Автор |
Сообщение |
Admin
Основатель ресурса.
|
_________________ Качественный кардшаринг
По поводу подключения каршаринга пишем в личку . Качество проверено временем, все вопросы в личку .
|
03 окт 2011, 11:40 |
|
|
|
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали: Alersandr, Anatolyi_62, oleg55, vladimir59, ловелас |
|
ловелас
Друзья сайта
|
Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей...
Трубку поднимает отец троих дочерей. - Приветик! Это ты, моя рыбка? - Нет! Это хозяин аквариума!
_________________
|
10 ноя 2016, 07:16 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
_________________
|
12 ноя 2016, 07:39 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла.
Муж спрашивает жену: - Ну как ты сходила в гости? - О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс. - Молодец. Ненавижу этих Петровых.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
_________________
|
14 ноя 2016, 06:09 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
Врач-диетолог – больному: –Какой у вас вес? –Сейчас 116_кг, а максимальный был 122_кг. –А минимальный? –3_кг 600_г.
_________________
|
16 ноя 2016, 07:49 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай - инфаркт! - Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход. - Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вам удалось поставить такой точный диагноз? - Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
_________________
|
16 ноя 2016, 07:50 |
|
|
|
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали: буран |
|
ловелас
Друзья сайта
|
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ..!
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
_________________
|
18 ноя 2016, 06:37 |
|
|
|
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали: буран |
|
ловелас
Друзья сайта
|
Такая красивая, а работаешь будто некрасивая.
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
_________________
|
20 ноя 2016, 07:28 |
|
|
|
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали: Admin |
|
буран
|
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
|
20 ноя 2016, 17:04 |
|
|
|
За это сообщение пользователю буран "Спасибо" сказали: ловелас |
|
ловелас
Друзья сайта
|
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного: - В унитазе рыба ловится? - Нет. - Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают: - Чего от тебя хотели? - Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. - А ты что? - Конечно, сказал "нет". Что я, дурак, - рыбные места выдавать?! Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают: - Как тебя зовут? - Не зна-а. - А кем ты хочешь стать? - Не зна-а. Девочку спрашивают: - Как тебя зовут? - Не зна-а. - А кем ты хочешь стать? - Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят. - Мальчик, как тебя зовут? - Петя. - А кем хочешь стать? - Космонавтом. У девочки спрашивают: - Как тебя зовут? - Катя. - А кем ты хочешь стать? - Врачом. Директора стали хвалить, удивляются: - Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией): - Не зна-а.
_________________
|
23 ноя 2016, 11:48 |
|
|
ловелас
Друзья сайта
|
ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодяpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза издучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому. Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка тpезвым. Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом. Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!". В темноте часы шепотом говоpят: "Hе бойся, я с тобой!" Покупайте часы командиpские! Это будут самые пpиятные часы в вашей жизни!
Проверка в гестапо. -Назовите число. -34. -А почему не 43? -Не знаю. -Следующий. -Назовите число. -82. -А почему не 28? -Не знаю. -Следующий. -Назовите число. -33. -А почему не...?А, это вы Штирлиц, идите отсюда и не мешайте работать.
-Сколько вам лет? -Двадцать Шесть. -Двадцать Шесть???!!! -Ну Двадцать Шесть и несколько месяцев... -А сколько месяцев??? -456...
_________________
|
26 ноя 2016, 05:09 |
|
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1 |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|