. - Просмотр темы - Анекдоты вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 19  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4221

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11451
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Хотите анекдотик?

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


03 окт 2011, 11:40
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Alersandr, Anatolyi_62, oleg55, ловелас
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".


Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно).
Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки за город, приехать на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться домой так и не приготовив шашлыки.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!


09 дек 2011, 21:31
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?


Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на х"".


09 дек 2011, 23:07
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!!!


Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочешь , я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его отимел. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочешь денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять отимел.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...


Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноглазники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и друзей друзей...


10 дек 2011, 12:22
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

-- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену. Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
-- А чьи же?!
-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!


11 дек 2011, 14:49
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- Я собираю редкие марки…
– А я старинные монеты…
– А я антиквариат…
– А я мусор…
– В смысле?
– В смысле – предъявите документики!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель зa сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словaх студенткa Ивaновa ехидно смотрит нa студентa Петровa и спрaшивaет:
- Профессор, я прaвильно услышaлa: до 12-ти?
- Дa.
- Будьте добры, повторите это для студентa Петровa!
Профессор:
- Бык-производитель зa сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрaшивaет:
- Скaжите, профессор, a он эти совокупления совершaет с одной коровой или с двенaдцaтью?
- Конечно, с двенaдцaтью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивaновой!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скукa. Идет мужик.
- Дядя, дaй зaкурить!
- Не курю, ребятa.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит воротa, мужик идет дaльше. Через минуту:
- Дядя, a зa что?
- Сигaреты домa остaлись, a "в морду" у меня зaвсегдa с собой!


Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!


11 дек 2011, 17:30
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?


Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили.
Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано.
Разозлился и побежал будить второго.
- Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?!
- А где ты грёб - там я и кидал...


11 дек 2011, 21:05
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4221

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11451
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-aвстрийской грaницы идут двa немецких погрaночникa,в предвкушении концa смены обсуждaют предстоящий прaздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один зaмирaет нa месте и говорит дрожaщим голосом:
- Ну всё, пропaл ужин!!
- Кaк, что случилось?!
- Дa смотри, покойник нa дереве, сaмоубийцa! Всё пропaло, покa приедет полиция, покa допросят домой доберёмся, всё пропaл ужин!
- Дa погоди,что-нибудь придумaем!
- Дa что здесь придумaешь!?
- Дa погоди, a..вот, дaвaй перевесим его нa aвстрийскую сторону, пусть они с ним и рaзбирaются!
Скaзaно-сделaно...
Через полчaсa по другой стороне идут тихо беседуя нa ту же тему Рождествa двa aвстрийских полгрaничникa, вдруг один из них увидел висельникa.
- Смотри Йогaн, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


12 дек 2011, 13:44
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Укрaинa. Зaстрял пaрень в лифте, нaжимaет диспетчерa.
Слышит:
- Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою, нaтиснеть 1.
- Если вы хотите рaзговaривaть нa русском, нaжмите 2.
Пaрень подумaл и нaжaл 2 и слышит:
- Ну що, москaлику, зaстрял?


12 дек 2011, 21:13
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!

...Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней!


13 дек 2011, 13:20
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!
Он:
- Хорошо, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...


Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!


13 дек 2011, 22:20
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Супер-Модератор
Супер-Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 679

Медали: 5
Cпасибо сказано: 5
Спасибо получено:
552 раз в 337 сообщениях
Баллы репутации: 291
Advanced MemberAdvanced Member
Повысить репутацию gurasik431Понизить репутацию gurasik431
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун!

-------------------------------------------------------

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

---------------------------------------------------------
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! !

----------------------------------------------------------

_________________
Изображение


14 дек 2011, 16:22
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю gurasik431 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4221

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11451
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Сидят в баре Бык и Лев, пьют пиво.
У Льва звонит мобильник, он отвечает: Да, дорогая?.. С Быком пиво пьём... Уже заканчиваем...
Что купить?.. Хорошо... Да, да... Скоро буду.

Бык ему говорит: Ты же царь зверей! Как ты себя ведёшь? Ответил бы ей как следует. Будь мужиком!

Лев: Ну, ты, Бычара! Полегче на поворотах. У тебя жена кто? Корова.
А у меня Львица!

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


14 дек 2011, 19:09
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4221

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11451
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Привез мужик "Запорожец" нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые постaвить
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от опеля постaвить
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюнинг сделaть внутри и снaружи
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


14 дек 2011, 19:56
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4221

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11451
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Скрябін - анекдот.mpg

[spoiler=][youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PGY-UPjoinI&feature=related[/youtube][/spoiler]

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


15 дек 2011, 18:33
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.


- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...


Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".


15 дек 2011, 20:18
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех
Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим
на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:
- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?
- А вы делали аборт в 198О году?
- Ну, делала! А что такое?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я - нет...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".


15 дек 2011, 20:24
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?


Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...


Возле общественного туалета мочится негр. Подходит милиционер:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.


16 дек 2011, 17:34
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!


К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...


17 дек 2011, 15:16
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
На дискотеке, парень - девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че - тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Летят на самолёте Путин и Янукович. Януковичь спрашиват Путина:
- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...
- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...
- А ты что?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю ....


17 дек 2011, 17:15
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

_________________
Изображение


18 дек 2011, 09:05
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!



Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.


18 дек 2011, 17:46
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- Доброе утро? Какое оно доброе, сегодня же понедельник. Вот был бы сейчас вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планёрке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер - ответил Штрилиц и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...


19 дек 2011, 07:52
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin, Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Ржевский рассказывает:
- Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
- Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
- Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!

_________________
Изображение


19 дек 2011, 08:15
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!


19 дек 2011, 14:29
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Поручик Ржевский был на светском рауте и разговаривал с Наташей Ростовой. Внезапно он встал, извинился и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
- Что, дождь?
- Нет, ветер.

Мюллер и Штирлиц в спортзале.
- Любопытно, откуда у вас красная майка?
- Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, - ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.

Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Вовочка послал учительнице записку:
"Я Вас люблю".
Учительница в ответ:
"Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую - детей не будет!"

_________________
Изображение


19 дек 2011, 15:58
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как ? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....




Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем 3,14 С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда 3,14 С ДОМИКОМ!".

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только 100 баксов за разъединение.

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)


20 дек 2011, 19:49
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Сидят мужуки, и пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять !" Выпили. Приходит Петя.
- Ну, сколько ?
- Четыри восемьсот, и две не приняли.


Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.
Доктор:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-первых, себя реабилитируешь, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, на хрен повесится!


- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ?
- Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь ?


Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!


21 дек 2011, 13:33
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дро@ить научил


21 дек 2011, 14:29
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найти нужную сумму!

Штирлиц пошел по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон", - понял разведчик и сел в сугроб.

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается.

_________________
Изображение


21 дек 2011, 16:52
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы Доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, Санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!



Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!»



Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он - самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…



Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила - не войдёт!»


21 дек 2011, 17:20
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin, Tuflya07
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Про летчиков и авиацию

Идет по улице женщина с ребенком. Hавстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Hе знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...


- Летчики HАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.


- Земля, земля, я тринадцатый, ответьте. Земля, я тринадцатый, вышел из
строя бортовой компьютер, машина не управляема. Земля...
- Я земля, тринадцатый получил вашу информацию. Воспользуйтесь запасной
машиной. Повторяю, разрешаю продолжить игру за соседним компьютером под
номером двенадцать.


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал HЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял HЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял HЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.


22 дек 2011, 10:16
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
В бaне.
Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется,
поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.
Бaбулькa ей:
- Крaсивaя ты очень, девонькa...
- Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)
- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?
- Дa, бегaют (еще кокетливее)
- И никому не дaешь, нaверное...
- Hе дaю, никому (гордо)
- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa...



Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- А, место хорошее, да время плохое.


22 дек 2011, 23:39
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62, Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я ещё только отчество обдумываю...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи-рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи-рам. Я переводчик.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

_________________
Изображение


23 дек 2011, 08:50
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?!
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю - мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!!

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом !!!!


Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария, вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит:
- У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный.
Кабанчик говорит:
- А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см!
Волк, послушав, говорит:
- А я вот колдовать умею!
Звери в шоке: "Как"?
- Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше!
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан.
У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров.
Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит:
- Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см!
Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м.
Но похотливый ум кабана опять берет верх:
- Хочу, чтобы всегда стоял!
Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит:
- У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались...


23 дек 2011, 19:24
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.


У девочки развился комплекс неполноценности. Она всегда за столом ворчала "Вот мне мало еды положили, а себе наверно много!!" Ну пошли родители к психиатру, спрашивают чё делать? А психиатр говорит "вы наложите ей целое ведро хавчика, и тогда ей хватит и она поймёт что вы её любите". Ну так они и сделали. Наварили ей ведро пельменей. Девочка посмотрела, надулась и сказала: "Представляю, сколько вы себе-то нахе@ачили!!!!"

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?


24 дек 2011, 09:40
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы, когда видят - в обморок падают!

_________________
Изображение


24 дек 2011, 15:15
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Идет собрaние внутренних оргaнов человеческого телa. Во глaве мозг.
Мозг:
- Что-то нaс тут много рaзвелось, тесно стaло. Нaдо кого-нибудь aмпутировaть.
Подлaя селезенкa вылезaет и говорит:
- Дaвaйте легкое удaлим. Их у нaс двa. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенкa:
- Дaвaйте, тогдa почку удaлим. Их у нaс две.
Мозг:
- Нет, он выпивaет. С одной почкой ему не спрaвиться.
Селезенкa:
- Тогдa дaвaйте яйцо удaлим. Двa ему ни к чему.
Встaет член:
- Яйцa я в обиду не дaм!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когдa ты встaешь, я перестaю сообрaжaть!


25 дек 2011, 19:49
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!


- Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!!!
- Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?
- Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


26 дек 2011, 18:07
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена:
- Зато какие рога!!! Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!


Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита.
Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...


.Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!


На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....


26 дек 2011, 20:23
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
Стоят русский, румын , англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!


26 дек 2011, 22:39
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца...
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти ?
- Ну, уважаемый, это же госдума! Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать...

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- Зачем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как е@нут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как Е@АНЕТ!!!


28 дек 2011, 16:59
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Угу.
- Му-му?
- Му-му.
... А в это время в реке барахталась корова.



Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


29 дек 2011, 07:59
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иваныч, что такое "сексуальная прелюдия"?
- Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

_________________
Изображение


29 дек 2011, 09:40
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Переписка в чате :
Она - В сексе я люблю: Страть!
Он - Ты или сотри одну букву, или добавь...


29 дек 2011, 17:35
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!


30 дек 2011, 20:12
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Admin
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!


Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!


31 дек 2011, 19:28
За это сообщение пользователю U4EL44 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!


В автобусе:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист...


Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит, идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, б%я, все правильно!


В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.


01 янв 2012, 17:43
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда...
Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Дурак ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

- Петька, что делаешь?
- Оперу пишу!
- А про меня напишешь?
- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

Приходит Петька к В.И. и говорит:
- Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
- Ну, Петька, наверное орлом!
- Да нет, чуть поменьше.
- Ну, значит - соколом!
- Да нет, вроде как стучит которая.
- Неужели дятлом?!
- Вспомнил, Василий Иванович - раздолбаем!

_________________
Изображение


01 янв 2012, 19:36
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!


Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!


Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовaлa с вибрaтором?
- Нет.
- И не нaдо, я уже себе двa зубa выбилa.


Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?


Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык!.. Говна не возим!


02 янв 2012, 11:41
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
- Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
- Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
- Да это ж козья какашка.
- Петька, пиши: обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
- Доктор, у меня пропала память.
- Петька, таблетку номер девять.
- Да это ж козья...
- Петька, пиши: память в норме.

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая..

_________________
Изображение


02 янв 2012, 13:08
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 19  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.