. - Просмотр темы - Анекдоты вверх
Индекс цитирования. Рейтинг@Mail.ru



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.
 Анекдоты 
Автор Сообщение
Основатель ресурса.
Основатель ресурса.
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 4207

Медали: 11
Cпасибо сказано: 11433
Спасибо получено:
5348 раз в 2307 сообщениях
Баллы репутации: 1074
Super MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper MemberSuper Member
Повысить репутацию AdminПонизить репутацию Admin
Хотите анекдотик?

_________________
Качественный кардшаринг

По поводу подключения каршаринга пишем в личку .
Качество проверено временем, все вопросы в личку .


03 окт 2011, 11:40
Профиль ICQ Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю Admin "Спасибо" сказали:
Alersandr, Anatolyi_62, oleg55, ловелас

Зарегистрирован:
Сообщения: 1

Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
0 раз в 0 сообщении
Баллы репутации: 0

Повысить репутацию ermakПонизить репутацию ermak
Admin
добрый день скиньте шаринг .


07 дек 2015, 09:53
Профиль Cпасибо сказано

Зарегистрирован:
Сообщения: 18

Cпасибо сказано: 4
Спасибо получено:
12 раз в 9 сообщениях
Баллы репутации: 0

Повысить репутацию verziloПонизить репутацию verzilo
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток)....Выбирайте…..


07 дек 2015, 10:10
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Детство заканчивается в момент, когда ты перестаёшь смеяться над названием напитка "Тархун" и начинаешь его покупать, чтобы запивать водку.

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает..

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 дек 2015, 04:53
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,дочка, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета !

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 дек 2015, 05:05
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Фима, тьі знаешь, я когда вьіпью... никого не боюсь.
- Даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался...

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 дек 2015, 04:41
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно
делают?
- М-м-м.. А не слипнется?


В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен
срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими
шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке..


- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

_________________
  Снайпер женских сердец  


11 дек 2015, 04:56
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
- * - * - *
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

_________________
  Снайпер женских сердец  


13 дек 2015, 05:32
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Старого с одной камеры в другую переводят .

Арестанты спрашивают:

Старый тебя чего к нам перевили?

Старый:За подлянку.

Это как?

Старый:Сейчас покажу.

Стучится в дверь.

Мент в глазок посмотреть.

Старый менту палкой в глаз.

Маски забегают.

Старый в сторону!

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 дек 2015, 05:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
— Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес.
— Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 дек 2015, 04:18
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
-Что у вас есть поесть?
-К сожалению, только гуляш
-Но в меню целая дюжина блюд!?
-Так ето для возбуждения аппетита...

_________________
  Снайпер женских сердец  


16 дек 2015, 05:40
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В трамвае:
-Молодой человек! Почему вьі не берете билет?
-Так у меня сегодня день рождения!
-И вьі будете его прздновать в трамвае?

_________________
  Снайпер женских сердец  


17 дек 2015, 05:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
- * - * - * -
Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить!
- * - * - * -
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

_________________
  Снайпер женских сердец  


19 дек 2015, 05:10
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Утром муж спрашивает жену:
— Нинуль, а что ты подумала, когда я ночью, пьяный, вернулся домой с синяком под глазом?
— Да ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка-то ещё не было...


Звонок в час ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, блин,, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 дек 2015, 07:56
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
- Как?! Вы что, двери не видите!?
- Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."
- * - * - * -
На перекрестке.
Старушка:
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
- * - * - * -
Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

_________________
  Снайпер женских сердец  


23 дек 2015, 11:20
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", напротив М. Галкина сидит Колян.
Галкин:
- Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?
Колян:
- М-м, а можно звонок другу?
Галкин:
- Кому будем звонить?
- Вовану, кому ещё.
Звонят Вовану, задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает:
- Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован.
Колян:
- Ну, братан, ты голова. Откуда ты все знаешь?
- Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет...

_________________
  Снайпер женских сердец  


24 дек 2015, 04:56
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро! ! !
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.
- * - * - * -
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала.
- * - * - * -
— Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
— Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
— Хорошо! Куда едем?
— Ленина 274.
— Эээ. . . Простите, это через один дом?
— Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

_________________
  Снайпер женских сердец  


27 дек 2015, 09:53
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В новостях рассказывали про елку в Кремлевском дворце.
Сюжет сказки - что украли все цифры с циферблата курантов и вот дети и животные их ищут.
И тут подумалось, что все новогодние сказки, которые я знаю/видел - это как кто-то что-то слямзил.
Других сценариев не помню вообще. Обязательно слямзят - то елку, то снегурочку, то вот цифры.


Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

_________________
  Снайпер женских сердец  


28 дек 2015, 05:17
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Украинцы - самый культурный народ в мире. Их заветная мечта - посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам на россии...

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Из всего, что обещали Крыму - курортная зона, игорная зона, особая экономическая зона, пока удалось то, что лучше всего получалось всегда - ЗОНА.

_________________
  Снайпер женских сердец  


29 дек 2015, 05:35
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

— Да что там ГАИшники?
Я вчера с дачи ехал, стоят...
Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал.
Они в мою сторону даже не посмотрели.
Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

— Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Генка выглядит еще хуже...

_________________
  Снайпер женских сердец  


31 дек 2015, 06:17
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Молодая пара собирается в ночной клуб
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак.

— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое
— коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет ...

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет.
Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

_________________
  Снайпер женских сердец  


01 янв 2016, 08:10
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?


Приходит пьяная жена, звонит в дверь.
Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

_________________
  Снайпер женских сердец  


02 янв 2016, 04:24
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Говорю мужу;
-В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь ...
Муж;
-Валидол возьми ...
Вдруг батюшку прихватит.

_________________
  Снайпер женских сердец  


03 янв 2016, 06:12
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали...

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 янв 2016, 06:18
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!


- Доктор, помогите, я не могу удовлетворить свою жену.
- Вот вам мой совет: придите домой, разденьтесь догола
и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих..
- Ну как? - спрашивает врач во время повторного визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись…

_________________
  Снайпер женских сердец  


06 янв 2016, 05:45
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
- А я сапер!
Та в восхищении:
- Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.
- Да, разбросало нас по всей стране!…

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 янв 2016, 08:59
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Две подруги:
-На днях, в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
-Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязньіми ногами,
садится у камина и ждет когда его покормят...

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 янв 2016, 03:51
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала. Жена одна дома.. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 янв 2016, 06:19
Профиль Cпасибо сказано
За это сообщение пользователю ловелас "Спасибо" сказали:
Admin
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Фирочка, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже своим интеллектом.
- Понял, понял - значит бриллиантовое кольцо вычеркиваем.

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
– Ясно, доктор, но это до или после еды.

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю.

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 янв 2016, 06:44
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой.
Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.


Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо?

_________________
  Снайпер женских сердец  


11 янв 2016, 07:24
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

_________________
  Снайпер женских сердец  


12 янв 2016, 09:26
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

- укажите ваши недостатки
- лень
- все?
- перечислять мне лень...

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

_________________
  Снайпер женских сердец  


14 янв 2016, 07:23
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Двое в постели.
Она:
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы на фи_г нужны...

_________________
  Снайпер женских сердец  


15 янв 2016, 05:42
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


Заходят два еврея в синагогу:
-Ребе, как по-вашему: черный - это цвет или нет?
-Гхм... Ну, как вам сказать, евреи... Если так подумать, то черный - это да. Черный - это цвет.
-А белый - цвет?
-Ну, белый... Белый - это тоже цвет.
Один еврей поворачивается к другому:
-Видишь, Изя, я-таки продал тебе цветной телевизор!

_________________
  Снайпер женских сердец  


17 янв 2016, 06:33
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний.
Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет.
Заглянул под кровать:
- И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
- Ну, что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет.

Дискотека:
- Девушка, а Вы танцуете?
- Нет.
- Прекрасно, тогда помогите мне на улице машину толкнуть.

_________________
  Снайпер женских сердец  


20 янв 2016, 04:12
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Эволюция — это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника, и её приходится менять на новую.

- Тебя хлебом не корми - дай разыграть дешёвую драму.
- О, боги, за что мне такая кара! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!

_________________
  Снайпер женских сердец  


21 янв 2016, 05:15
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос:
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.

_________________
  Снайпер женских сердец  


22 янв 2016, 05:25
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Пушка стоит, а воевать не с кем!


pусские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 16 лет он ими правит...


— Не та часть тела названа трахеей!
— Ну почему же..

_________________
  Снайпер женских сердец  


24 янв 2016, 08:05
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

_________________
  Снайпер женских сердец  


25 янв 2016, 07:36
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
— О боже… Ну и как она?!
— Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

_________________
  Снайпер женских сердец  


26 янв 2016, 07:31
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел.
Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!»
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!»
Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф… А теперь клади на место!»

Киев. Ночь. Дождь. Мужик идет по улице, под зонтиком, но все равно весь промокший. Возле него останавливается жигуль, и водитель спрашивает мужика :
— Скажите, пожалуйста, мы на каком берегу — на правом, или на левом ??
Мужик пожимает плечами:
— Не знаю, наверное, на среднем.

_________________
  Снайпер женских сердец  


27 янв 2016, 05:34
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

_________________
  Снайпер женских сердец  


28 янв 2016, 06:15
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Пьяный муж стучит в дверь . Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин ?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин !

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.

Поймали двое чукчей моpжа и тащaт его за хвост, а он клыками землю пашет.
Навстречу им русский. И говорит:
- Вы возьмите его за голову легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат, один чукча и говорит:
- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
- Умный-то умный , но мы, однако, опять к морю вышли.

_________________
  Снайпер женских сердец  


29 янв 2016, 08:01
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж,
проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г_вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю..

_________________
  Снайпер женских сердец  


30 янв 2016, 12:46
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

_________________
  Снайпер женских сердец  


01 фев 2016, 04:37
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебёнок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
- * - * - * -
Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай.
Кондуктоpша:
- А за пpоезд?
Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки:
- Hу... за пpоезд!…
- * - * - * -
Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит:
«Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует?»

_________________
  Снайпер женских сердец  


03 фев 2016, 06:51
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Случай рассказала моя сестра, работает она санитаркой в хирургическом отделении районной больницы. Проходила операция по удалению апендикса у одной очень плотной дамы средних лет. Операцию проводил старенький хирург а помогала в этом ему молоденькая медсестра только что окончившая мединститут. Роль ее заключалась в том чтобы подать, принести или унести. Операция уже подходила к концу как хирург столкнулся с одной проблемой с которой часто сталкиваются хирурги когда оперируют людей с излишним весом — при удалении апендикса был удален и подкожный жировой слой проще говоря кусок жира не понятной формы который следовало вложить обратно, однако Василий Семенович долго вертел и прикладывал этот шмат, но у него это не получалось. Тогда он секунду подумав, поворачивается к Верочке, молодой медсестре, и со словами: "Держи, дома картошки пожаришь" — бросает ей шмат жира на поднос. Далее следует легкий стон Веры и ее гремящее падение на пол. Шутник оказался хирург.

_________________
  Снайпер женских сердец  


04 фев 2016, 07:22
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать сразу по две штуки. Эффекта снова никакого нет. Через пару дней снова к врачу. Тот просто в изумление пришел. В некотором раздражении говорит:
–_Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?
Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:
-_Нет! В ж0пу засовываю!!!

_________________
  Снайпер женских сердец  


07 фев 2016, 08:54
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:
-Милый, а ты мне норковую шубку купишь?
–Куплю, куплю, куплю…
Спустя некоторое время жена снова шепчет:
–Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?
–Куплю, куплю, куплю…
Жена не унимается и опять задает вопрос:
–Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?
–Куплю… куплю… куплю…
Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:
–А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!

_________________
  Снайпер женских сердец  


08 фев 2016, 07:49
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Дpузья, если хотите в жизни быть счастливым, надо уметь радо ваться любым мелочам. Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!


–Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
–А вы не пейте.
–А если не выпью – не могу начать...


Бабка влезает в переполненный автобус: –Мужики, осторожней, яйца не поколите ! –А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезеш ? –Не с яйцами я, а с гвоздями.

_________________
  Снайпер женских сердец  


09 фев 2016, 07:43
Профиль Cпасибо сказано
Тех.Администратор
Тех.Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован:
Сообщения: 28006
Откуда: где то в России

Медали: 19
Cпасибо сказано: 3654
Спасибо получено:
6409 раз в 5040 сообщениях
Баллы репутации: 234
Full MemberFull Member
Повысить репутацию ловеласПонизить репутацию ловелас
Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина.
Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:
- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать.
Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:
- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.

_________________
  Снайпер женских сердец  


10 фев 2016, 17:41
Профиль Cпасибо сказано
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 923 ]  На страницу Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив своё авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможно только с разрешения администрации.
Обмен WebMoney
  Отдадите:  
  Получите:  
Этот сервис не преследует материальной выгоды. Но любой желающий может пожертвовать средства на поддержку проекта и т.п. WMZ-кошелёк Z614956749839; WMU-кошелёк U280016896763; WMR-кошелёк R112871104140.