. - Просмотр темы - Анекдоты вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 19  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Хотите анекдотик?

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


03 окт 2011, 11:40
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Alersandr, Anatolyi_62, oleg55, ловелас
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом,
сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками
попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"


08 фев 2012, 20:34
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

_________________
Изображение


08 фев 2012, 20:40
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Admin, Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их
за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут:
"Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот презерватив связала....


09 фев 2012, 21:36
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Alersandr, Tuflya07, U4EL
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 10651

Медали: 10
Cпасибо сказано: 3191
Спасибо получено:
5138 раз в 3368 сообщениях
Баллы репутации: 1468
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию Tuflya07Понизить репутацию Tuflya07
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться всельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

Из школьного сочинения:
В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

_________________
Изображение


11 фев 2012, 19:21
Профиль ICQ WWW Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tuflya07 "Спасибо" сказали:
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта

Зарегистрирован:
Сообщения: 46

Медали: 4
Cпасибо сказано: 122
Спасибо получено:
135 раз в 41 сообщениях
Баллы репутации: 25
Newbie
Повысить репутацию AlersandrПонизить репутацию Alersandr
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре.
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?


В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.


12 фев 2012, 16:16
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Alersandr "Спасибо" сказали:
Admin, U4EL
Супер-Модератор
Супер-Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 679

Медали: 5
Cпасибо сказано: 5
Спасибо получено:
552 раз в 337 сообщениях
Баллы репутации: 291
Advanced MemberAdvanced Member
Повысить репутацию gurasik431Понизить репутацию gurasik431
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа.

_________________
Изображение


26 фев 2012, 14:01
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю gurasik431 "Спасибо" сказали:
Admin
Друзья сайта
Друзья сайта

Зарегистрирован:
Сообщения: 46

Медали: 4
Cпасибо сказано: 122
Спасибо получено:
135 раз в 41 сообщениях
Баллы репутации: 25
Newbie
Повысить репутацию AlersandrПонизить репутацию Alersandr
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем,- говорит муж,- будем на кухне коровой любоваться.


26 фев 2012, 19:21
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Alersandr "Спасибо" сказали:
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима...

************

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.

************

На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну, это... как его... "green", по-моему...

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


27 фев 2012, 09:56
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Утопил Герасим Му-Му.
А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


27 фев 2012, 11:55
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:

"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса

- кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"

Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


28 фев 2012, 09:20
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Alersandr, Anatolyi_62
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


28 фев 2012, 17:35
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Демотиваторы
[spoiler]
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
[/spoiler]

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


28 фев 2012, 17:47
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Стоят два мента на посту.
Один говорит другому:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему????
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!
- Ну у таракана ведь шесть ножек!

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.


Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?


28 фев 2012, 18:12
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin, Alersandr, U4EL
Помощник Модератора
Помощник Модератора
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 158

Медали: 3
Cпасибо сказано: 257
Спасибо получено:
303 раз в 131 сообщениях
Баллы репутации: 28
Newbie
Повысить репутацию КонфеткаПонизить репутацию Конфетка
Нашла в инете ,что то такое ...

Коротко о Евровидении: женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину.

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...


02 мар 2012, 13:09
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Конфетка "Спасибо" сказали:
Alersandr, Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта

Зарегистрирован:
Сообщения: 46

Медали: 4
Cпасибо сказано: 122
Спасибо получено:
135 раз в 41 сообщениях
Баллы репутации: 25
Newbie
Повысить репутацию AlersandrПонизить репутацию Alersandr
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на
уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет с'едает
ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут уже
официанты не выдержали и спрашиваю:- Простите, но зачем вам понадобилось с'едать ведро помоев перед всем этим? - Так то я для солитера, а это - для души!


02 мар 2012, 16:17
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Alersandr "Спасибо" сказали:
U4EL
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру".


03 мар 2012, 19:58
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Просыпается алкаш, а на нём енот сидит.
Алкаш спрашивает: ты кто такой и что тебе нужно?
А енот отвечает: да на вас, алкашей, белок уже не хватает!

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


04 мар 2012, 18:38
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин.
Охранник:
- А где бабуля?
Галкин:
- Я за нее...



Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
- Шеф подкинь до Владивостока!
- Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
- Слушай, довезешь 100000$ плачу!
- Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?



- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить, не копайся так глубоко в песочнице!!!


- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынок, тебе еще водку пить! На-ка вот, хлебни одеколону!


В зрительном зале кинотеатра только погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!


05 мар 2012, 21:31
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Tuflya07
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Трое мужиков пошли на рыбалку. В этот день рыба не ловилась, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается и с удивлением видит,как они сексом друг с другом занимаются. Он кричит:
- Что ещё за ахтунг тут происходит???
- Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
- Идиот! Надо было ему искусственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого всё и началось...

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, водил я её к пластическому хирургу... он сказал, что проще хвост пришить.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


06 мар 2012, 20:50
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin, Tuflya07
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля.
Один другого спрашивает:
- Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище Джинн?
- Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
- Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься !

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...


Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
- Коля, ты меня слышишь?
- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

Чем российский инспектор ГИБДД отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.


19 мар 2012, 20:24
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно кошки.
- Почему?
- А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...


21 мар 2012, 18:43
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.


25 мар 2012, 20:35
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Прийдите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без откaзный метод, я нa себе проверял.

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


25 мар 2012, 20:49
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
На конкурсе гинекологов первое место занял врач,
который обклеил коридор в своём доме обоями… через щель в двери "Для писем и газет".

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку:
моя теща думает, что это караоке и поет!"

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты...

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.


26 мар 2012, 20:40
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin, Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!".
В общем, глупая, нелепая смерть...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби...

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Смотри, ты колготки где-то порвала?
- Да это я за танк зацепилась?
- За какой танк?
- Да на погонах.

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ:
- Ты БАУНТИ не пробовал?
- Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь!

На сегодня - хватит !


28 мар 2012, 20:33
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- Превед!
- ...
- Кагдила?
- Превед!
- Ты откуда идёшь?
- Нештяг!
- Блин, ты чё пил-то сегодня?
- Из универа.
- Ну ладно, пока...
- Тормозную жидкость...

Hа моpе:
- Мамааа, мамаааааа! Акулааа!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

- Колян! Я вчера с Людкой целовался!
- Ну вот, а говорил не пьёшь...

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...


30 мар 2012, 20:28
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

- Дедушка, хотите бабушку?
- А какая она?
- Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести..
- А ты что, сводник?
- Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклонился к столу и умер. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно поставит в известность. Приходит Мойша к двери, звонит.
- Кто там?
- Скажите, ваш Рабинович дома?
- В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздохнул и интеллигентно сказал:
- Уже...


31 мар 2012, 19:47
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Alersandr, U4EL
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал???

Бывший труженик макдональдса устроился в аптеку.
- Свободная касса!
- Дайте, пожалуйста, три презерватива.
- Вам здесь или с собой?

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чево ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!


04 апр 2012, 18:37
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
U4EL
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Сейчас в лесу 11 месяцев лупят Апрель ногами и орут: "Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!"


06 апр 2012, 10:19
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Блин! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Доpогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?


12 апр 2012, 21:00
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Alersandr
Друзья сайта
Друзья сайта

Зарегистрирован:
Сообщения: 46

Медали: 4
Cпасибо сказано: 122
Спасибо получено:
135 раз в 41 сообщениях
Баллы репутации: 25
Newbie
Повысить репутацию AlersandrПонизить репутацию Alersandr
Знакомства...Встречи....Секс...А что потом?Потом....Вы возвращаетесь в свой дом....Невинное лицо...Пакет с едой.И мило шепчете"единственной"-Я твой!Она же Вам и ужин,и постель,и нежное"ждала я целый день",и тапочки с газетой,и футбол.И всяко-разное мечет Вам на стол...Щебечет что то....Вдруг, звонок простой,Вам смс пришел.И Вы,босой,идете на балкон и там в тиши читаете о том,как хороши сегодня были Вы-прям обалдеть!Как было супер!Столько "раз" успеть за малое количество минут....За время то,пока Вас дома ждут!И все бы хорошо...Но...Е-ма-Е! В руках-то телефон Не Ваш!...Ее...


13 апр 2012, 13:09
Профиль Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта

Зарегистрирован:
Сообщения: 46

Медали: 4
Cпасибо сказано: 122
Спасибо получено:
135 раз в 41 сообщениях
Баллы репутации: 25
Newbie
Повысить репутацию AlersandrПонизить репутацию Alersandr
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль "Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из местных пиратов так и не смог его устрашить.

— Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
— Пока ничего...

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Кушать надо так быстро, чтобы несколько опережать рост цен.

Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.


14 апр 2012, 11:50
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Alersandr "Спасибо" сказали:
U4EL
Друзья сайта
Друзья сайта

Зарегистрирован:
Сообщения: 46

Медали: 4
Cпасибо сказано: 122
Спасибо получено:
135 раз в 41 сообщениях
Баллы репутации: 25
Newbie
Повысить репутацию AlersandrПонизить репутацию Alersandr
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
***
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
***
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
***
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
***
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
***
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
***
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
***
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
***
Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.


23 апр 2012, 14:06
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Alersandr "Спасибо" сказали:
Anatolyi_62, oleg55
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 429
Откуда: Россия , ЦФО , Рязанская обл

Медали: 4
Cпасибо сказано: 458
Спасибо получено:
446 раз в 276 сообщениях
Баллы репутации: 113
Member
Повысить репутацию Anatolyi_62Понизить репутацию Anatolyi_62
- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.



- Ой, какая хорошая у вас девочка! Сколько ей?!
- Ну, стакана два…



Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…


16 май 2012, 10:18
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Anatolyi_62 "Спасибо" сказали:
Admin, U4EL
Друзья сайта
Друзья сайта

Зарегистрирован:
Сообщения: 46

Медали: 4
Cпасибо сказано: 122
Спасибо получено:
135 раз в 41 сообщениях
Баллы репутации: 25
Newbie
Повысить репутацию AlersandrПонизить репутацию Alersandr
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.


02 июн 2012, 10:23
Профиль Cпасибо сказано
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 568
Откуда: Rēzekne

Медали: 4
Cпасибо сказано: 260
Спасибо получено:
437 раз в 225 сообщениях
Баллы репутации: 174
Full Member
Повысить репутацию V.A.L.E.R.A.Понизить репутацию V.A.L.E.R.A.
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
***
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
***
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
***
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
***
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

_________________
Изображение


21 июл 2012, 23:24
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 68
Откуда: Moldova

Медали: 1
Cпасибо сказано: 26
Спасибо получено:
37 раз в 29 сообщениях
Баллы репутации: 5

Повысить репутацию CoteaПонизить репутацию Cotea
- Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло... Решил вернуться.
- И че там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...


26 июл 2012, 19:57
Профиль ICQ Cпасибо сказано
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 68
Откуда: Moldova

Медали: 1
Cпасибо сказано: 26
Спасибо получено:
37 раз в 29 сообщениях
Баллы репутации: 5

Повысить репутацию CoteaПонизить репутацию Cotea
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !


26 июл 2012, 20:00
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Cotea "Спасибо" сказали:
Admin
Пользователь
Пользователь
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 68
Откуда: Moldova

Медали: 1
Cпасибо сказано: 26
Спасибо получено:
37 раз в 29 сообщениях
Баллы репутации: 5

Повысить репутацию CoteaПонизить репутацию Cotea
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"


26 июл 2012, 20:01
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Cotea "Спасибо" сказали:
Admin
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Анекдот про мужчин и женщин


Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


10 авг 2012, 19:56
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
gudey
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


10 сен 2012, 19:04
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
gudey
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


14 сен 2012, 22:52
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
oleg55
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 227
Откуда: Россия

Cпасибо сказано: 10
Спасибо получено:
234 раз в 131 сообщениях
Баллы репутации: 1

Повысить репутацию юрий56Понизить репутацию юрий56
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

_________________
Изображение
Изображение


15 сен 2012, 22:11
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю юрий56 "Спасибо" сказали:
Admin
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 568
Откуда: Rēzekne

Медали: 4
Cпасибо сказано: 260
Спасибо получено:
437 раз в 225 сообщениях
Баллы репутации: 174
Full Member
Повысить репутацию V.A.L.E.R.A.Понизить репутацию V.A.L.E.R.A.
Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.

_________________
Изображение


15 сен 2012, 23:51
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю V.A.L.E.R.A. "Спасибо" сказали:
Admin, oleg55
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4224

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11449
Спасибо получено:
5354 раз в 2313 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
  - Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!  

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


20 сен 2012, 16:33
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
oleg55
Друзья сайта
Друзья сайта
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 58

Медали: 1
Cпасибо сказано: 118
Спасибо получено:
110 раз в 55 сообщениях
Баллы репутации: 12

Повысить репутацию TomsonПонизить репутацию Tomson
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

--------

- Официант, у меня в супе плавает муха!
- Чепуха, сэр, мухи не умеют плавать.

--------

Идёт посадка на самолет Тбилиси - Москва.
Грузин на горбу тащит барана в самолет.
Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то?
Грузин - это не баран а презент, а баран в Москве учится.


17 дек 2012, 15:52
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Tomson "Спасибо" сказали:
Admin, romeo
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 24

Медали: 1
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено:
49 раз в 17 сообщениях
Баллы репутации: 11

Повысить репутацию romeoПонизить репутацию romeo
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - подумал муравей, подползая к железнодорожной рельсе.


Суд:
- Потерпевшая, в чём вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня кошкой!
- Ну и что?
- Но потом он выкинул меня с 9 этажа, потому что хотел проверить, упаду ли я на все 4 лапы!


- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Прикинуться глухонемой!


21 дек 2012, 17:26
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю romeo "Спасибо" сказали:
Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 24

Медали: 1
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено:
49 раз в 17 сообщениях
Баллы репутации: 11

Повысить репутацию romeoПонизить репутацию romeo
:DUNUEC:),
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:- «На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад».


И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!


Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит:- «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...»


06 янв 2013, 18:33
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю romeo "Спасибо" сказали:
Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 24

Медали: 1
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено:
49 раз в 17 сообщениях
Баллы репутации: 11

Повысить репутацию romeoПонизить репутацию romeo
Встречаются два друга, а у одного фингал
- Это че у тебя такое?
- Да жена врезала.
- А что случилось?
- Да она спросила, мол давай Рождество в постели отметим... а я дурак ляпнул "А кого позовем?"



Анекдот про рождевственного поросенка
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Рождеству, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…
- Да ничего, Вась, привыкнет…


Вовочка говорит своему отцу:
- Хочу на рождество настоящий пистолет!
Отец:
-ЧТО??? Ты что спятил что ли ?!!?
-Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
- Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи ?!?!?!
Вовочка, медленно успокаиваясь:
- Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет...


07 янв 2013, 14:19
Профиль Cпасибо сказано
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 24

Медали: 1
Cпасибо сказано: 82
Спасибо получено:
49 раз в 17 сообщениях
Баллы репутации: 11

Повысить репутацию romeoПонизить репутацию romeo
Вовочка вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах.


Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят.


Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.


08 янв 2013, 18:39
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 19  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.