________________ Качественный кардшаринг
По поводу подключениякаршаринга пишем в личку . Качество проверено временем, все вопросы в личку .
Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
Стоит “шестисотый” мерс. Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает “новый русский”, идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист. - Че надо? - Да так, хотел ключ на 13… - Нее, я до 40 руками, руками…
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль. - Какую? - Может, проститутку сегодня заказать?
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
14 окт 2011, 10:33
За это сообщение пользователю bilich "Спасибо" сказали: Admin
Tuflya07
Пользователь
Зарегистрирован: Сообщения: 10454 Медали: 10 Cпасибо сказано: 3191 Спасибо получено: 5149 раз в 3371 сообщениях Баллы репутации: 1468
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах, какая она у вас чистоплотная! Сегодня уже третий раз в баню идёт!
На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает: - Машенька, какого цвета у тебя раствор? - Красного. -Правильно, 5! - Сонечка, а у тебя какого цвета раствор? - оранжевого. - Не совсем правильно. Садись 4! - Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? -ЧЕРНОГО!!!!! - Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: - Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть? Голос сверху: - Нету меня, нету! Спи!
_________________
15 окт 2011, 21:05
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали: bilich
bilich
Пользователь
Зарегистрирован: Сообщения: 962 Откуда: Полтавская область Медали: 4 Cпасибо сказано: 1009 Спасибо получено: 1070 раз в 548 сообщениях Баллы репутации: 172
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка? - А подарите рога! Я кстати спец по установке…
- Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа маме вчера сказал: “Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим”.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения